Capitulo 03: S.O.S Malibu

Olá caderno!

Desculpe a demora a escrever, mas esse foi o único momento que encontrei para escrever nesse longo dia cheio de pessoas irritantes me irritando. Alias, elas ainda estão me irritando. Principalmente o idiota do Potter.

Bem, pra começar, acordei super feliz! Totalmente alegre com direito à borboletas borboleteando, passarinhos passarinhando, purpurinas purpurinando e lobisomens lobisomiando (?)... Enfim, eu estava muito feliz porque iria FINALMENTE à casa da Dorcas. Mal a casa tinha acordado e eu já estava descendo as escadas, com minhas roupas e utensílios do mundo mágicos devidamente guardados dentro do malão, o arrastando pesadamente.

E eu já estava me preparando para ir quando o cruzamento de baleia e hipopótamo me vem com essa:

"Por que ela pode ir a onde quiser e a hora que quiser e eu tenho que ficar trancada aqui toda vez?"

Olha aqui Baleipótamo, tem uma grande diferença entre dormir na casa da amiga e dormir na casa do namorado. Sem falar que eu já sou quase maior de idade e... Ah, já ia me esquecendo, SOU UMA BRUXA!

Já que tocamos no assunto “namorado”, eu não posso ficar sem deixar um comentário sobre o namorado da Túnia. Duas palavras para vocês dois: Se completam. Valter e aquela cara de Leão marinho com peixe boi... Realmente perfeito pra Petúnia, que é a mistura de baleia e hipopótamo. Parecia até uma versão masculina dela.

Não faço ideia de como eles se conheceram e como conseguiram aguentar a feiura do outro sem acabar com a própria vida, mas quer saber? Faz até sentido que eles estejam juntos. Afinal... Eles são da mesma espécie.

Enfim, Túnia fez tanto drama dizendo que era injusto, que ela também tinha direitos e aquela ladainha de sempre, que meus pais decidiram que eu não iria na casa da Dorcas, porque eu estava "saidinha" demais.

Seja lá o que signifique a palavra “saidinha” no vocabulário dos meus pais.

Mas mãe! Oi! Não tenho mais 12 anos! Eu estou indo na casa da Dorcas não numa ilha deserta com um francês musculoso de dentes brancos, passar a noite num hotel 5 estrelas e termos uma noite quente!

...

Francês musculoso? Noite quente? Acho que tenho que parar de passar muito tempo com a Marlene. Ela está me afetando.

Melhor! Tenho que parar de falar com a Marlene.

Na verdade tenho que cortar minhas relações com a Marlene. Ela não é uma boa influencia.

Bem, voltando ao assunto.

Depois de eu fazer um escândalo, falando de como minha vida é cruel, me tranquei no meu quarto sentindo muita falta de um belo e maravilhoso pudim pra afogar minhas magoas de não poder ir à casa da Dorcas. Depois da choradeira habitual, fui no banheiro passar um Fax pros meus contatos avisando o motivo do meu não comparecimento.

Não, eu não fui fazer cocô (Porque os sinônimos como cagar, soltar um barro, ir murchar as flores do azulejo, cortar o rabo do macaco, tirar a tartaruga do saco, fazer um exorcismo, revisar o escapamento ou colocar a máquina de churros para funcionar é muito vulgar para uma menina falar), tem realmente um fax no meu banheiro. Não e pergunte porque o Fax fica no banheiro. Mas ele ‘ta no banheiro e é lá que vai ficar.

Como Dorcas é mestiça (mãe trouxa e pai bruxo) ela tem um fax na casa dela.

Não, o fax dela não fica no banheiro. Só aqui em casa que é assim. Aliás, você não sabem o quão horrível é ir ao banheiro e ter um fax lá. Sério, consegue imaginar? Você lá, sentado na latrina, fazendo força para tirar o pardal da gaiola e bem na tua frente, um fax. Te olhando e te julgando.

Uma vez eu até tomei um susto! Esta eu fazendo minhas necessidades biológicas e de repente aquele troco começa a fazer barulho e a imprimir um monte de papel. Dali a pouco meu pai bate na porta perguntando se ele podia entrar para pegar os papeis. Eu mereço.

Bem, sustos e cagalhadas a parte, voltando ao relato do meu dia.

Eram umas dez horas da noite, eu já estava me sentindo completamente abandonada a ponto de quase ir procurar um patinho de borracha reserva da Marlene pra afogar minhas mágoas, quando o meu fax começou a apitar lá no banheiro.

Eu recebi uma folha com os seguintes dizeres:

" S.O.S Malibu a caminho”

E essa foto da Pamela Anderson:

(Quem não enxergar, é essa aqui: http://www.geracao8090.com.br/wp-content/uploads/2012/07/S.O.S.-Malibu5.jpg)

Isso só deve significar que a Lene quer me avisar que a Dorcas comprou um maio novo e deve ‘ta se achando uma Pamela Anderson. E que ela provavelmente estava dando um jeito de me buscar.

Então, sentei em minha cama linda e esperei a pela salva-vidas.

E Sabe o que aconteceu?

Nada.

Por três horas e meia. Minha bunda já estava doendo e eu já tinha desistido de qualquer contato com as duas antes da escola quando um barulho irritante na janela me chamou atenção.

Não entendi a do “S.O.S Malibu" no fax, porque o que apareceu na minha janela não vestia um colã vermelho e nem era uma loira gostosa. Era só um idiota de cabelos pretos montado numa vassoura.

E quem disse que o idiota era o Potter, merece um pedaço do meu pudim. E isso é a maior honra que se pode ter em todo o mundo.

Primero em pensei em jogar uma meia suja nele (N/A: Dobby is freeeeee), mas eu teria que ir ao quarto da Túnia pra isso, e eu estava sem tempo. Depois eu pensei em abrir a janela, e dar um susto nele. Quem sabe ele não caia da vassoura e morra lá em baixo? Mas no final eu só abri a janela e perguntei o que ele estava fazendo ali.

Pelo que eu entendi, ele estava ali por que era o único que tinha um meio de transporte legal por perto. Com perto, ele quis dizer na casa do Remo, onde ele estava "hospedado" com o Black. Pra quem não sabe, Remo mora perto da Dorcas.

Perguntei por que a própria Lene não veio. Ele disse que era uma longa história envolvendo uma lareira, um patinho de borracha e a vassoura dela. Elas ainda contaram que pensaram em pegar um carro voador e tentar vir me salvar, mas depois de ver como aquilo era ridículo, descartaram a ideia. Sério, quem usa um carro voador pra fugir de casa? Isso foi a coisa mais estupida que eu já ouvi. Claro, deve ser porque foi idéia da Marlene.

Após socar o Potter e xingá-lo o suficiente por tentar segurar em minha cintura enquanto voávamos, nos chegamos lá, onde eu fui recebida com um lindo pudim de côco feito pela mãe da Lene especialmente para mim, já que na casa dela ninguém, repito NINGUÉM, gosta de côco.

Acho que aquele problema estranho na língua dela é genético.

Problemas Estranhos 2, Marlene e família 0

O lado ruim de chegar na casa da Dorcas é que eu tive que aturar, por algum tempo, Lene falando como o cabelo do idiota do Potter estava legal naquela noite. Argh! Era óbvio que ela estava fazendo aquilo de propósito!

Talvez, elas até tenham enfeitiçado a Túnia para convencer os meus pais a não me deixar ir, somente para fazerem o Potter vir me buscar na sua vassoura, e ele se aproveitar do meu medo de altura e ficar me segurando agarradinho enquanto voávamos. Aquele tarado! Não consegue se comportar nem quando está levando uma garota com medo de altura na vassoura!

Agora ele corrompeu a Lene. Se ele conseguir corromper a Dorcas o mundo está perdido, e eu posso me jogar da torre de Astronomia.

Mas acho que a Dorcas esta ocupada demais olhando pra bunda do Remo pra ser corrompida pelo Idiota Master.

Só de olhar para a cara que ela fazia, mordendo os lábios e mexendo a sobrancelha como se realmente gostasse do que via, tenho certeza que os pensamentos dela eram mais ou menos assim:

"De um lado pro outro. Pra lá, pra cá, pra lá, pra cá. Oooh coisa linda de bundinha em Remitcho? Se quiser balançar ela desse jeito lá na minha cama, não tem problema nenhum! Eu ia adorar!”

Pobre Dorcas, sendo também corrompida pela mente brilhante da Marlene. Ou será que é pela do Black? Porque o que corrompeu a Lene foi a tara que ela tem por ele... E se meu raciocínio está certo, o Potter é o responsável de tudo, já que ele influencia também o Black!

Meu Deus, quantas más companhias...

Dorcas me mostrou o maio novo dela. Teve até o momento, por ideia da Marlene, correndo na praia que nem no S.O.S Malibu... Só que sem a praia. Aposto que ela está esperando que o Remo a veja com aquilo. Coitado. Ele ia chorar sangue depois daquilo.

Eu sem querer comentei que escrevi isso meio alto e agora a Dorcas está tentando puxar o caderno da minha mão pra ver o que eu escrevi sobre ela. É claro que eu disse que chamei ela de gorda patética, que só sabe babar em cima do Remo. Não podia perder a chance. Elas não pararam de me chamar de formiga de fogo desde que eu cheguei.

E ela me bateu! Mas valeu a pena.

Agora vou indo porque eu ainda tenho que expulsar o Potter Idiota Chefe daqui. Acredita que ele simplesmente deitou na cama da Dorcas e começou a assistir televisão? Parece que ele acha que tem algum direito aqui, só porque deu uma de "S.O.S. Malibu" e me salvou da baleipótamo da minha irmã.

Até mais tarde,

Lily Evans

PS. Marlene pare de ler a droga do meu caderno!