Não sei por qual tropeço do dia cheguei aqui, na sua história e independente de qual foi, agradeço um pouco. Eu gostei do fragmento, algumas coisas me irritaram, mas eu sou assim, irritável, nem vou me preocupar fazendo uma lista, gente apaixonada não tem tempo pra pensar em listas (ela sempre está na sua cabeça, não é?). Eu gostei do seu ritmo, normalmente é o que resume os meus primeiros reviews, preciso gostar do ritmo, do lugar em que se colocam as vírgulas. Gostei, gostei mesmo. Deu um ar meio adolescente, meio jovem. Meio fim de adolescência, pra ser sincera, mas não estou dizendo que você é um, apenas que seu personagem tem esse ar e fim. É porque não tem nenhum desastre cotidiano, exceto a paixão, digo, os adultos mesmo, eles tem problemas demais, eu gosto das paixões de quando não tem que se preocupar com mais nada, ou de quando, enfim, ela não tem que dividir sua atenção com problemas do emprego, da faculdade, da vizinhança e da casa. Quero dizer, a gente desaprende a amar depois dos dezoito, eu acho, aprendemos a amar coisas. À menos, é claro, que você seja o Nicholas Sparks, quero dizer... Estou tagarelando, eu queria dizer mesmo, em poucas palavras: Senti falta de uma dessas paixões limpas.
Gostei da capa da sua fic, foi por ela que cheguei aqui, afinal, sim, julgo pela capa, sou boa nisso. Gostei mais da capa do que do título, e coloquei nos acompanhamentos, mesmo não curtindo essa coisa de fic-diário (elas normalmente não tem fim). Eu vi uma história com o ritmo parecido há alguns meses aqui, também era escrita por um garoto, mas perdi e não a encontrei mais, acho que foi inconscientemente procurando por ela que encontrei a sua. Você escreve bem, é meio meloso sim, e se minhas amigas se apaixonassem como você, talvez eu não mandasse elas calarem a boca.
E acho que é isso, não garanto que ficarei até o fim, mas em caso de abandono eu adianto: Meus parabéns!
Sei que eles não valem muita coisa (afinal, como você já disse, somos desconhecidos), mas estão aí, e é tudo que posso oferecer.
Abraços o/

Resposta do Autor [iRoxas]: Bom, primeiramente agradeço pelo comentário, porque confesso que não esperava nenhum, já que esse tipo de texto geralmente é cansativo de se ler. Eu, depois de escrever, fui ler e pensei: "sério que escrevi isso? Não acredito...". Mas vamos lá, gosto de comentar o que comentaram quando comentam sobre algo que escrevo(confesso que isso ficou meio confuso).
Mais uma vez agradecendo, obrigado por falar que eu escrevo bem, por mais que não gosto de admitir, isso acaba animando a escrever mais e mais, coisa que desde pequeno tento fazer, mas nem sempre consigo, às vezes a preguiça acaba atrapalhando e acabei de entrar em outro assunto, voltando.
Eu meio que queria deixar o texto com essa cara que você falou, meio "adolescente bobo apaixonado"(às vezes, me auto intitulo de "idiota apaixonado"), meio "inconsequente". Afinal, é meu "estilo literário", ainda mais porque faz pouco menos de 1 mês que fiz 18 anos e ainda não "bati de frente" com o que me espera pela frente.
E pra finalizar, não te culpo por ter chegado aqui pela capa, pois sei que sou PÉSSIMO com títulos, desde a época da escola, onde minhas redações perdiam pontos por causa deles. Coloquei "qualquer coisa", somente pra não ficar sem, mas ao mesmo tempo que é "qualquer coisa", é também o que expressa o que está escrito nos textos(ainda escreverei alguns "capítulos", se é que podem ser chamados assim, mas não muitos, sei como é chato essa coisa de apaixonados, já que estou aturando isso a quase... 4 anos? Nem sei direito).

Sei que não deveria comentar por ser algo tão pessoal e profundo, porém me vi ligada ao que você sente e não por ser alguém apaixonado, mas sim por ser um relacionamento à distância. Já passei por isso e da mesma forma, escrevia demais pensando nele... Adorei.

Resposta do Autor [iOblivion]: Hey, oi. Não me importo em comentar, até porque decidi compartilhar com sei lá quantas pessoas desconhecidas que, muitas vezes, gostam de deixar comentários. E sério, relacionamento a distância é bom, mas tem muitos pontos fracos... Já que passou por isso, creio que deve entender o que digo. E obrigado por chegar até aqui e, mesmo achando que não deveria comentar, dividindo um pouco comigo o que você achou.

O que acha que precisa ser melhorado?

nada

O que mais gostou no capítulo?

tudo

Pessoas apaixonadas São assim ñ pense q é o unico q quando ta apaixonada ñ sabe como falar com a pessoa agir simplesmente esquecemos do mundo e pensamos. somente na pessoa q tamos apaixonada

Esse capítulo foi tipo um chá com oito colheres de açúcar, não sei expressar melhor do que isso. Já usei essa metáfora antes, mas ainda serve aqui.
Foi doce, doce, talvez uma overdose de doçura, e o fato de ter tido um beijo e um amor de verdade me quebrou, porque eu sou meio fã o platonicismo, eu me identifico muito mais com o que nunca aconteceu do que com o que acabou. Ter tido um beijo acabou comigo, e acabou com meu chá, mais uma colher de açúcar. Deve ter sido bom viver, isso, eu acho. Quando escreveu que seu coração acelera só com a foto, bem isso eu sei como é. Senti isso.
Mas o beijo, o beijar alguém que você gosta, por isso eu nunca passei. Nunca beijei alguém que eu gostasse, sempre foi uma escolha até bem aleatória, normalmente em jogos de verdade ou desafio, não era eu, mas a garrafa quem decidia, ou a caneta.
Está tudo ótimo, parece que ficou um pouco mais lento, as frases ficaram maiores, se arrastaram, mas continua bom. Acho que estou com inveja, ou algo assim. Trocaria todos os beijos aleatórios por uma vez em que eu beijasse alguém que eu gosto, não que eu goste de ninguém nesse momento.
Esse chá cheio de açúcar me fez bem porque estou meio amorosamente salgada, ou amarga, sei lá. Daquelas que envelhecem cedo demais. Quase não acredito nos amores que acontecem e obviamente, com ou sem essa dose de inveja, gostei do seu capitulo.
Obrigada por postar :3

Resposta do Autor [iRoxas]: Primeiramente, obrigado! Sério mesmo. Saber que não escrevo simplesmente "ao vento" já é um bom começo. E que começo!
Também achei que foi muito... como foi que você disse mesmo? "um chá com oito colheres de açúcar"? Olha, confesso que escrevi tomando uma caneca de chá... Mera coincidência. Esses "romances adolescentes" são sempre assim, cheio de mimos ou coisas do tipo. Ajuda também o fato de eu me considerar "romântico". Todos os textos que escrevi com o tema "amor" ou "romance" sempre foram assim, chegava a dar até uma certa vergonha de deixar meus amigos lerem, pois era sempre o mesmo tipo de comentário... "Nossa, muito meloso isso em, tá 'xonado'?"(grande parte foram feitos na escola, que é onde mais escrevi, então eu e meus amigos de classe deixávamos nossas redações rolarem de mão em mão e, em todas as vezes, estava realmente apaixonado). O fato de ter rolado o beijo foi o que eu mais fiquei receoso de escrever, afinal, foi meu primeiro. Não sei muito bem como escrever sobre, sou realmente um novato nisso, dei apenas um primeiro passo. Mas confesso, realmente foi ótimo.
E um último comentário... Não fique assim, "amorosamente salgada, ou amarga". Talvez, apenas não encontrou a pessoa certa(frase meio clichê, mas que cabe perfeitamente aqui). Aquela pessoa que te faça pirar, literalmente. É tão bom amar... Ser amado por aquela pessoa que ama é melhor ainda. Mas acabei entrando na sua vida, coisa que não quero. Desculpe caso tenho sido muito intrometido. Bem, é isso. Obrigado mais uma vez e, quem sabe, eu adoce ainda mais seu chá num próximo "capítulo".

Ei, oi.
Esse capítulo está quase tão doce quanto o chá com oito colheres de açúcar, mas muito mais lúdico e muito frio na barriga quando a possibilidade de ela ler algum dia, eu sei que isso dá medo, acho que sei, nunca dá pra saber de nada quando a questão é tão incalculável, mas sei que conheço algo parecido e por isso me identifiquei com esse capítulo, já escrevi muitos textos pra muitas pessoas e a sensação era a que descreveu, e sobre pensar e pensar e não conseguir dormir, mas talvez dormir nem seja tão bom assim e esse sentimento ser de comer pelas beiradas, uma sopa fervendo, é, isso eu acho que sei, ou pelo menos um dia soube o que é. Aparentemente todas as minhas analogias envolvem alimentos, me desculpe por ter espírito de gorda, mas sempre penso que de comida todo mundo entende, todo mundo tem de comer pelo menos uma vez a cada três dias, independente das dietas malucas e de dietas malucas eu também entendo. E sabe, quanto mais se priva da comida mais se ama comer. Acho que o amor é quase isso, quando menos se tem, mais valor dá quando ele, finalmente, aparece. Ou algo assim, se é que ele não é um conto de fadas, como o manjar dos deuses, a comida que deveria ser incrível, mas nenhum humano provou.
Capítulo incrível, me arrependo imenso de não ter lido antes, boa sorte com ela, cara :3
Abraços o/

Resposta do Autor [iOblivion]: Medo... Isso é meio estranho de se falar pra mim, que sou um cara muito medroso. Muito provavelmente, um dos motivos de eu continuar escrevendo aqui e não falando pra ela é exatamente isso, medo. Medo da reação, seja ela positiva ou não... E sério que foi tão doce assim? Achei até que foi o mais "sem sal, nem açúcar" dos 3 até agora. Sei lá, escrevi meio que com raiva, não dela, mas das coisas que acabaram por acontecer. Comer pelas beiradas é bom, pode se aproveitar cada momento, aos poucos, sem pressa nem nada. Apenas você e a sopa, como foi seu exemplo, mesmo eu não gostando muito de sopa. Não se preocupe por falar tanto de comida, afinal, é algo bom e sempre cabe lugar pra mais. Acho que a frase "quanto mais, melhor" caberia aqui. Ou não, depende de como você olha.
Obrigado por continuar lendo e comentando, me sinto melhor e muito contente por saber que alguém acompanha esses desabafos e, acima de tudo, comenta cada um :D

Parabens por ter tido coragem de escrever tudo isso. Em geral,os garotos nao se expressam tanto com relacao aos seus sentimentos,mas voce foi muito bem. Eh uma pena que voce e ela nao tenham ficados juntos. Mas nao se preocupe, se nao aconteceu eh porque nao era para acontecer. Nao desista nunca,ok? Como diz uma musica que eu adoro,"o amor nunca morre". Bom, felicidades e boa sorte.Bj

Resposta do Autor [iOblivion]: Valeu! Sei que não é comum ver isso, garotos dizer com sinceridade o que sentem, pois em alguns casos, as pessoas podem ver como fraqueza a demonstração deles(experimentei na pele isso). Pois é, infelizmente, decidimos continuar apenas amigos, mesmo ambos gostando um do outro. Eu estava muito "viciado" nela e ela, bem... Queria apenas "ficar"(inclusive com outros caras), nada sério. Por fim, deu no que deu, to triste pra caramba, mas sei que logo passa e voltarei "ao normal"(espero que não demore muito, porque odeio ficar assim -q). Pode deixar, como um bom apaixonado(não só por ela, mas apaixonado em geral, amo a sensação da paixão, seja por garotas, por coisas que gosto, por pessoas que amo, que cabe família, amigos e coisas assim), não desistirei o/

Ler o desfecho me deixou triste, afinal, sou uma romântica de carteirinha e torcia para o melhor para vocês.
Talvez o fato de gostar dela tenha servido para você expor seus textos e assim mudar o pensamento de outros românticos apaixonados. Adorei.

Resposta do Autor [iOblivion]: Infelizmente, não deu certo. Acho que acabei nem me expressando da forma que eu queria nesse último, mas foi o que consegui fazer estando triste. Agradeço por ter torcido por nós, de coração.
Se eu te contar que um dos meus objetivos era isso, mudar o pensamento de algumas pessoas em relação ao tão "amado e odiado" amor, você acreditaria? Sei que existe um grande preconceito em relação a ele por parte de muitas pessoas, que acabam por não demonstrar como realmente se sentem por medo de muitas coisas, por isso decidi falar abertamente, não comela(que, por fim, disse praticamente tudo o que estava escrito), mas para que outras pessoas possam saber que é possível se abrir e sem medo.
Obrigado mais uma vez por ter, de alguma forma, ter chegado até aqui e, dessa vez, até o final o/

E eu com medo que esta fosse uma daquelas histórias eternas, que nunca acabam, acabou assim, tão brevemente que sentirei falta. Falta sim, da sinceridade, da profundidade, da parte em que é "baseada em fatos reais", é terrível que tenha acabado e pior ainda que tenha acabado assim. Sinto muito por não ter dado certo, e não estou jogando palavras, eu sinto muito mesmo, porque acho que você é meu amigo, porque eu adorei ser sua leitora e realmente senti, e sinto, certo carinho por você e a forma como escreve.
Acabei de perceber que mudou o seu user, espero que consiga esquecê-la, ou que apareça uma garota tão incrível que arranque ela da sua cabeça ou que, como eu, você fique anestesiado. Parece horrível e frio, mas a coisa de não se apaixonar por nada é uma boa (eu meio que tenho me apaixonado o suficiente pra saber que não me apaixonar era uma boa).
Você escreve muito bem, eu estou triste por ter acabado tão rapidinho e vou sentir muita falta das suas atualizações e da sua história.
E eu já passei por algo bem parecido com a minha melhor amiga (vulgo primeiro amor), só que quando pedi um beijo ela meio que deu uma risada e ficou envergonhada de um jeito que eu falei que era brincadeira (?), sofri pra caramba e tivemos um milhão de conversas "Eu te amo/eu sou hetero", e se você pensar bem, pelo menos rolou um beijinho, vai ter algo bom pra lembrar, se quiser lembrar de alguma coisa.
Eu com a minha melhor amiga, bem, ainda somos amigas e essa semana eu também sou hetero haha :3
Quero dizer, essas coisas doem pra caramba, mas são superáveis, não se deixe sofrer demais, nem de menos.
Eu eu agradeço pelo agradecimento especial! Eu estou muito muito muito feliz que tenha se importado, na maioria das vezes eu sei que só falei coisas desnecessárias, deve ser da minha natureza, mas estou muito contente por ter, enfim, se importado!
Abraço Ex-iRoxas, atual iOblivion ♥

Resposta do Autor [iOblivion]: E infelizmente, esse será o último comentário sobre seu comentário(NÃÃÃÃÃO! ;-; )
Não posso dizer que compartilhei desse medo de ser tão grande e inacabável, porque serei franco, comecei a escrever tudo isso pensando no resultado final, que seria esse, eu triste pra caramba e voltando apenas pra amizade. Desde o começo eu já sabia que não seria como eu imaginava, eu e ela juntos, "felizes para sempre". Sabia(ou pelo menos tinha uma leve impressão) de que eu não era o único cara. E, quando finalmente tirei minha dúvida, não aguentei e, como na primeira palavra desse último capítulo, chorei.Foi como se tivessem jogado um balde de água fria em mim, ou melhor, foi como se me jogassem no mar gelado após eu sair de um banho quente(não sei porque, mas gostei dessa frase). Eu já imaginava tudo isso, mas assim como falei para ela no dia em que tudo "se resolveu", eu preferia acreditar que não fosse verdade, que fosse apenas eu sendo pessimista.
Sinto muito por ter sido breve(ou talvez não, sei lá, nem sei como me sinto em relação a isso), mas infelizmente, teve que acabar, assim como todo conto, ainda que tudo o que rolou seja real. E da mesma forma que você sentirá falta desse drama todo que acabei formando pra dizer algumas coisas que não tive coragem de dizer a ela até o dia em que tudo acabou(ufa, cansei), também sentirei falta dos seus comentários. Sério, foram fantásticos *-*
O nick eu acabei mudando não por isso(quando mudei, ainda vivia na "ilusão do felizes para sempre"), mas sim por causa da imagem que acabei achando para colocar no perfil. Acabou por expressar mais minha "personalidade" em escrever do que a antiga. Se for ver as fics que postarei daqui um tempo, poderá entender melhor. E o Oblivon veio da espada com o mesmo nome, que é a minha preferida(é do jogo Kingdom Herts 2, a keyblade, no caso a espada, se chama oblivon). A ideia do esquecimento também nem passa na minha cabeça. Até porque não quero esquecer nada do que aconteceu(tá, quero esquecer as partes de que eu não era o único cara, por exemplo), meio que ainda to afim dela, meio que quero continuar afim dela, o problema é que não dá mais pra agir da mesma forma que antes, por isso decidimos manter apenas a amizade, principalmente para eu não acabar pior do que já estou. A mudança de nick apenas acabou "casando" com o acontecido, meio que sem querer mesmo.
Mais uma vez, obrigado pelos elogios. Sério, isso... nem sei o que dizer aqui, mas imagine uma sensação boa, mas boa mesmo.
E, por fim, agradeço, mais uma vez(quantas vezes já falei essas três palavras?), por ter lido e chegado até aqui.

Essa palavras foram tão melosas que uma trilha de formigas acabou de atravessar o meu teclado. O pior de tudo isso é que eu gostei. Estou realmente espantada, principalmente por minha insensibilidade estar escondida e me deixar escrever isso. Eu gostei, de verdade. Eu quis te abraçar, e - como sempre faço - xingar essa garota de muitas, muitas palavras feias. Mas não posso por dois motivos: Você provavelmente está longe demais e isso seria hipocrisia, porque eu sou pior.
Enfim, eu sou horrível com reviews, mas eu só queria dizer que gostei. Ficou bem legal, e espero que você encontre garotas legais por aí. Não do meu tipo ou da garota do texto. Meninas realmente legais.
XOXO

Resposta do Autor [iOblivion]: Palavras melosas... Li(e ouvi) muito essa expressão em relação a tudo o que escrevi sobre o ocorrido, mas confesso que era exatamente assim que me sentia, como um idiota apaixonado, mas não apenas apaixonado, estava perdidamente apaixonado por uma garota que infelizmente não queria nada. Não sei se fico contente por ter gostado ou se fico meio "assim"(não me pergunte o que significa esse "assim", pois nem eu sei), pois foi algo que escrevi e, além de tudo, algo triste, que me abalou de tal forma, que chegaram a achar que eu havia entrado em depressão(mas, não, não estou em depressão por causa dela, fiquei apenas triste, triste pra caramba, a ponto de passar algumas semanas chorando e não conseguindo dormir direito). Seu desejo por me abraçar chegou até mim, não se preocupe, sinto-me abraçado por alguém que nem conheço, mas whatever. E da mesma forma que seu abraço me alcançou, seu desejo de xingar a garota... bem, eu compartilhei ele por algum tempo(parte de mim ainda tem esse desejo, mas prefiro contê-lo apenas para mim, não quero criar mais problemas do que já tenho em relação a ela). Agradeço pelo review, pois mesmo sendo algo que escrevi apenas por desabafo, vejo que conseguiu te alcançar de alguma forma. E obrigado, também, por torcer por eu encontrar boas garotas para me relacionar. Pode parecer besteira, mas pra alguém que acabou de sair do fundo do poço, ainda tem uma caverna pela frente e, bem distante, isso se torna uma luz no fim do túnel. E da mesma forma que você se diz horrível em reviews, eu me considero horrível em responder reviews, então espero que isso não tenha sido muito cansativo de ler, pelo contrário, que tenha sido algo bom ou, pelo menos, razoável.

Oi, estou bem atrasada aqui e nem sei se vc vai ler isso aqui, mas se ler, pode responder por favor? Mas do pouco q vivi até agora, e acredite, foi bem pouco mesmo, muitas vezes eu me pegava querendo q algum garoto q eu gostasse falasse pelo menos algumas dessas palavras e eu adoraria, sou uma romântica incurável, infelizmente ñ aconteceu.vc pelo menos criou coragem para um beijo, quando eu criei coragem para falar ele disse q realmente ñ sabia se gostava de mim. Mas tudo bem, isso já passou. Com algum custo eu ñ gosto mais dele e ele agora é meu melhor amigo. Estranho, não? Eu realmente esperava q desse certo entre vc e essa menina. E boa sorte, tanto se vc tentar reconquistá-la, quanto se vc encontrar outra e tentar se declarar.

Resposta do Autor [iOblivion]: Olha, faz mais de um ano desse review, mais de dois anos que escrevi isso e eu nem sei se você ainda usa aqui, mas ainda assim, só posso agradecer. Sinto muito pela sua história, infelizmente eu sei o quão complicado você buscar carinho de alguém e isso não acontecer. Não só pela garota do texto, mas por outras que me arrisquei. Um pequeno epílogo, seja para caso você leia ou outra pessoa. Nós acabamos juntos por mais uns meses novamente depois disso, pra depois ela cortar totalmente os laços comigo, assim, de forma rápida, sem volta. Hoje estou a mais de um ano e meio sem falar com ela, passei por um ano inteiro sentindo a dor da perda, sem aceitar, sem saber o que fazer. Me senti perdido, explicando de forma simples. Hoje em dia, me recuperei. Não posso dizer que minha vida está sendo do jeito que eu queria, queria poder dizer que encontrei alguém nesse tempo que passou, mas infelizmente não posso. Mas sei que um dia, quando não sei, vou achar alguém, vou poder amar novamente e me sentir amado. Espero que o mesmo aconteça com você. Espero, também, que possa ler esse comentário, ainda que tenha demorado um longo tempo para escrever. Se ler, me desculpa, sério.