Bons motivos existem para que eu esteja escrevendo esta postagem. Hoje, talvez até mais do que nos últimos dias, eu parei pra pensar em mim mesma de maneira mais livre. Tento buscar o sentido do que realmente importa na minha vida. Existem momentos que me confundem, mas confundem tanto que chego a desmoronar, e o sonho perfeito perde toda a magia! Como sempre, estive prestes a desistir de mim mesma e daquilo que considero meu. O que seria um abandono desconfortável da minha parte. Mas graças a Deus, não aconteceu. O meu exagero contínuo alimenta varias das minhas esperanças de tocar quem eu desejo, mas também faz de mim uma sofredora convicta por deixar-me mercê de um desejo tão estúpido assim. Se por vezes, sou insana e insensata e outras horas sou apenas a meditação de quem já não busca nada além do que já tem. Nunca foi de real entendimento acreditar em quaisquer sentimentos que eu viera a sentir. Mas nunca me neguei saboreá-los. E não seria diferente desta vez! Gosto da loucura que tudo isso exala, mas confesso que a minha calmaria é a única que me dá forças para enfrentar os dilúvios. Sempre digo que, se existe por quem se lutar, lute. Se existe alguém pra amar, o ame. Mas existe muito mais do que lutar ou amar alguém. Não se deve lutar em vão, em casos que já estão perdidos e menos ainda amar quem não lhe corresponde. Mas nesta ultima parte, tenho que ser sincera. Ninguém ama alguém por escolha. Se não eu não estaria escrevendo esse desabafo hoje!
Acho que o amor está acima de qualquer conhecimento que eu possa ter em toda minha vida, pois o próprio me realça tantas dúvidas, que às vezes custo em acreditar no mesmo. Mas isso não faz dele uma alucinação de minha parte, mas me faz outra “cega” por sentimentos alheios. Eu gostaria que muitos dos meus desejos fossem atendidos, mas sei reconhecer que tantos deles, são apenas caprichos. Gostaria também de não estar falando de mim mesma assim tão abertamente. Sem ao menos usar palavras mais difíceis ou terceiras pessoas, me deixando transparecer de maneira que me constrange. Mas não por que tenho vergonha do que sinto, simplesmente por que a garota espontânea é um tanto tímida em falar de si. Mas faz-me bem textos assim. É como se eu contasse como me sinto, na verdade é a melhor maneira de aliviar qualquer coisa que me possa amedrontar.
Apesar de qualquer coisa, me sinto confortável. E já escorreram algumas lagrimas sim! Mas já sei como enfrentá-las. O fato é que sou uma chorona, inerte em suas próprias frustrações. Só que eu acredito que o tempo possa curar tudo, não que eu ache que tudo isso seja uma grande “ferida” aberta em meu “mísero” coração. Não, não! Não acho isso. Pelo contrario. É delicioso sentir. É diferente de um amor antigo, que me fazia chorar e chorar e chorar de novo. Desta vez, é ao suave e tão... Bom, já estou entrando em detalhes que eu só reservo ao meu coração. Eu só espero poder um dia, tirar das palavras e por em prática tudo o desejo com todas as minhas forças.