Era uma manhãzinha da pesada, e nossos amiguinhos da pesada não estavam arrumando altas confusões porque eles ainda estavam dormindo, pelo menos quas…(interrompido)

Autora*(snz) -EU JÁ NÃO TINHA TE DESPEDIDO SEU NARRADOR DA SESSÃO DA TARDE FIO DUMA QUENGA?!

NDSDT*(momento foi pego contando uma mentira e não sabe como se explicar)- É que... Hum... E-eu tava p-por aqui…

Autora- Por aqui é o pau do capiroto, eu já te disse no primeiro capítulo não? Você está despedido, ninguém te quer aqui, desaparece da minha frente A-G-O-R-A!

NDSDT*(forever alone)- Okay

Autora*(supira)- Hunf... Esses narradores da sessão da tarde de hoje em dia… Hum, voltaaaando...

A linda (*perceba e a única coisa nessa fic que não é uma ironia*) manhã se iniciava calmamente, mas também não, calmamente para a Yoko e para a Konan que tinham acordado cedo, mas para o resto... Bom, mas deixa eu explicar o porque, a Yoko acordou todos (-Konan) com um maravilhoso (*já mandei sentir hoje*) solo de guitarra da musica Seize The Day (Avenged Sevenfold) no máximo. Emi e Tobi (*que tava no seu lado da força Madara de ser (*que gay*)*) ficam putos e tentam matar a Yoko, que a proposito se fosse assassinada ia ser foder porque não é jashinista (*para os man’s de plantão ae, o Hidan é imortal porque Jashin-sama o deu a imortalidade, ou seja, se Yoko não é jashinista ela pode morrer*), Emi tenta fazer um ritual satânico *(autora apanha da Yoko e do Hidan) quer dizer... Jashinista. Já Tobi invoca a Gedou Mazou like a Nagato quando matam o seu namorado *(autora apanha do Pain), quer dizer o seu grande amigo, o Yahiko (*não like a seu Silvio dono do boteco da esquina onde eu comprava (lê-se compro) paçoca quando era criança ^^(*paçoca é vida mano*) porque ele também ficou puto quando o Yahiko morreu(*pra que sentido né??*)*)

Mas aí a Emi começa a brigar com o Tobi like a mãe que viu o filho sujar o chão depois que a mesma acabou de limpar, então ele abre um sorrizinho demoníaco like a Madara (*Oh Kami-sama, não acredito que o TobiMada ta abrindo um sorriso Madara de ser! Se eu fosse uma roupa taria p-a-s-s-a-d-a!*) e resolveu faze o Susanoo (*Aleluia fé em deus eletarda mas num falha o/ *) mas bem nessa hora o Madafoda(?) resolve ir pra casa do Titio Hitler e o Tobi pede um pirulito(*santa ironia*). E como se nada tivesse acontecido eles vão tomar café da manha.

Yoko*(momento Leo Simeone do dia¹*)- Hey, já que ontem eu não consegui falar sobre a minha tesuda(?) pessoa, vou falar agora! Meu nome é Yoko, eu sou uma pessoa muito legal, um tanto hiperativa, sou cat… (se interrompe quando percebe que ninguém esta prestando atenção nela)

Enquanto a Yoko falava like a uma manicure fofocando com a cabeleireira durante o trampo, o povo criou uma conversa paralela com a Charlotte (*Terror em Mercy Falls*) e o fodastico Chuck Norris (o/), e no meio dessa conversa paralela o Chuck e o Hidan entram numa discussão sobre quem é o mais foda (*obvio que é o meu Deus Chuck Norris*):

Chuck- Eu não faço flexão, eu empurro a terra pra baixo.

Hidan- Eu posso até tentar empurrar a terra pra baixo e não conseguir, mas se ela se negar eu explodo sáporra (*Autora- Mas explodir não é com o Deidara?; Hidan- Foda-se; Autora- Ta “serto” *)

Chuck- Ninguém consegue me matar.

Hidan- Não conseguir ser morto é para os fracos, eu sou imortal.

Chuck- Eu mato quem eu quiser.

Hidan- Eu empurro os outros com mortais intenções (*Autora*(ò.ó )-Isso não é da minha lista de palavrões?; Hidan- É, mas eu também faço isso; Autora-Hunf…*)

Chuck- Eu faço bungee jumping sem corda.

Hidan- Eu pulo de paraquedas, se o paraquedas não abrir mando o fabricante para a puta que pariu e ainda não me fodo.

Chuck- Eu dei um Roundhouse Kick em mim mesmo fazendo-me voltar no tempo, assim comi a mulher que deu a luz a mim (*se não entendeu leia desciclopédia (*isso que da a escritora ler desciclopedia*) e sim, Chuck Norris é filho dele mesmo*)

Hidan(*like a boss)- Eu sou filho da Dercy Gonsalves (*isso explica os palavrões*)

Chuck- Eu consigo aspirar e expirar a mesmo tempo.

Hidan- Eu não PRECISO respirar.

Chuck- Eu já fui homem bomba 34 vezes.

Hidan- Eu também o/

Chuck- o/ (*que tosco…*(autora levou um Roundhouse Kick do Chuck Norris) zoa... Isso foi muito másculo e lindo*)

Hidan- Eu apostei com a Dercy Gonsalves e com a Hebe Camargo quem vivia mais e ganhei.

Chuck- Eu contei ate o infinito 7 vezes.

Hidan- Já contei 6, ia contar a sétima mas achei chato demais fazer isso.

Chuck- Eu tomo Coca Cola quente da latinha em um gole só.

Hidan- Eu consigo tomar Guaraná Jesus.

Chuck- Tá, isso foi uma proeza admirável, parabéns o/

Hidan- o

Chuck- Eu zerei GTA IV no meu Atari (*pesquisem no Google, vai valer a pena*)

Hidan- Eu zerei o Diablo 3 no meu Game Boy (*o mesmo dai em cima, o primeiro que foi lançado só pra constar*)

Chuck- Eu passei as ferias de inverno do ano passado no polo norte.

Hidan- Só? Eu passei o verão no Méier (RJ)

Chuck(*arromba os zói (*Chuck- Que tipo de linguagem é essa com a minha pessoa?; Autora- D-d-des-culpa S-sr N-norris) *depois do susto (*like a boss)- ô.õ Pelo menos eu tenho sobrenome.

Hidan*(le deprimido começa a tentar.se suicidar mas pelo fato de ser imortal o feito não da certo)

Chuck(*like a boss)- Eu sou foda! Mas at...(interrompido)

Nesse momento a Yoko fica puta por esta sendo ignorada, todos começam a achar que ela ia começa a gritar aos 4 ventos (*puta meu, nunca entendi essa expressão... tipo, não existe quatro ventos diferentes no mesmo lugar pra tá gritando pelos 4, alguém ae entende?*) like a Kayako Saeki então tapam o ouvido (*obviamente todos menos o Chuck, ele é foda demais pra se incomodar com uns gritinhos a toa, Estagiário*(aparece com o ouvido sangrando)- Fala isso porque nunca presenciou; Autora*(encabulada)- Ehrn…*) mas para a contradição eterna da cambada ela falou com uma voz baixinha e delicada:

Yoko*(carinha amável)- Amores da minha vida, razão do meu viver, quero que vocês calem a boca ou serão fodidos ate morrer... Ah, e Chuck?! Poderia se retirar?!

Chuck- Você tá mandando eu ir embora? (*ele fala enquanto abre o olho like a Shaka de Virgem (Cavaleiros do Zodíaco)*)

Yoko(*encolhidinha num canto)- N-não foi i-isso que eu quis dizer...

Chuck- Hunf... Tô indo, já tive minha discussão mesmo... Tchau cambada o/

Cambada- o/

Yoko- Agora eu posso falar? Ou vocês vão continuar de conversa paralela ai?

Cambada- Pode continuar (*falam com carinha de anjinhos encapetados pelo capiroto (?))

Yoko- Hum... Então, como eu estava falando, meu...(interrompida)

Nesse momento aparece do nada uma fia da quenda duma criança de seis anos chorando, a criança vai ate o Kakuzu puxa a capa dele, o chama de tio e vai embora chorando ainda. Depois disso aí, do nada a tv liga e começa a passar uma chamada do globo reporte:

“Crianças choronas, onde vivem? O que comem? De onde vieram? O que fazem pra sobreviver? Isso você vera sexta-feira no Globo Reporte.”

Depois disso a tv desliga sozinha e aparece um eco falando "sexta"

Yoko*(snz)- Ôh autora, deixa eu termina o meu monologo logo porra, sua fia duma jumenta.

Autora(*snz e logo em seguida sorriso maligno)- Pode falar amore mio!

Yoko- Eu so...(interrompida)

Nesse momento entra um monte de Árabes e sequestram a Yoko.

Todos*(ô.õ)- Ôh autora, o que agente faz agora?

Autora(*gota)- Vai atrás dela ué!!

E nisso esse bando de débeis saem correndo para a puta que pariu

Será que eles vão pegar a Yoko de volta? Será que o Hidan vai beber guaraná jesus? Será que a Yoko vai conseguir termina de falar? Será que o Sasori e o Zetsu vão dança Papanamericano vestidos à rigor? Será que o mascote oficial da copa do mundo FIFA 2014: o Dollyinho vai aparecer? Será que a autora vai botar no próximo capítulo a musica Jesus Humilha Satanás? Será que o Brasil vai ganhar a copa? Será que o Kisame vai pegar o Itachi no próximo capítulo? Será, será, são muitos será’s, mas a resposta só no próximo capitulo.