Aline’s P.O.V

– Vocês entram no ar em cinco minutos. – Uma ninfa sorridente e cor de rosa (eca!) veio avisar.

– Tá, tá! Que seja! – Reclamei. – Nem terminei minha Nutella...

Saí do meu camarim/sala do Bunker 9, caminhei até o camarim/sala do Bunker 9 ao meu lado e espanquei a porta.

– HELOISA DA SILVA SOUZA! – Soquei a porta. – VAMOS ENTRAR EM CINCO MINUTOS! PARA DE BEIJAR A FOTO DO ALEX TURNER E VEM LOGO!

Ouvi alguém bufar do outro lado da porta. Heloisa a abriu e me lançou aquele seu olhar assassino.

– Primeiro: É HELOISA! Nunca mais use esse sobrenome comigo, sua acéfala! – Ela recuperou o controle antes que destruísse os bastidores. – Segundo: EU NÃO ESTAVA BEIJANDO A FOTO DO ALEX TURNER!

– Claro que não estava... – Sorri maleficamente. – Porque eu roubei.

Seu olhar era capaz de matar qualquer um (menos a Serial Killer das fanfics de todo o universo)...

– DEVOLVE A MINHA FOTO DO ALEX! ELE É MEEEEEEEU!

– NÃO! ELE É MEU!

Começamos a brigar na frente do camarim feito duas loucas. Tipo, socando, puxando cabelo e rolando no chão.

– VOCÊ ROUBOU A FOTO DO MEU ALEX!

– E roubei a do Johnny Depp também...

– HORA SUA...

– Meninas? – Leo chegou ao nosso lado. – Estão descabeladas. O show começa em dois minutos...

– SÓ AGORA É QUE VOCÊ AVISA, SEU ACÉFALO?! – Berrei tão alto que pensei ter visto o cabelo dele voar.

– ORA, SUA PLAGIADORA! – Berrou Heloisa. – SÓ EU CHAMO OS OUTROS DE ACÉFALOS! – Ela olhou para Leo. – POR QUE NÃO NOS AVISOU ANTES, SEU ACÉFALO?!

– Mas...

– Sem mas, querido! – Cortou Heloisa.

– Querido? – Eu a encarei. – Ele é meu querido!

Antes que começássemos a nos descabelar novamente, Leo nos separou.

– As duas são muito legais... Mas o show começa em um minuto. Arrumem essas moitas.

Arrumei meu cabelo apressadamente. Mas com perfeição (licença, eu sou perfeita!).

– Vamos ao show! – Sorri.

– Nossa primeira apresentação! – Heloisa me deu um abraço.

– Eu também quero abraçar! – Leo veio em nossa direção. Heloisa me soltou e eu caí lindamente no chão enquanto ela agarrava o MEU Leo.

– EI! – protestei.

– Quinze segundos! – A ninfa cor de rosa apareceu de novo (nota mental: Lembrar de demitir aquela coisa cor de rosa e contratar uma ninfa de preto!). – Se apressem, senhores... – Ela me encarou. – Senhorita Ally, você não pode ficar aí no chão... Só quando o show acabar...

Minha vontade era de pegar papel e caneta e escrever uma linda e dolorosa morte para aquela Barbie voadora, mas me contive.

– Então vamos entrar... – Encarei a Barbie. – Cadê o nosso escravo?

– Ele já está a caminho.

Sorri o sorriso mais falso da galáxia e entramos na Arena (nosso palco temporário. Vamos conseguir nosso próprio estúdio comprando de um programa falido. Sou filha de Hermes... Posso tudo. E, com a convicção da Heloisa, não vai ser muito difícil) no momento em que uma musiquinha qualquer (não nos deixaram escolher... DJs chatos!) começou a tocar.

– OI GALERA! – Berrou Leo.

– E AÍ MUNDO? – Heloisa abriu um sorriso.

– QUEM QUER MORRER? – A plateia se silenciou... Fala errada, droga! – Brincadeirinha! OI GENTE!

A plateia voltou a vibrar.

– ESTÁ NO AR O FDL TALK SHOW! – Gritamos em uníssono, fazendo a plateia vibrar.

Nós três caminhamos até três poltronas colocadas de frente para um (confortável) sofá. Ambos pretos e separados por uma linda mesa de vidro com garrafas d’água em cima. A Arena havia sido redecorada (cortesia da Arquiteta e diretora Annabeth Chase) para o show.

Heloisa, Leo e eu nos ajeitamos no sofá.

– Hoje nós vamos chamar três entrevistados! – Sorriu Leo, fazendo as garotas gritarem e eu e Heloisa apertarmos o braço do nosso boy on fire (uma de cada lado). – Ai!

– O primeiro entrevistado é... – Comecei. – O DEUS MAIS VIDA LOKA DO OLIMPO! MEU PAPIS DIVO HERMES!

Hermes surgiu numa explosão de fumaça.

– OLÁ POVO! – Cumprimentou. – QUEM QUER FDL?!

A plateia inteira vibrou jogando os braços para o alto.

– Não são permitidas drogas aqui, pai... – Tentei manter o sorriso.

– Aaaaaah! - A plateia reclamou.

– Eu estou com sede. – Reclamou Hermes.

Heloisa assentiu.

– ESCRAVO! TRAGA ÁGUA!

Nico saiu dos bastidores resmungando.

– Faça isso, faça aquilo blá, blá, blá...

– Está reclamando? – Lancei a ele meu olhar ameaçador.

– N-n-não, m-mestra... Aqui está a sua água.

Voltei a sorrir docemente, fazendo com que ele revirasse os olhos. E fosse para o cantinho dos escravos.

– O segundo entrevistado é... – Leo leu o cartão. Esquecido! – A DEUSA DO GLITTER EM PESSOA! ZEUZA!

Zeus(a) surgiu em uma nuvem de purpurina.

– NUNCA MAIS ME OFENDA DESSA MANEIRA SEMIDEUS! – Ele notou a plateia. – OI POVO!

A plateia ficou por um momento em silêncio.

– ME APLAUDAM OU EU VOU INCINERAR TODOS VOCÊS!

Até Nico aplaudiu do seu canto (tipo, o cantinho que a câmera não pega, onde ficam os escravos) (N/Nico: EU NÃO QUERO SER ESCRAVO!) (N/Ally: SHIU!). A plateia chegou a se levantar.

– E, é claro... – Heloisa sorriu. – APOLO! O DEUS MAIS HOT DO OLIMPO!

TODAS as meninas da plateia gritaram, tipo, MUITO alto quando Apolo surgiu numa luz dourada e lançou seu “sorriso colgate” para as fãs, que vibraram ainda mais alto.

– Agora... – Comecei. – CALEM A BOCA OU MORRAM!

Todos ficaram quietos. Sorri satisfeita e voltamos a nos sentar no sofá e o deuses sentaram cada um numa poltrona.

– Muito bem... – Sorri. – Primeira pergunta para o papai Hermes... – Li o cartão. – Qual foi o melhor roubo da sua vida e que roubo você planeja fazer atualmente?

– Bem... – Ele sorriu. – O melhor roubo da minha vida, é claro, foi o gado de Apolo... Aquele cara era tão retardado que nem notou que...

Apolo pigarreou ao seu lado.

– O retardado está ouvindo.

– Shiu! – Briguei. – Ainda não é a sua vez!

– Bem... – Continuou Hermes. – E eu planejo roubar o carrão desse retardado... Vai ser o roubo do século! Hermes e a Carruagem do Sol! TODOS DEVERÃO ME VENERAR! MUAHAHAHAHAHAHAHAH!

– Pai...

– Sim?

– Fica quieto e senta. Só eu e Heloisa podemos assustar a plateia.

– Aah... – Ele, cabisbaixo, se sentou.

– Para começar... – Começou Zeus (a). – Eu é que mando na bodega toda, queridinho! Eles devem ME venerar!

– Ok... – Leo pegou o cartão. – Pergunta pra a Zeuza...

– É ZEUS!

Leo o ignorou.

– Como se sente mandando na bodega toda e qual é o seu maior sonho de rei dos deuses?

– Bem... – Começou Zeus (a). – Eu sou o rei dos deuses, benzinho... Mando na bodega toda. E isso me faz sentir o maioral. EU SOU O REI DOS DEUSES! ME OBEDEÇAM! – Ele (a) sorriu. – Tipo isso. E, bem... Um sonho é mandar aquela recalcada da Afrodite para o tártaro.

Uma nuvem rosa com cheiro de perfume chique preencheu o lugar.

– EU NÃO SOU RECALCADA! EU SOU A DEUSA MAIS DIVA DO OLIMPO!

– EU SOU MAIS DIVA QUE VOCÊ!

– NÃO É NÃO!

– EU SOU!

– VOU FAZER VOCÊ SE APAIXONAR POR UM BRÓCOLIS!

– ECA! – Protestou Heloisa. – Dite, sai...

– E VOCÊS! VOCÊS ME TIRARAM DO AR! MEU PROGAMA HAVIA ACABADO DE SER LANÇADO! SUAS RECALCADAS! – Ela sorriu diabolicamente. – VOU FAZER VOCÊS USAREM ROSA ATÉ O FIM DO PROGRAMA!

– Eu também? – Questionou Leo.

– E você vai usar com glitter e tudo.

– NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!

No segundo seguinte, nossas roupas ficaram cor de rosa. Eu e Heloisa usávamos aquelas roupas de biscate/filhas de Afrodite. Toda rosa, curta e com sandálias de saltos maiores que meu pé.

Minha primeira vontade foi de vomitar. Pela cara da Heloisa, era o que ela queria...

Mas a vontade passou quando vimos Leo vestindo glitter.

Gargalhamos que nem duas loucas.

– Ok, chega! – Reclamou. – Temos que fazer a pergunta do Apolo!

– Certo... – Heloisa recuperou o fôlego e leu o cartão. – Bem... Apolo... Como você explica a enorme quantidade de semideuses DA MESMA IDADE no seu chalé?

Apolo enrubesceu.

– Oh, olhe a hora! Tenho que colocar meu carro no seguro!

Ele sumiu numa luz dourada.

– Eu tenho que me preparar para um roubo... – Hermes também sumiu.

– E eu tenho que montar meu plano para destruir Afrodite de uma vez por todas! MUAHAHAHAHAHAHAHAH! – Zeus (a) desapareceu numa nuvem e purpurina.

– Bem... – Encarei os outros dois. Depois a plateia. – ESSE FOI O FDL TALK SHOW!

A plateia vibrou, aplaudindo, gritando e assoviando.

– Para o próximo programa, mandem suas perguntas para Sadie Kane, Hades e Vlad/Drácula! – Leo jogou seus cartões para o alto.

– Por que fez isso, idiota? – Dei-lhe um tabefe.

– Ainda estão filmando. – Heloisa sussurrou ao meu lado.

Encarei Travis e Connor.

– DESLIGUEM AS CÂMERAS, SEUS ACÉFALOS!

Travis e Connor desligaram as câmeras e as luzes se apagaram.

– Escravo! – Chamei. – Traga-nos roupas decentes!

– Sim, mestra... – O típico tom de tédio na voz dele.

– Mas deixe o Leo assim até o próximo programa!

– NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!