Episódio 6 – As disputadas

– Snow is moving, Snow is moving, Snow is moving... Yeah! Sagas Quiz, Quiz, Quiz, Quiz! Snow is moving, Snow is moving, Snow is moving... Yeah! Sagas Quiz, Quiz, Quiz, Quiz!

Os Snowsacionais entoam a canção no ritmo da música “Lips Are Moving” pelo estúdio. Snow, subitamente, aparece entre reboladinhas em uma plataforma que se eleva do meio do palco.

– Olá, telespectadores! COMO ESTÃO HOJE? – pergunta Snow. A plateia vai ao delírio e ele corre para perto dos bancos onde se encontram os telespectadores para bater nas mãos esticadas. – Ah... Grande plateia hoje! Vejo que estão animados com esse episódio! – Snow sorri. – BEM-VINDOS AO SAGAS QUIZ! Eu sou Coriolanos Snow, ex-presidente da capital e seu querido, bonito, sexy e solteiro, apresentador! Sério, estou solteiro, garotas! Se tiverem qualquer interesse, podem me procurar no site www.amandoviloespoderosos.com.br. Meu usuário é presidentsexy_c.

– Mas o que significa o “c”? – pergunta Juréia.

– Capital, minha cara! Qualquer coisa, é só me chamarem lá. – ele dá uma piscadela.

– UUUUUHUUU! – a multidão grita novamente e Snow ri.

– Ah, obrigado, pessoal. Sei que sou incrível – ele mexe na barba, rindo fraco. – Bom, vamos ao que interessa, não é? – ele ri, voltando para o centro do palco. – Que tal começarmos apresentando nossos candidatos de hoje? Estão prepa... – Snow para de falar assim que um sutiã rosa de bolinhas brancas o acerta na cabeça. – Mas... O que é isso? – ele levanta o sutiã com a ponta o dedo, como se tivesse nojo da peça íntima. Dentro do sutiã, em letras de forma, está escrito “me liga, gato” com um número de telefone. – Quem jogou isso?

Juréia olha para o lado, assoviando como se nada tivesse acontecido. Snow bufa e volta o olhar para a câmera, ignorando o ataque estranho de Juréia.

– Ok... – ele limpa a garganta. – Como disse, vamos ao que interessa! – Snow sorri. – Vamos apresentar os candidatos de hoje! ESTÃO PRONTOS? – a plateia responde um coro de “SIM!”. – Muito bom, então vamos apresentar o lado azul primeiro... Com vocês eles, sim, eles que são conhecidos internacionalmente como o trio mais batuta de todos os tempos! Eles, sim, eles que viveram um triângulo amoroso por tempos e tempos, até finalmente um deles perceber que estava atrapalhando e decidir desencanar pra pegar a filha do casal apaixonado. Sim! Eles! Com vocês, EDWARD CULLEN, ISABELLA SWAN E JACOB BLACK!

A plateia grita animada e pela porta saem Edward, Bella e Jacob. Edward acena com as mãos, um pouco tímido, mas com um sorriso simpático no rosto, assim como Jacob. Bella olha para os lados e apenas dá um sorrisinho fraco.

– Lindos! – Snow aplaude – Maravilhosos! – os três vão para a mesa azul. – É muito bom tê-los aqui, trio mais estranho do mundo. É sério, acho vocês muito estranhos. Especialmente vocês dois. – ele aponta para Edward e Bella – O outro ali é mais bonitão, tem uma corzinha mais humana, um bronze... Ele é mais simpático... E faz mais sucesso entre as garotas. – Jacob sorri, fazendo três garotas da primeira fila desmaiarem, inclusive Juréia. – Também tem um sorriso encantador... Quem é seu dentista?

– Ah, o nome dele é Rogério, tem uma clinica no centro da cidade, é superprofissional e...

– Será que podemos voltar para o programa? – pergunta Edward – Tenho um compromisso mais tarde.

– Af. – Snow vira os olhos – Arrogância é fogo, viu?

Edward faz cara de ofendido e cruza os braços, emburrado.

– Vamos para os próximos candidatos!!! – Snow bate palminhas – Com vocês, o outro trio mais badalado das telinhas, sim, eles, eles mesmos, aqueles que são irmãos e disputaram a mesma garota, que, pelo que eu saiba, deveria ser loira e de olhos claros, mas ninguém é perfeito, não é? Sim, ela, a garota mais sortuda da história por ficar com os caras mais gatos da história dos caras mais gatos! Sim! Com vocês... ELENA GILLBERT E SEU CASAL DE VAMPIROS IRMÃOS DE ESTIMAÇÃO, DAMON E STEFAN SALVATORE!

A plateia grita ainda mais e Elena, Damon e Stefan passam pela porta, sorrindo e acenando para todos os presentes. Estranhamente, Snow solta um gritinho histérico ao ver Damon, mas depois se recompõe ao se lembrar de que está em rede nacional ao vivo. Juréia se levanta automaticamente e começa a gritar algo como “STEFAN, ‘MINGRAVIDA’”, desmaiando novamente alguns segundos depois. Os três vão para a mesa vermelha, porém Damon para no meio do caminho ao ser atingido no rosto por um sutiã com desenhinhos de girafas de óculos escuros.

Ele tira o sutiã da face e olha para números escritos no forro do bojo.

Ao sondar a direção de onde o sutiã viera, Snow vê Juréia assoviando outra vez.

– Juréia, isso é seu?

Juréia ignora Snow e ele, cansado, prossegue.

– E esses são os nossos candidatos do episódio 6, AS DISPUTADAS. Para quem não entendeu, disputadas porque Bella e Elena são, ou foram, disputadas por dois caras gatos, o que eu realmente não entendo como, já que vocês não são grande coisa. – fala Snow – Estou me perguntando até agora se a Bella está viva.

– Eu sou uma vampira, estou morta. – responde ela.

– É o que todos dizem. – fala Snow, rindo – Bom, vamos começar com as perguntas. Quero agradecer a todo o carinho do episódio anterior e pelas perguntas enviadas nos comentários. Se quiser que sua pergunta faça parte do nosso programa, pode escrevê-la aqui em baixo, que ela aparecerá no próximo episódio. Lembrando que pode ser qualquer tipo de pergunta... Sobre sagas, filmes, séries ou até mesmo sobre sua prova de física. Fiquem à vontade. – Snow sorri – Vamos às perguntas!!! – ele tira os cartõezinhos de dentro do paletó e acidentalmente os deixa cair no chão – Oh... Como sou desastrado! Oh, não! Como um velho como eu conseguirá abaixar para pegar papéis caídos no chão? – ele coloca a mão dramaticamente na testa.

– Eu pego para o senhor... – Elena começa a se levantar.

– Fica quietinha aí, garota! – fala Snow, apontando para ela. – Rum, rum, PADEIRO INÚTIL! VENHA PEGAR ESSES PAPÉIS PARA MIM!

Peeta aparece no estúdio com uma roupinha de balé com um tutu brilhante. Ele bufa e resmunga palavrões enquanto caminha até Snow.

– O médico disse que você não tem problemas na coluna. – fala Peeta, revoltado.

– Se você continuar parado aí sem fazer nada, quem terá problemas na coluna é você, bailarina de trigo. – responde Snow – Anda!

Peeta se abaixa e pega os papéis, entregando-os a Snow.

– Cara... – fala Damon, olhando para Peeta – Onde foi que arranjou essa roupa?

– Peguei emprestado de um cara chamado Magnus Bane. Ele é responsável pelo meu figurino. – Peeta suspira – Posso ir embora agora?

– Não. – Snow ri, tirando uma tiara de princesa do bolso – Coloque isso e pode ir saltitando até o canto.

– Ai, odeio minha vida. – resmunga novamente Peeta, colocando a tiara na cabeça – O que a gente não faz para colocar um pão na mesa... – ele dá meia volta e sai saltitando até o canto do estúdio.

– Vamos, finalmente, às perguntas! – Snow limpa a garganta – Primeira pergunta! A que os Mafagafos são alérgicos?

– Mas o que são Mafagafos? – pergunta Stefan.

– Como assim o que são Mafagafos? – Snow devolve, chocado – Que tipo de vampiro de mil anos é você que não sabe o que são Mafagafos?

– Mas eu não tenho mil anos...

– Poupe-me... – Snow vira os olhos – Mafagafos são criaturas fofinhas e meio retangulares que comem as pessoas, não tendo nem um pingo de dó de suas vítimas. Eles são geralmente marrons e teve até uma minissérie chamada Domo, onde o personagem principal era um Mafagafo. A maior parte da população deles se encontra no Acre, no Brasil, e por mais que tenham sido considerados um símbolo folclórico mundial, eu garanto a vocês... – Snow faz uma pausa dramática – Padeiro inútil! – Peeta bufa e aperta um botão ao lado da parede. Uma música de suspense paira no ar e Juréia se levanta, assustada – Eles são reais! – a música de fundo termina com um trovão.

– Uau... – fala Jacob – Como o senhor sabe tanto sobre os Mafagafos?

– Porque eu, caro lobo gato com um lindo sorriso, já fui um desmafagafizador quando era mais novo. – ele olha para cima, com orgulho.

– Era o quê...? – Elena pergunta.

– Caçador de Mafagafos. – Snow bufa – Vocês não sabem de nada! Respondam logo a pergunta!

Edward dá de ombros e aperta o botão.

– Por acaso eles não seriam alérgicos a pasta de amendoim? – chuta Edward.

– Não! – Snow nega, rindo da cara de Edward – Vampiro burrinho. Time vermelho? Damon? Super confio em você, cara!

– Hm... Alérgico a animais? – tenta Damon.

– Não! – Snow parece decepcionado com a resposta errada – Vamos... Sei que vocês sabem! Rima com aquarelo.

– Atropelo?

– Não... – Snow vira os olhos. – Anda! Sei que sabem!

– Ei! Isso não vale! Eles perderam! É contra as regras! – fala Jacob. – Eles não podem ter duas ou mais chances!

– Eu faço as regras, cala boca, dentes bonitos.

Jacob fica ofendido e xinga Snow mentalmente.

– Vamos... Sei que conseguem. – Snow faz um sinal para que eles respondam mais uma vez.

– Ah, por acaso acha que eu tenho o dia todo para ficar adivinhando essas perguntas? – pergunta Damon, entediado – Não estou com paciência.

– Afs. – Snow vira os olhos – A gente faz as coisas pra ajudar os outros e é assim que é retribuído. – Snow limpa uma lágrima no canto do olho esquerdo. – Por que ninguém aceita uma boa ação que faço? Tudo o que queria era lhes dar um pontinho. – ele olha para o grupo vermelho.

Edward e Jacob se olham indignados. Bella continua com a mesma cara.

– Infelizmente, ninguém faz ponto. A resposta certa era amarelo. Vamos para a próxima pergunta! – Snow limpa a garganta, engolindo o choro de um coração partido. – Quantos anos Magnus Bane tem? Valendo!

– Magnus não é o cara que arranjou aquela roupinha para aquele cara de tutu? – pergunta Elena – Aliás, ele tem um ótimo gosto.

– Ele mesmo, doppelganger enxerida! – Snow concorda. – Mas respondam, por favor!

– Olha... – fala Stefan, meio confuso – Não sabemos quem é Magnus Bane.

– MAS SERÁ O BENEDITO? VOCÊS NÃO SABEM DE NADA! – Snow vira os olhos, batendo a mão na cara – RESPONDAM LOGO A PERGUNTA!

Edward dá de ombros e aperta o botão.

– Sei lá... Seria... Hm... Bella, amor, me ajuda... O que você acha?

– Ah, sei lá... – ela dá de ombros, o rosto completamente entediado – Não é como se ele tivesse quase quatrocentos anos.

– EXATO! – grita Snow, aplaudindo – Um ponto para o time azul, infelizmente! Damon, está me decepcionando!

– Mas ela nem respondeu! – disse Stefan, ofendido – Tudo o que fez foi descartar uma resposta.

– Sinto muito, mas de acordo com o livro de regras escrito por mim – Snow tira um livro grosso do bolso – apenas por citar a resposta ao vivo, não importa na frase em que ela esteja, é ponto para o time.

– Mas você disse que faz as regras. – fala Damon, indignado – Pode mudar isso, não quero perder para esses caras pálidas.

– Ei! – diz Jacob, ofendido – Vou para a praia todo dia pegar bronze!

– Argh! Chega! Damon, querido, sinto muito, mas as regras dizem que só posso mudar a regra uma única vez no programa. Infelizmente, já mudei uma vez. Agora, por favor, usem suas cabeças inteligentes de vampiros e acertem a próxima pergunta. – fala Snow, jogando o livro das regras na cabeça de Peeta e pegando um novo cartãozinho. Peeta desmaia no canto do estúdio. – Próximo pergunta! – ele limpa a garganta – O que a Katniss diz ao Gale quando ele fala “eu te amo” para ela? Valendo.

Stefan aperta o botão.

– Calma... – fala ele – Tá na ponta da língua!

– Stefan! – Damon fala – Como aperta o botão sem ter certeza da resposta?

– Calma... – continua Stefan – Tá na ponta da língua! Eu assisti ao filme, sei o que acontece! – ele dá pulinhos nervosos – Ahhhh, eu vou lembrar! Calma!

– Esqueça, Stefan, sabemos que você não sabe! – diz Elena, dando tapinhas de consolação no ombro dele. – Tudo bem se não souber.

– Pera... Eu seeei! – diz ele, manhoso, fechando os olhos e respirando fundo para tentar se lembrar da resposta. Ele choraminga.

– EXATO! – grita Snow, assustando a todos – UM PONTO PARA O TIME VERMELHO!

– MAS ELE NEM RESPODEU! – fala Edward – ESSE PROGRAMA É UMA...

– Respeite meu programa, cara pálida. – diz Snow, ameaçador – De acordo com o livro de regras... – Ele tira do bolso novamente um livro de regras. Peeta, no canto, olha confuso para o chão. O livro de regras que Snow jogara nele havia sumido. – Eu posso tirar um ponto de vocês por terem desrespeitado meu programa. E é isso que vou fazer! MENOS UM PONTO PARA O TIME AZUL! Um a zero para o time vermelho! – Snow termina de falar e joga o livro em Peeta novamente.

Edward pega a garrafinha em cima da mesa e a joga no chão, um ato de rebeldia.

– Não pense que ganhará outra. – fala Snow – Vampiro rebelde. Vou te enviar ao Vampiros Rebeldes, outro programa que apresento.

– Nunca ouvi falar. – disse Jacob.

– É que eu acabei de inventar. – fala Snow, rindo – Posso maltratar você sem ser preso. Estarei “educando” vocês. – ele ri mais, limpando outra lágrima dos olhos – Ai, ai. Vamos para a próxima pergunta. Certo. No Olimpo, quem é a mais vaca? Afrodite ou Anfitrite?

Os participantes pensam um pouco.

– Humm... Afrodite? – chuta Damos após apertar o botão.

– Nop, gatinho.

Damon olha para Snow com cara de “Hein?”. Edward aperta o botão.

– Então é Anfitrite! – diz ele.

– Não. – Snow ri. – A resposta certa é Hera!

– O quê?! – indigna-se Jacob. – Mas ela nem estava nas alternativas! Isso é uma palhaçada! Eu...

– Cala a boca e se conforme, mané! Ainda está 1 X 0! Sim, 1 X 0, já que os participantes do time azul não sabem perder, eles não têm mais o ponto!

– Hey! – diz Bella, expressando um pouco de sua indignação.

– Cala a boca. – fala Snow. – Qual é a planta que Harry Potter come na segunda fase do Torneio Tribruxo?

Elena aperta rapidamente o botão.

– Dããã! É o Guelricho!

– Está certo! – anuncia Snow. – 2 X 0 para o time vermelho!

– Elena! – fala Stefan. – Como você sabia?

– Eu tinha uma vida antes de vocês chegarem, sabia? – ela cruza os braços.

– Certo. – continua Snow – Próxima pergunta! – ele sorri – Qual o nome do demônio que mata a mãe de Dean e Sam Winchester? Valendo!

– Demônios não existem! – diz Peeta do canto do estúdio. – Só você, Snow, claro.

– Cala boca, pão murcho, pra esses caras aqui, tudo existe! – rebate Snow, tirando um controle de seu bolso. Ele apertou um botão vermelho localizado no centro do aparelho e Peeta leva um choque nível 5, caindo desacordado pela terceira vez no dia. – Andem, respondam!

Jacob aperta o botão.

– Acho que é algo como Demônio do Olho Verde... – responde ele.

– Nãão! – cantarola Snow – Errado.

– EU SEI! – grita Elena ao se lembrar da resposta, apertando o botão – Demônio de olhos amarelos!

– EXATO! – Snow aplaude.

– De novo... – Stefan a encara – Como você sabia disso?

– De novo... Eu tinha uma vida antes de vocês dois chegarem. Nunca ouviram falar de Netflix? – responde Elena.

– É de comer? – Damon leva a mão ao queixo, pensando no tal de Netflix. – Parece nome de cereal.

– Além do mais, tenho tara por irmãos gatos. – Elena revira os olhos.

– Também parece nome de chocolate. – fala Edward do outro lado.

Elena vira os olhos novamente e se volta para Snow.

– O placar está 3x0 para o time vermelho!! – ele bate palminhas – Próxima pergunta. Rum, rum, por que James, Black e Pettigrew viram animagos?

– AHÁ! – Jacob aperta o botão, levantando-se – Porque o Remo vira lobisomem e os lobisomens atacam humanos, e não animais. Eu não, lógico, sou adestrado, sei me controlar.

– Affs, tá certo. – Snow revira os olhos. – Tá 3 X 1... Reage, time vermelho!

– O quê? Eles estão dois pontos à frente! Era pra gente reagir! – diz Edward.

– É, mas eu não gosto de vocês. – Snow sorri. – Próxima pergunta! Na série Teen Wolf... Mas o que esse povo tem com Teen Wolf?

– Assina Netflix que você vai entender. – fala Elena.

– Humpf. – resmunga Jacob. – Não fazem lobos como os de antigamente.

– Como se você fosse velho. – diz Stefan.

– Certo, vamos continuar, ok? Foca em mim, câmera. – Snow pigarreia. – Então, nessa série que todo mundo ama, quem mata Laura Hale?

Elena aperta o botão no segundo seguinte.

– Quem a mata é seu tio, Peter Hale. – ela se vira para Stefan. – Antes de perguntar como eu sabia, lembre-se do que eu disse sobre ter uma vida.

– Certíssimo! – sorri Snow. – Que menina extraordinária! Próxima pergunta: como se chama o autor de Maze Runner?

– Peraí. – fala Edward. – O protagonista não veio aqui no quarto episódio?

– Exato, vampiro rebelde.

– Eu não sou um vampiro rebelde! – Edward se defende.

– Com essa atitude, você é... – cantarola Snow.

– Meu Deus, eu não to mais aguentando... – Edward começa.

– Pode parar, vampiro! – Snow o corta. – Respeite meu programa ou vai pra fora.

Edward resmunga.

– O que foi isso? Você resmungou para mim? – Snow fala ameaçadoramente.

Edward resmunga novamente.

– JÁ CHEGA, SEU DELIQUENTE! PRA FORA! – grita o apresentador.

– O quê? – Edward questiona, indignado.

– EU. DISSE. PRA. FORA! Padeiro, tire-o da minha frente!

Peeta bufa e puxa Edward.

– Vai por mim, não discute... – ele murmura. – Alguém tá sentindo cheiro de churrasco?

O que Peeta não percebe é que é ele quem está cheirando, e que há fumaça saindo de seu tutu.

– VOCÊ VAI SE ARREPENDER, SNOW! EU BRILHO MUITO! – grita Edward.

– Tá, sabemos. Sai logo. – diz Snow.

Edward é levado para fora e Peeta volta para o canto.

– Então, vamos prosseguir. – Snow fala e arruma a gravata, enquanto todos o olham estranhamente. – Bella, vem cá... Você é sempre assim ou seu rosto endureceu? Sorria!

– Estou sorrindo. – ela responde.

– Nossa, você até parece um cara que eu conheci... Vou te apresentar qualquer dia pro Snape. Agora, responde!

Bella dá de ombros e aperta o botão.

– Seria... – ela mantem sua expressão vazia. – James Dashner?

– Exato! Boa, vampira sem emoção! 3 X 2! – Snow sorri. – Vamos para a nossa penúltima pergunta... Como se chama Quíron, de Percy Jackson, no começo de O Ladrão de Raios?

Um minuto de silêncio se estende pelo estúdio, apenas Juréia que emite barulhos, acenando freneticamente para Snow.

– EU SEI! EU SEI!

– Fica na sua, Juréia! – ralha Snow e Juréia se cala.

Então Jacob aperta o botão.

– Senhor Brunner. – fala ele, examinando as unhas de modo gay.

– Exato! 3 X 3! Que lobinho inteligente...– diz Snow. – Reage, time vermelho!

– Senhor, eu posso fazer uma pergunta? – questiona Bella.

– Já está fazendo... – fala Snow. – Diz logo.

– Bem, estamos com um participante a menos... Isso não é injusto?

– Seria injusto se eu colocasse vocês numa arena para lutar contra a Juréia até a morte. Convenhamos, ela acabaria com vocês.

Juréia, até então parada em seu lugar, assobia quando outro sutiã é jogado em Snow.

– Juréia!

– Desculpe... Eu não me consigo me conter quando você fala assim de mim... – ela sorri de modo envergonhado.

Snow revira os olhos e se volta para a câmera.

– Antes da última pergunta, vamos às perguntas da plateia! Pode falar, Juréia, querida.

Juréia pigarreia.

– Como eu acabaria com esses vampiros e lobo numa arena?

– Você os mataria de tédio. – fala Snow. – Próxima?

Várias pessoas têm as mãos levantadas, mas ele apenas as ignora.

– Vamos para a última pergunta... Uau, que interessante! Se você colocar gelo em um copo de água, quando esse gelo derreter, o volume da água irá aumentar?

Stefan e Damon apertam o botão ao mesmo tempo.

– Deixe o Damon falar, Stefan!

– Mas...

– SHHHHH! Damon, amor, fale.

Damon o encara.

– Eu passo pro Stefan, valeu... Cara.

Stefan sorri.

– Obrigado, irmão. E não, porque a água, mesmo em estado sólido, tem o mesmo volume.

– EXATO! TIME VERMELHO GANHA! AEEEEEEEEEEEE, DAMOOOOOOOON! – grita Snow.

O time vermelho comemora enquanto Bella se lamenta por não ter Edward ao lado e Jacob fica emburrado.

– E a Elena e Stefan ganham um vale presente da Saraiva. – fala Snow.

– E o Damon? – pergunta Stefan.

– Ele vai receber um... Encontro comigoooooo! Aeeeee!

– Onde é que isso é ganhar? – Damon diz.

Outro sutiã é lançado em Snow, dessa vez com estampas de mãos mostrando o dedo no meio.

– Fala sério, Juréia! – Snow se exalta. – Quantos sutiãs você tem?

– Mas eu só joguei três! – ela se defende.

Então, eles vem que Elena está assoviando.

– Affs, que garota bipolar. Já não tem o Stefan?

Elena nada responde, apenas pega seu vale presente e saí com os dois irmãos.

– E os perdedores ganham... PADEIRO INÚTIL!

Peeta, já de prontidão, gira a Roleta da Perdição. Cai em “Pipoca flamejante”.

– Hein? – antes que Jacob pudesse sequer pensar em fugir, um alçapão se abre no teto e pipoca, literalmente, flamejante cai dele direto em Bella e Jacob.

Snow se vira para a câmera, sorrindo.

– Mandem perguntas, telespectadores! Eu sou Coriolanos Snow e esse foi o Sagas Quiz! Até o próximo episódio, e que a sorte esteja sempre a seu favor!