Bem Vindo(a) ao seu manual exclusivo de como sobreviver aos temidos signos do zodíaco.

Esqueça as leis de boa convivência, boas maneiras ou o manual para sobreviver na floresta, nenhum deles vai ser tão importante quanto este que você lerá a seguir.

Essa é a melhor, e mais polêmica, edição sobre sobrevivência ao signos que já viu e verá em toda a sua vida. Não que eu queira me gabar, mas você não verá em toda a sua existência um manual tão maravilhoso quanto este, que vai colocar à prova a sua resistência e capacidade de resistir as bagunças que os signos causam.

Venha comigo e "tente" sobreviver aos signos.

Estrelando:
• Áries, o explosivo, o primogênito dos signos e o irmão mais velho, encrenqueiro da galera.
"Falar de Áries é exatamente como falar de uma bomba nuclear prestes a explodir, e nesse momento que você descobre que acabou de entrar pro esquadrão suicida."

• Touro, o conservador, o comilão, o protetor teimoso dos signos.
"Falou de Touro, é como falar do programa MasterChef; tem muita comida envolvida e você tem que lutar para não ser eliminado."

• Gêmeos, o versátil, o inteligente dos signos, o multitarefa que está sempre disposto a dar sua opinião.
"Chamou os gêmeos, chamou uma confusão dupla. Para lidar com gêmeos você tem que tem aprender a ser uma aeromoça, porque a cada dia é um voo diferente."

• Câncer, o sensível, o dramático dos signos, o irmão chorão da galera.
"Estamos falando de Câncer e quando ele está envolvido você tem que aprender a ser psicólogo ou crítico de cinema, ou mesmo salvar-vidas porque as lágrimas são de afogar e o drama é de matar."

• Leão, o vaidoso, o autoconfiante, todos tem que lidar com seu brilho.
"Todos saúdem o Rei, sim, o signo de leão tem tendências a se sentir o Rei e se você não souber lidar com seu brilho, é melhor comprar um óculos de sol."

• Virgem, o perfeccionista, o puro, está sempre analisando e criticando os coleguinhas.
"A sessão está aberta, o excelentíssimo Juiz Virgem está presente, e você corre o risco de ser julgado, condenado e preso por ter movido um objeto de lugar."

• Libra, o justo, o equilibrado, o indeciso dos signos, o que coloca ordem na família.
"Pedir para alguém de Libra escolher algo se resume ao nome daquele filme famoso 'A Espera de um Milagre'."

• Escorpião, o vingativo, rancoroso, sempre pronto para jogar as verdades na cara dos coleguinhas.
"Escorpião é igual aquelas lembranças que vire e mexe aparece no seu facebook, sempre te lembrando das merdas que você já fez."

• Sagitário, o sociável, a liberdade em pessoa, o irmão mulherengo.
"O problema de Sagitário é que ser você não amarra uma corda nele, você só o encontrará 3 anos depois numa boate do outro lado do mundo."

• Capricórnio, os trabalhadores, os super materialistas, o irmão que banca a casa.
"Fala de Capricórnio é como mistura Frozen e A Princesa e o Sapo. As camadas de gelo são enormes e no final ela só pensa em trabalho."

• Aquário, o criativo, o excêntrico, o artista maluco da família.
"Para ter um diálogo com Aquário, eu sugiro que entre para a NASA e vire astronauta porque o aquariano só vive no mundo da lua."

• Peixes, os lerdos, os iludidos, os bebês apaixonados.
"Para conversar ou explicar algo para alguém de Peixes, você vai precisa tomar duas doses de calmantes, se não você começa a ter instintos assassinos. "