Eu devo ser o cara mais sortudo do mundo por poder estar com a minha família, mas não me sinto feliz. É porque morri, mas não sumi e ainda voltei para casa. Gostaria de poder me sentar com eles à mesa do jantar, mesmo que tivesse de brigar com a chata da minha irmã, e saborear o risoto que minha mãe cozinha tão bem. Eu passaria o sal para o meu pai, para quem sal nunca era demais, mesmo tendo pressão alta, e mentiria sobre o meu dia na escola. Nunca pensei que desejaria ir para a escola um dia.

No ano passado, perdi minha avó, e lembro que passei vários dias chorando, de tão difícil que foi. Agora olho para os outros peixes no aquário e me pergunto se são como eu, se um deles é a minha avó. Mas todos se comportam tão… normal… como peixes. E acho que eu também me comporto assim, porque essa coisa de instinto é tão forte que você se sente como num jogo de simulação de pessoas, controlado por um jogador que está do outro lado de uma tela invisível.

Os outros peixes podem ser suspeitos de ser meus parentes sem que saibamos. O quão incômodo é viver preso nessa caixa de vidro, sem saber se seus companheiros são, na verdade, pessoas próximas a você na última vida? Mas o pior de toda essa situação nem é isso. É quando minha mãe fica sozinha na cozinha, abre o álbum de fotografias e começa a molhá-lo de lágrimas, sem saber que eu estou bem aqui, nesta prisão de vidro, impossibilitado de ajudá-la. Quero abraçá-la e beijá-la e dizer que a amo, porque nunca o fiz suficientemente. E haverá suficiente?