Ah, como eu queria perder esse orgulho idiota que eu tenho. Poder simplesmente falar com você, sem nem ao menos pensar. Queria ser assim. Mas, infelizmente(ou felizmente), deixo a razão acima dos sentimentos e, quando sinto que deveria dizer algo, simplesmente fico quieto. Quantas e quantas vezes já não fiz isso. A oportunidade estava lá, perfeita como é. Mas eu? Eu não consegui. Perdi chances e chances de poder ter te deixado ao meu lado. De poder estar abraçado junto a você, enquanto estávamos sentados, vendo o por do Sol. Como eu queria poder voltar a esse dia e fazer tudo diferente! O "e se..." que ficou é horrível. Está me deixando péssimo. Tudo por causa de uma timidez idiota. Não, não... Talvez isso seja apenas uma desculpa que, inconscientemente, invento para me deixar um pouco melhor.

O que passou, passou. Já que não consegui, bora continuar. Pelo menos, no fim do dia cheguei ao "ápice", onde, finalmente, consegui tomar coragem suficiente para te beijar. Ver seu rosto, numa forma de surpresa, fez tudo valer a pena. Fez eu ter saído de casa cedo, ter passado frio e outras coisas terem valido a pena. Foi a melhor sensação possível. Estava simplesmente radiante daquela forma. Estava escuro, eu sei, mas mesmo assim, com a fraca luz que vinha do palco, pude ver a mais bela das suas expressões. "Uau!", eu pensei, "eu... eu consegui". Pena que foi no final, quando nos despedimos. Que droga! Queria ter feito isso antes. Deveria ter feito antes. Oportunidades eu sei que não faltaram. Afinal, ficamos sozinhos desde o começo daquele dia. Ou, pelo menos, desde que nos vimos. Talvez o dia teria sido diferente, mais alegre. Mas assim como comecei esse parágrafo, "o que passou, passou".

Enquanto escrevo isso, toda hora olho para sua foto. O simples fato de olhá-la me deixa com o coração disparado. "Isso é normal?", já te perguntei tantas vezes. Afinal, foram raras as vezes que realmente me apaixonei por alguém. Dá até mesmo para contar em uma mão, assim como você sabe. Mas nunca cheguei tão "longe" como cheguei com você. É algo fantástico pra mim.

Ainda lembro do dia em que "tudo começou". Não de quando nos conhecemos(lembro apenas partes), mas de quando ambos "nos declaramos". Lembro da "aposta" que acabamos por fazer, para você poder me contar que gostava de mim. Meu, acho que nunca me senti tão feliz como naquele dia. Lembro também que foi a primeira vez que chorei por causa de uma garota. Nunca tinha me sentido tão... sei lá, não sei expressar em palavras como me senti. O que eu falei foi realmente horrível. Sei que foi. Peço desculpas mais uma vez. Talvez você nem leia isso, mas a sensação de falar isso me acalma. Assim como falar "eu te amo" também. É... é estranho tudo isso. Ainda tem um grande tempo até eu poder te ver novamente, afinal, nem sei a data certa ainda, apenas sei que tem chances de não ser esse ano. O que, de todo meu coração, torço pra que não seja. Quero te ver o mais rápido possível. Quero novamente poder te abraçar, te ter em meus braços. Muito meloso isso... Mas não ligo. Com você, eu fico assim. Afinal, você me deixou assim.