... Estou depressiva e sem vontade de escrever. Gente, fui assassinada. E nada de quase, porque eu fui, só que tenho um coração imortal (aliás, leiam minha fic coração imortal** propaganda eleitoral), e daí acabei não passando pro outro plano de deus – plano Marshall – burros como o kdu não sabem o que significa, então só vai no Google fia/fie.

Sério, esse capitulo é um presente divino que deus nos colocou na ponta do pé. OBRIGADA DEUS – disse todos da fic. Eu realmente espero que tenham dito, porque senão não postarei mais nada.

Gente, eu menosprezo vocês? Não, porque foi isso que a Adri escreveu no capitulo 3. Sério, ela pode até ter tentado me salvar, mas eu já estava morta. DISSO ela não sabia, hoho. Adri, você que está lendo junto dessas pessoas insignificantes e fedorentas – eu sei que vocês não tomaram banho – acredite, te amo muito mais, mas não pularia na frente da bala, pularia em cima da bala pra ela descer até o chão. OBS: Isso me lembrou um funk.

E vai descendo, descendo, perdendo a linha devagar E vai subindo, subindo, ela não pára de dançar (560x)

Eu sei que cansa cantar essa musica 560x, mas ela é maravilhosa *acabei de ouvir isso no comercial do garnier frutciss – eu quero que chame assim, QUAL é O problema? *MANOW – meu emoticon lindo.

Agora vou começar mesmo, porque ficar enrolando 1 pagina do Word é sa-ca-na-gi. Bem, como vocês sabem, nossa fic se chama AVENTURAS DE ... *alguém + alguém, e tipo, nós temos que ter uma aventura. Capitulo passado deixamos que a Adrien(Alien degustadora ridícula e do narcotráfico) usasse toooooodo o capitulo. E tipo, *muito muito giriense, nós achamos que esse capitulo devia ser reservado para humanos. Então aqui vai a lista de quem não poderá entrar nela nesse capitulo:

• Carlos Eduardo Pasquini (não é o Kdu)
• Adrien Linda e Maravilhosa (não é a adrien)
• Lady Gaga com Faringite (é a Lady Gaga)
• Isabella Tavares Amassei (não sou eu)
• Adrienne Josefina Peixe Outro Amargo (não é a Adri)
• Fernanda Pão Lilás do Golfinho (QUEM É?)
• Raquel de Lisboa (não é a Raquel)
• COB (nem é o coelhos olhando baleias ¬¬)
• Maria da Penha – gata do asfalto (É ela!)
• E qualquer um que não tenha mandado a recomendação. (isso é verdade)

Ta explicado, então? Ninguém participará da fic. Fic fantasma será... beijos e ficanapazdoIraque.

AH MEUS AMORES LINDOS, É BRINCADEIRA. O que seria de mim sem AADAI – não, não estou pedindo pra vocês me darem aqui. É A SIGLA DA NOSSA FIC. Tipo Baleia, significa:

Besta ambulante, lerda e Isabella’s friend.

NÃO QUERO BRINCADEIRAS DO TIPO: Ah, então você é amiga da free uilis ( que papo é esse Uilis? Hehe ). NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, EU NÃO CONHEÇO A BALEIA VOADORA, só sou amiga da irmã dela u.u Ah, e a irmã dela não voa, ela anda de motocicleta e ... ACABEI DE OUVIR O COMERCIAL DE PARADAS 2010 DO SBT, gente, o que é aquilo? *momento se joga da ponte com um tijolo na área pubiana.    (pode ser o sovaco)

- Vamos começar o capitulo? – sussurrou a Adri do meu lado me dando arrepios por toda a china (nome novo que dei pra minha pexexeca)  *os cabelinhos subiram* **aah, eu não depilei ainda gente**

- SAI DAQUI, sua anteta sem teta – não disse nada, mas pensei. SIM, eu penso.

Gente, agora é sério, vai começaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar : http://www.osarrafo.com.br/v1/wp-content/uploads/FANTASMA.jpg - drooooga, eu não tinha copiado o negócio certo. Não clica que eu já passei esse link. Vou ali em cima copiar o nome do capitulo. NÃO SEI ESCREVER RÓLI YUDI. **Bom dia e companhia.

AVENTURAS DE ADRI E ISA – HOLLYWOOD

Ai sim, eba- eba , é fantástico – THÃN! – abertura do programa Fantástico exibido na globo às 20:30 nos domingos – imaginei como se fosse aquele cara que fala depois de todo comercial de remédio... TIPO:

Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado – sério, tentei escrever rápido na mesma velocidade que o cara fala. Ô da voz çécsi, to aqui o

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Eu e a Adri estávamos sentadas em nossas cadeiras de jornais. Adri era rica, comprou uma mansão de 5 milhões de reais e veio morar pra São Paulo – dorga (correto), essa é  a Claudia Leite. Mas vamos fingir que a Adri mora aqui e que num passe de mágica apareceu na minha porta com duas cadeiras de jornais.

Daí vamos fingir também que fiquei surpresa. Vamos fingir assim:

Estava eu lendo meu dicionário diário quando do céu, apareceu uma pessoa sentada numa privada anunciando que a Adri estava pra chegar. Arrumei minha casa e limpei meu banheiro para sua acomodação. Quando sai lá estava ela sentada no banco de jornal. Sentei no banco que ela havia trazido pra mim e suspirei – não sei suspirar, mas vamos fingir que sei.

- Oi – disse pra ela entrelaçando os pelos (cabelos) do pé.

- Ek het jou lief – eu te amo em africano

Own – eu quis dizer mas ao invés disso eu disse:

- Te dua – eu te amo em albanês

- Então vem aqui gostosona – disse ela apertando minha bunda deixando pequenas marcas de mordidas

- Sabe o que eu disse?

- Algo como DAR.

Meus olhos reviraram e comecei a dançar como se estivesse em um terreiro. ABADABUBAIÊEEE.

- Isa, volim te – disse ela tentando me dizer algo como: Vamos pegar no volante.

(Volim te – te amo em croacês (irmã da Fernanda pão – croassãn, fogaça... hoho) hihi )

Saímos da minha casa (é um prédio, gentinha) e fomos até o carro de minha mãe pegar no volante. Adri se empolgou e pegou no cambio. ¬¬

- ADRI – gritei com muito ar no pulmão – OLHA ALI, É UMA VACA – apontei para um esquilo e a enganei

Ela olhou correndo e saiu... correndo dizendo:

- É UMA VACA MESMO! – não é que era uma vaca?

Já contei pra vocês que a Adri ama vacas? Sim, ela ama, principalmente as tetas. As tetas seduzem ela *---*

- Isa, ela está dizendo alguma coisa – resmungou Adri numa língua blutufiana (de onde tirei essa palavra? Sei lá) – Ela diz que se chama... KIWI ALIEN!

- Peguei na teta dela e a cumprimentei.

- Isa, porque falou o que devia pensar?

- PORQUE A FIC É MINHA!

- Na verdade, a fic é nossa. Leia ali em cima e verá meu nome seguido do seu...

- POSSO TE COMER, KIWI? – falei pra parar de brigar com a Adri.

- MUUUUUUUUUUUUUUULIEN – respondeu a vaca e logo eu estava mamando nela.

E isso me lembra outra musica. Prontos?

Quando eu nasci a minha mãe não tinha leite Fui criado como um bezerro enjeitado Mamei em vacas em tudo que tinha leite E assim deste jeito Fiquei mal habituado

Hoje sou homem e arranjei uma cabritinha E passo o dia a mamar Nos peitinhos da Fofinha

 

Eu gosto de mamar Nos peitos da Cabritinha

Eu gosto de mamar Nos peitos da cabritinha                     2 BIS (bom)

Eu gosto de mamar Nos peitos da cabritinha

Mamo à hora que eu quero porque a cabrita é minha.

A cabritinha gosta de boa comida, boa cama e boa vida Adora luxo e bem-estar

Ela adivinha a hora que chego em casa E vai logo preparar Os peitinhos para eu mamar

 

GEEEEEENTE, essa musica é la de Portugal. To ligada que foi a Rach que criou ela.

Quando terminei de mamar a Adri estava apoiada no carro pela sua cabeça e disse pra mim da forma mas alien possível:

- Levanta o rabo da vaca e dá um beijo – eu fui lá e fiz

- Um – cof-cof – Oi garotas – disse a  vaca. SIM , FOI A VACA.

- Você fez o que eu pedi e ela começou a falar pra você também. Eu seeeempre fiz isso e seeeempre falei com vacas.

Prestei atenção no rabo da vaca e peguei um espelho que por milagre, *vamos fingir, estava lá no chão. Vi que minha boca estava suja de chocolate. Entendi que o fedor que tava era porque tinha comido chocolate e não tinha escovado os dentes. E esse era o motivo do rabo da vaca estar sujo de chocolate. Melequei todo o rabinho dela.

- Agora que posso falar com vocês quero que façam o que eu pedir, ok? – vacas falavam ok? - EU ESTOU NA SUA CABEÇA , ISA. Não me zoe ou me subestime – a vaca leiteira falou

- Ó quei – disse pra que ela entendesse meu dialeto (?)

- Quero que vão até Hollywood.

Nós três olhamos assustadas por todo o canto do estacionamento.

- QUEM DISSE ISSO? – gritamos e saímos correndo

A Kiwi Alien foi pra algum lugar e deixou apenas um rastro cheio de leite coagulado (oração da vaca vale pra cá também). No leite tinha algumas palavras se formando como arroz, e lemos assustadérrimas:

Foi minha teta falante quem disse aquilo e... meu nome não é Kiwi Alien, é Patrícia, sou fã da Demi Lovato e ... THIS IS REAL, THIS IS ME!

A ultima coisa não tínhamos entendido muito bem, então as letras voltaram a se formar no leite:

Vocês são burras e não posso dizer nada além de que precisam pegar o ônibus flutuante e ir para Hollywood.

- Vamos deixar passar uma viagem até Bóli-guti? – perguntou Adri fazendo um beicinho de negão (nada contra negões – me liga Ne-yo: 66565386 ;D)

- PARA ONDEEEEEEEE?

- Bóli-guti – repetiu ela – Tá surda?

- Sério que você leu isso no arroz?

- Pode crer que foi o que pude ler – rimou ela

- Adri, disléxica tu és, pegue uma sandália e bote em seus pés – rimei eu   *hoho

Então colocamos a sandália e quando voltamos até o estacionamento, o leite da vaca havia se tornado dois tickets para um ônibus que flutua no mar até Hollywood. YES!

- VAMOS PRA BÓLI-GUTI – gritou ela e me vi indo até a avenida me jogar na frente do primeiro ONIBUS que aparecesse.

- O caminhão é melhor – sussurrou uma voz em minha cabeça.

Vamos fingir que SUPOSTAMENTE o nome dela apareceu na minha frente e eu descobri que ela chamava DRIKA!

- Porque, Drika? Porque quer que eu me jogue na frente do caminhão?

- Porque? Eu sei lá, você me enfiou nesse fic sem noção e eu nem sei quem sou. Estou lendo a fic normal aqui e leio meu nome e não entendo nada. Me explica o que sou?

- Ta bom Drika, você é uma mutante que tem asas de urso e garras de peixe. Você voa como uma girafa e fala como você mesma. AH, e quer que eu me jogue na frente do caminhão porque quer lamber o sangue que vai sair do meu corpo – ufa

- Sou uma vampira?

??

- SOU UMA VAMPIRA??????? – ela avançou sua voz mas perto

- Você quer ser uma vampira?

- SOOOOOOOOU UMA... hãm, quero.

- Então você é – gritei e sai da frente do ônibus porque a Adri me socorreu denovo.

Levantei debaixo de sua barriga e comecei meu discurso:

- Caramba Adri, já falei pra você pular em cima do causador e não da vitima.

- Mas eu estava te salv...

- NÃO QUERO COMER SÁLVIA!

??

- Vamos para Hollywood? – adri perguntou super inteligente e com dificuldade visível na fala

- Não – respondeu Drika

- Você não vai mesmo – e então corremos até a rodoviária aquática mais próxima

- VOOOOOOOOLTEM – gritou Drika

Eu e a Adri super amedrontadas nadamos no asfalto recém colocado no chão. Saímos como duas negonas do leite cantando: VOCÊ, É ALGO ASSIMMMM (8) – Tim Maia

Quando chegamos na rodoviária aquática, juro ter visto Ariel e suas irmãs encantando uns príncipes (humanos idiotas que acham que são príncipes e ficam perto de sereias). Os ignorei pelo simples fato de que precisava achar adri, ela tinha sumido fazia 2 horas, mas como eu estava muito ocupada lambendo o gelo da escultura de gelo, não tinha dado sua falta.   *grudei a língua lá

- ADRI – gritei com dificuldade porque minha língua estava presa

- Aqui – disse ela, mas juro que não a vi – AQUI – berrou ela assustando as sereias e todo o sal do oceano

- Onde?

Asfalto voou por toda a sala de embarque e ali onde antes parecia ser uma mancha não tão formal na parede, agora era a Adri.

- Oi – disse ela deitando no asfalto que estava no chão e  voltando a ser invisível. Meu Deus do Céu, de onde apareceu essa coisa?

- TITICUIA-WIKA WIKA – disse alguém em algum lugar, mas não pude ouvir porque estava com algodão no ouvido. Mas ouvi.

- WAKA, sua burra desgraçada, vem aqui sua anta, aaaaaaah – gritava outro alguém no saguão

Daí não pude evitar e olhei para as duas pessoas (Le aqui o bobão: alien) e sabe o que vi? NÃO, não foi dois alien, uma alien mulher e um homem, um homem alien ou uma mulher ou duas mulheres ou dois homens. Só vi dois/duas (indefinido) africanos/as tentando aprender a dançar WAKA-WAKA da Shakira.

- SHAMBILA-BILA EHÊ WAKA-WAKA EEEEEE – cantava o/a (obs.: deixa do jeito que tá) que se achava mais esperto

Cheguei mais perto e comecei a sambar na velocidade SEU CREYSSON, e pude ver que os africanos não gostaram porque começaram a dançar PERERÊ, LOVI LOVI LOVI COM VOCÊ, Ê-Ê – casseta e planeta / Ivete Sangalo.

- Como chama tu? – perguntei apontando o nariz para o mais burro

Apontando o nariz, entendeu? Hoho

- TITICUIA – disse o cara da roupa branca

- Porque está pelado? – perguntei para a formiga que passava ali no ombro dele

- SHANAWA KUUUUUI – dei adeus também e vi quando Adri se aproximou com nossos tickets para o ônibus flutuantes

Olhei para os tickets e li: TICKET REFEIÇÃO. YES, iríamos comer no ônibus hoje.

- Então você conheceu o Vinicius... – resmungou Adri

- Porque esta resmungando isso? QUALÉ, fale normal, você é uma alien por acaso?

- O Vinicius é meu irmão – não resmungou ela

- Isso quer dizer que você é uma alien?

Ela só assentiu com a cabeça e passou o ticket na bunda do cara que ficava na porteira – ou seja, era o parteiro. Quando estávamos quase entrando ele nos segurou pelos pêlos pubianos e não nos deixou entrar.

- EI EI EI, esse ticket é falso.

- EI EI EI, foi a vaca das tetas moles que nos deu.

- Ah, desculpe-me então. A vaca costuma confundir os tickets, podem entrar.

Daí ele nos soltou e ainda nos deu um ticket que estava escrito:

PENTEADEIRA DE PÊLOS PUBIANOS GRATIS

Que MAAAAAARA, iríamos pentear nossos frufrus (nome carinhoso que demos a mata atlântica que se formou em nossa área. Houve vezes em que quando descia aquela gosma vermelha, dizíamos que era o vulcão da mata atlântica entrando em erupção).

- Adri, pra onde vamos mesmo? – (comercial sadia/perdigão on) Na verdade eu não queria não, era só um teste – aquele em que a mulher pede o sanduiche e o marido não dá, daí ela vai la e faz macarrão e come. QUALÉ.

- Robi bundi – ela podia até fingir que não tinha me passado uma mensagem transvaginal, mas eu havia pegado no ar.

- VAMOS APERTAR A BUNDA DO ROB?

- Hãm... Tá.

Vi que ela não tinha ficado tão feliz, então achei que ela não tinha ouvido. GRITEI A FRASE DENOVO – tá, eu gritei, mas porque diabos escrevi grande aqui?

- Quem é Rob, menina? Um robô?

- Sério que não conhece o RÓBRTI PÉT SOM?

- É o coelho de ALICE NO PAIS DAS MARAVILHAS?

- Não... mas podia ser, ele é tããããããão lindo e um rabinho felpudo naquela bunda não cairia mal...

Tentei achar uma foto do Rob com rabo de coelho, mas só vi essa de legal. O que tem de legal e o que tem a ver? Bem, tem um coelho e um Rob ai... não serve? AH, então vou mostrar outra em que ele tenta derreter um coelho com um cigarro O:

MEEEEEEDO.

- Sério que rabos de coelho em pessoas não são bizarros? – perguntou Adri com a mão no zíper da calça DINS

- No Rob não... – mas não pude terminar porque agora via o rabo felpudo de adri sair pra fora da calça. Gente, que delicinha.

- Deixa eu aperta?

- APERTA GOSTOSO – e comecei a apertar e dancei quando vi que saía som cada vez que apertava

Apesar de a dança estar ótima, e eu estar na sintonia do pompom do rabo dela (alias, um beijo pro pompom, me ame!), tínhamos que nos sentar e aprontar muito em Hollywood  - sério, esse nome me lembra pica-pau, porque será?

Sentamos em nossas cadeiras de rodas (é o que tem em ônibus flutuantes, meu) e começamos a apostar corrida pelo vagão (é um ônibus trem, ok?) e tipo... Ganhamos.

Sim, ganhamos das vovós que estavam brincando também. Uma caiu pela janela, outra bateu no retrovisor, outra tombou e quebrou a dentadura e outra, que eu tenho certeza que era uma alien, tinha dado duas piruetas e tinha caído em pé... Em cima da minha cabeça.

- TÃ- DÃN – disse ela e começamos a nos bater

Acabei com duas costelas fraturadas e 5 dentes perdidos. Aquela velha era do balacubaco.

- Parem de brigar – gritou Adri assustando a todos com seu rugido de leão.

- Escovou o dente hoje?

- Com pasta de leão... – e foi a ultima coisa dita na viagem. Não ousaríamos dizer nada e quebrar aquele silêncio sagrado. Eram poucas as vezes que podia ficar na paz do Iraque.

Quando o ônibus parou, ouvimos uns peixes reclamarem algo como: ÁREA DE PESCA, DEIXEM EU MORRER, MINHA VIDA ESTA DIFICIL, VÁ ESTACIONAR NA BEXIGA, mas relevamos porque tipo: HOLLYWOOD, EVERYBODY!

- O que quer fazer primeiro, vovó? – perguntou uma anã que estava um pouco, talvez 200 km, na nossa frente.

- Comer um cacete bem grande – a vózinha tinha sotaque português então devia ser bahamiana

- Posso comer um cacete, vó?

- Não, você é nova e vai se engasgar – e então elas sumiram de vista

(cacete em português de Portugal significa: baguete)

Olhei para a Adri que agora olhava algo em algum lugar. Segui seu olhar e dei de cara com um cara com roupa, 2 olhos, e um sorriso assustador. ELE ESTAVA VINDO PRA CÁ.

- Não temos dinheiro, apenas... tickets de penteadeira de pêlos pubianos – gritei jogando os tickets e saindo correndo até a primeira porta que achasse

Achei uma toda colorida e quando fui abri-la pude ver lá dentro o povo do CINE cantando: ‘Se você quiser, o meu mundo é seeeeeeeeeeeeu-u’, fechei a porta e fui atrás de outra. A próxima tinha um cheiro de nada, fechei ela e daí veio o cheiro: Pum de hipopótamo. Tsc tsc.

- Isa, vamos até a igreja? – perguntou Adri com a mão no sovaco

- Só se me explicar o que esta fazendo...

- Tirando provas de que não soei nem um pouco vindo até aqui.

Uma resposta legal, mesmo porque já tinha feito isso também, mas já tinha soado como uma porca no caminho (sempre suando, esse é meu lema). Então fomos até a igreja, não sei porque, mas fomos.

Chegando lá, vamos fingir que podíamos ouvir a loira com os peitos abundantes falando com o padre lá no teto:

— Padre... Quero me confessar!

O padre olhou para suas tetas de bundas e voltou os olhos para seus olhos de bundas (abundantes)

— Pois não, minha filha...Quais pecados você cometeu?

 — Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!

O padre pareceu não estar surpreso, a não ser pelo tamanho do peito dela, mas fingiu surpresa:

— Três vezes?

 — É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.

O padre estava com ciúmes, dava pra ver porque ele se coçava como uma cadela com coceira.

— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!

A loira deu um passo e aproximou sua teta do cassetete elétrico do padre (padres aqui usam esses objetos inofensivos)

— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

 — Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

A loira olhou para todos os lados e então aproximou seus olhos abundantes para sua teta abundante, deu um beijo e disse para toda a igreja ouvir:

- Não sou uma alien – todos exceto eu e a Adri acreditamos

E então tudo na igreja ficou muito chato. Claro, porque a Adri só esbarrava nos santos e os deixava cair, Jesus Cristo que estava deitado lá no cantinho dele quase beijou a bunda dela que estava se aproximando do seu rosto, o que não aconteceu porque eu segurei ela pelas tetas e gritei bem alto a tempo de Jesus (ou um mendigo, quem sabe?) levantar e sair correndo. NINGUEM GOSTA DE BEIJAR A BUNDA DA ADRI, é tipo... uma delicia para quem gosta de limão com vinagre.

Decidimos que TINHAMOS que invadir casas de atores famosos e roubar estatuas de aliens. Porque? Não tínhamos noção do motivo, mas alguma voz na nossa cabeça, talvez a vaca, nos dizia que uma piada muito boa se encontraria na casa de frente pra igreja.

Uma tática para roubar uma estatua da casa de alguém em Hollywood é tocar a campainha e fingir que é um bebê abandonado pelos anjos. A Adri fingiu ser a criança, e o proprietário da casa (lê-se Taylor Lautner (e se tiver errado, você leu e problema é seu) olhou para ela e chutou a cesta de tamanho único para o outro lado da rua. Por um pouco ela não foi atropelada. Sério, fiquei decepcionada porque queria ter de pular em cima do carro culpado.

Daí ela voltou e entramos pela janela na casa do bendito. Algo me dizia que não deveria ser ele e sim o Presidente da china (que se parece muito com ele), porque o cara era casado e tinha filhos... Ouvimos uma conversa lá dentro e quase rimos. MENTIRA, nós não sabemos rir.

- Querido, depressa! Seus filhos e meus filhos estão batendo nos nossos filhos!

O cara que pode ser também o mendigo da igreja se levantou de algum lugar porque ouvimos um: PILAFT, e foi até lá ver o que estava acontecendo. Ouvimos 3 tiros e saímos correndo, coitados dos pequenos briguentos. Morreram.

Chegando na rua vimos uma grande quantidade de gente gritando e berrando e falando baixo sobre algum Rob estar ali. Quando chegamos na rodinha encontramos 3 pombas mortas por 3 tiros. Senti pena das crianças, não tinha chegado a vez deles ainda. Daí perguntamos que Rob estava ali, uma menina de olhos vermelhos com um pouco de verde nas bordas olhou pra mim com as orelhas e disse num trissono (uníssono + 2 = trissono):

- O Rob é minha pomba de estimação e está bem ali morta. Se eu pudesse revivê-la...

- EU POSSO – Adri levantou as mãos e sacudiu formando uma grande fumaça de CC em todo o lugar

- Pode o que?

- Reviver a pomba.

- Como você vai faz... – não deu pra terminar denovo porque ela já estava lá matando a pomba já morta com seu sovaco fedorento. Ela esfregava ele por toda a cara da pomba e eu ouvia os gritos de indignação de toda a população. Algo como:

ESSA MENINA É LOUCA? ESSA MENINA TEM PROBLEMA? ESSA MENINA É UMA ALIEN? ESSA É UMA MENINA?

No fim a Adri conseguiu, reviveu a pomba e logo ela estava pendurada na orelha da menina de olhos estranhos. Acho que era algum tipo de brinco...

Continuamos andando sem rumo por todas as ruas e avenidas que tinha ali em Hollywood, porque tipo, não tínhamos dinheiro, não tínhamos nada pra fazer e tínhamos que apertar a bunda do Robert Pattinson o quanto antes, porque minha mão já formigava. E NÃO, não tinha formigas em minha mão, apenas aftas. Não sabe o que é afta? AH, nunca ouviu falar de afta na mão? Meu, sério, fica 2 dias sem escovar a mão que nasce uma bem no meio do seu cu... ai, estorei uma.... Do seu cutuvelo*

- ISA ISA ISA ISA ISA ISA ISA ISA ISA ISA  - eu adorava ouvir meu nome varias vezes mas agora era um isagero constante – Vem cá ver...

Daí eu fui lá ver e tipo, era só um cartaz como de PROCURA-SE ESSE DELINQUENTE, mas não, não era isso o que estava escrito, e não, não tinha uma foto nossa, e NÃO, não era do deserto. Caramba, parem de estipular coisas, leiam o que estava escrito lá:

A NOVIÇA REBELDE

Embora a história se passe em 1930, uma caixa de laranjas traz os dizeres "Produto de Israel" - nação que só veio a existir 18 anos depois!  

 

 - O que isso quer dizer, Adri? Que laranjas são Azuis?

- É...

Mas tipo, logo depois do texto estava escrito:

MANCADAS DE HOLLYWOOD

Então, quer dizer que Hollywood mancava e que laranjas eram azuis, dãr!

Adri pegou meu pé e beliscou meu mamilo do centro (já contei que tenho 3 mamilos? NÃO? Ah, tenho síndrome de Edwards e de Chandler, hehe) Bem, esse era nosso código pra dizer que em 5 minutos iríamos encontrar nosso Robertudo na esquina jogando Playstation 8.

- Vamos logo pra poder alcançar ele.... – gritei pulando como uma jamanta seca.

- Isa, pare de se secar e será impossível não o alcançar, eu tenho braços flexíveis – disse ela esticando eles até suas costas e conectando seu dedo no seu... PI.

Com a conecção (modo obscuro de se escrever uma palavra difícil) um barulho mais parecido com o de uma girafa morrendo saiu de seus poros barrigáceos. Sim, um barulho totalmente estranho e desconhecido que me fazia lembrar um porco tendo um orgasmo. Porque? Porque eu queria lembrar do porco e fiz aparecer na minha mente. A MENTE É MINHA MERMÃO!

Ai derre pente ( algo como – derrubei um pente. E foi a Adri que derrubou) uma musica começou a tocar em minha mente. Sabe aquela que toca em corrida de cavalos: PÃ RÃRÃN PÃ RÃRÃN PÃ RÃRÃN PÃPÃ .... sabe? Não? Ah, que falta de globo. (se liga, isso foi uma piada, por que tipo, era pra ser – falta de cultura, mas eu coloquei globo porque é outra emissora. Entendeu? Não denovo? Então vai chupar caçarolas azuis. – eu amo azul, sabia? Não? Então tá.

 E não é que a Adri estava certa? O Rob estava lá na esquina jogando Playstation 8 – só que ele estava sem os sapatos e sem a calça – Rob de cueca, quer sentir inveja? Sinta, eu sei que é normal.

A Adri não é normal, todos sabemos disso, mas algo que ela fez me fez achar que ela é mais anormal ainda. Ela correu em câmera lenta até o Rob, beliscou sua bunda, abaixou a cueca, mordeu seu pôpô, subiu a cueca, deu um selinho nele, levou um tapa na cara (Kristen estava atrás dele) e ainda imitou a Adrien macaca para o Rob.

Claro, o Rob se apaixonou e falou que ela podia pedir o que fosse que ele faria pra ela. Ela pediu que ele deixasse eu lhe dar uma apertadinha no capô e que depois eles fugiriam para o Haiti e teriam neguinhos. (Sério, ela acha que sua cor depende da onde nasce e não da cor dos pais).

O Rob veio, aproximou sua bunda da minha boca e deixou eu chupar loucamente. Até a bunda dele era bonita, DEEEUS! Mas de tanto que eu puxei ela ficou meio murcha. Tão linda e tão idosa. Tirei ela de minha boca e voltei meus olhos peludos (muito cílios) para a Adri.

- Adrienne Josef., vá embora e se case com esse ser maravilhoso que tem a bunda mais gostosa do mundo inteiro.

MOMENTO OFF DA FIC

Adri, se você reclamar a partir de hoje que não te amo, que judio de você na fic EU. TE. MATO. Sério, estou te dando uma bunda e um Rob de presente, faça o favor de me agradecer corretamente. Alias, gente, com a Adrienne namorando o Rob vai ser muito difícil o cap continuar, então ele está pra acabar. PAREM DE BOCEJAR, PAREM COM ISSO, TIREM O DEDO DO NARIZ. Isso....

MOMENTO OFF DA FIC //

A Adri chorou. Era difícil me deixar sozinha no cap, mas só deu um selinho em minha carne ocular, depilou no meio de Hollywood minha pixirica e saiu de bundas dadas com o Rob dela.

Eu estava triste também, porque poxa, eu necessitava dela mais do que a mim mesma. Sem ela eu não teria piadas para contar, eu seria um cuzinho azedo de tão doce.

Eu via vários carros sem roda passarem pelo céu, é... eu estava enlouquecendo sem a Adri, aquela maldita fedorenta fazia falta. Ajoelhei e pedi pra deus uma coisa que nunca tinha pedido:

- Me dê um donuts?

Do nada começou a chover donuts e eu comecei a pegar tudo o que eu podia. Sério, eram tantos que a Kristen ficou encoberta por neve de donuts.

Quando mordi meu primeiro donuts senti um papel pendurar pelos meus dentes. Arranquei do meio deles o papel e comecei a ler as palavras incógnitas totalmente compreensíveis.

Oi Isa, é a Adri. Queria terminar o cap... Como vai povinho de polvilho? Ah tá. Então Isa, deixa eu te contar, eu acabei de chegar no Haiti. Aqui não tem muitos neguinhos, geralmente eu acho um ou outro atrás de pedaços enormes de cimento. O Rob geme toda vez que minha bunda se separa da dele, então ele esta gemendo descontroladamente agora enquanto eu escrevo essa carta. Menina, preciso te falar que ele é terrivelmente estranho. Ele abaixou minhas calças no meio do nada, olhou minha pixirica peluda, pegou seu dedo indicador, enrolou os pelinhos em seu dedo e agradeceu por conseguir dar uma volta. Daí ele falou pra mim que eu tinha que fazer uma loucura sexy para ele. Eu peguei duas chuquinhas, amarrei minha pixirica como Maria Chiquinha e  corri dançar calipso pra ele.

Bem, ele gostou até a parte em que eu estava em pé. Depois disso eu caí e distendi o músculo da virilha, corremos pra um posto do Haiti. Claro que tem um aqui, mas ele sempre esta vazio porque todos os pacientes morreram (triste). Ah, e quem não entendeu, é posto de saúde e não de gasolina. Então, daí o médico pediu pra que eu abaixasse a calça. Ai que vergonha senti, poxa, eu estava de Maria Chiquinha  e não tinha depilado.

Quando abaixei as calças só pude ver o doutor por umas frestas que os pêlos deixavam. Bem, de qualquer forma eu estou bem e com o Robzinho. Acabei de botar bobs lá e quando soltar já imagino o tapete vermelho que vai virar... LOOOOOOOONGO... Estou com saudade de ti, ficar longe da fic me dá náuseas e as vezes eu cheguei a vomitar na cabeça do Rob. Tadinho...

Gente, obrigada pelos reviews, recomendações e o que for, estamos muito felizes. Agora deixa eu ir que o Rob não para de gemer... PRONTO, bundas conectadas. Beijos s2

Amassei o papel e engoli. Aquela carta seria vista apenas por vermes cocôrianos. (o Word queria coreanos – chupa coréia)

Eu estava lá no meio do nada sozinha, então eu só sabia que tinha que não ficar sozinha no meio do nada.  Uma barata passou por mim e eu entendi o que tinha que fazer:

- IR PARA LONDRES COM A RAQUEL – dei um saltinho pisa na barata e pega borboleta e saí correndo pra algum lugar.