Mega Importante: A Imagem a seguir será a nova capa do Perguntando Pro Vampiro. Me digam o que acharam, preferem essa ou a antiga?

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Narradora: Alice Cullen. Quer dizer, Renesmee Cullen.

Eu vou ser a narradora hoje! Eu no começo não entendi isso, mas a Tia Alice disse que se um dia essa história for parar em um site de fic’s famosas alguém tinha que narrar a história. Agora vocês querem saber onde está à Tia Alice, ela foi viajar com o Tio Jasper para a Rússia. Ela viu que está tendo uma liquidação de bolsas e correu – literalmente -pra lá. O Tio Emmett disse que tinha que ter um Emo perguntando se é Emo, por isso, mandou a mamãe buscar o Marcus dos Volturi. Espero que eu me saia bem!

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Emmett: Coordenadora!

Bella: Estou ocupada! Então Marcus, você é Emo.

Marcus: Por quê?

Bella: Isso não vai dar certo. Emmett?

Emmett: Sim? Deixa eu adivinhar, ele não está colaborando.

Bella: Por que você não deixa essa idéia de...

Emmett: Pois bem, volte a Volterra, entregue o Marcus e traga Caius.

Bella: Eu preferia quando era água.

Emmett: Ah! Eu quero falar sobre isso depois.

Bella: Como eu queria ter ido para á Rússia.

Emmett: Ué, você não vai passar por lá enquanto vai a Volterra?

Bella: ...? Claro Emmett.... Vamos Marcus?

Marcus: Por quê?

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Caius: Isso é um insulto! Solte-me sua branquela bebedora de sangue!

Bella: Você é pior que o Emmett.

Emmett: Enfim chegaram!

Edward: Eu achei que queria alguém para perguntar se é Emo.

Emmett: Eu queria, pedi primeiro para a Bella pegar o Lucas do Fresno...

Bella: ... Mas ele ia Pro Perguntando sem Vampiro.

Emmett: Então, tentamos com o Marcus.

Bella: Tentamos uma ova! Você me mandou trazer ele, não deu uma hora e o mandou embora!

Emmett: Mas com Caius vai dar certo.

Edward: Caius não vai perguntar se é Emo.

Emmett: Mas ele vai falar outra coisa.

Bella: ?

Edward: Nessas horas que eu queria que o Emmett tivesse seu poder Bella. Me pouparia de muita besteira.

Emmett: E aí Cá?

Caius: Todos vocês vão morrer! Isso é uma vergonha! Deliberemos!

Emmett: Viu?

Caius: Deliberemos!

Emmett: Isso vai dar audiência! E finalmente eu vou passar o clip de All the Single Ladies!

Rosalie: Sabe o que eu percebi?

Bella: Sim?

Rosalie: Primeiramente, o dia está maravilhoso pois o cachorro não está aqui.

Renesmee: É porque hoje ele que vai....

Edward: Filha, se não quiser ser assassinada fique em silêncio.

Rosalie: Segundo, Esme e Carlisle só aprovam as idéias do Emmett porque nunca estão presentes nelas!

Bella: É mesmo.

Caius: Deliberemos!

Emmett: Coordenadora!

Quil: Oi gente! Cheguei!

Rosalie: Porcaria.

Quil: É bom te ver também.

Bella: Fala Emmett. A sua água está boa, sobrou da reserva que a Nessie e o Jacob trouxeram.

Emmett: O problema é o copo.

Bella: Tá tudo bem?

Emmett: Eu não sei, não perguntei para ele ainda. Pera aí; Sr. Copo, o Sr...

Bella: Seu Tonto! Eu quis perguntar se está tudo bem!

Emmett: Ah! Ainda bem. Eu e esse copo somos amigos, eu ia ficar triste se...

Bella: O que tem o Copo!!!

Emmett: Ah sim! Eu quero uma taça.

Bella: Por quê?

Emmett: Porque a audiência do Programa está subindo, e esse copo é simples demais para estar aqui.

Quil: Eu nem sabia que esse troço tinha audiência.

Nessie: Todos descobrimos agora.

Bella: Mas...

Emmett: Sem mas! Vá, eu sei que talvez não volte mais...

Bella: Emmett, isso não vai dar certo. Quando você pega Renesmee já deixa ela toda roxa, imagina com uma taça?!

Emmett: A taça eu vou pegar com delicadeza.

Caius: Deliberemos!

Bella: A minha filha você não pega com cuidado?

Emmett: Meu amor, minha vida, minha ex-humana quebradiça. VÁ PEGAR Á TAÇA!

Bella: Eu preciso da permissão da Esme.

Emmett: Desde quando?

Bella: Desde o dia que você usou os ovos de galinha para serem bolas de baseball.

Emmett: As bolas de baseball eram ovos? Bom, mas isso não vem ao caso. Não hoje. Eu quero a taça.

Bella: Eu vou comprar uma.

Emmett: Ah! E fique sabendo que vai sair do seu salário.

Bella: O.k. O que eu iria fazer com vales de Coca-Cola?

Quil: Pelo menos não é ração. É horrível trabalhar aqui. Nem tem carteira assinada. Minha mãe disse que eu estou trabalhando que nem um burro de carga. Enquanto um otário está assistindo.

Edward: Ouça sua mãe, ela está certa. A minha quer que eu apóie o otário.

Rosalie: Só que ao invés de burro de carga é cão de carga.

Mamãe chega com uns homens que trazem as taças.

Bella: Muito bem, podem entrar. Coloquem as caixas aqui. Não repare nossa cor, os olhos e a doença mental desse aí.

Emmett: Isso mesmo, Edward ficou assim porque foi ao Brasil e conheceu a MCTati. Depois disso ele ficou meio dã.

Edward: Bella está falando de você. E a propósito, sim, eu fiquei traumatizado.

Caius: Humanos? Deliberemos!

Emmett: Quil, se o problema é a carteira assinada, eu resolvo.

Homenzinho que é personagem secundário e não tem nome: Assine aqui moça.

Bella: Pois bem. Pronto. Tchau.

Quil: Minha mãe vai ficar tão orgulhosa!

Emmett: Eu vou fazer isso agora. Carteira?

Quil: eu sempre carrego a carteira de trabalho!

Emmett pega a caneta e “assina” Literalmente a carteira de trabalho do Quil.

Emmett: Aqui está. Com o meu autógrafo. Quando sua mãe descobrir que você é um cachorro e te expulsar de casa, você pode vender no Mercado Livre e...

Quil: Você estragou... A... Vai se *&¬ª#! Seu #@!%¨+)

Emmett: Mal agradecido!

Bella: Emmett, eu comprei 328 taças. Tente não quebrar todas de uma vez.

Emmett: Vou fazer o possível.

Quil: Vai precisar do impossível também.

Nessie: Agora já pode começar o Programa?

Emmett: Coordenadora?

Bella: E o Programa começa em 5...4...3...2...1...

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Emmett: Olá! Sejam bem vindos ao Perguntando Pro Vampiro! Comigo, o melhor apresentador já conhecido!

Lobo Zé: Olá. Gostaria de ressaltar que perdi minha carteira de trabalho.

Nessie: O melhor apresentador? Não é o Britto Jr.?

Edward: Eu acho que é o Silvio Santos.

Rosalie: Não é a Oprah?

Emmett: Nenhum deles! Assim vocês acabam com a minha auto-estima.

Rosalie: Ela já não tinha acabado ontem?

Lobo Zé: Encheu de novo.

Emmett: Hoje, o entrevistado...

Rosalie: O Torturado.

Caius: Deliberemos!

Emmett: É o cão! Jacob Black!

Rosalie: O Pulguento?!

Jacob: Olá meus fãs!

Rosalie: E alguém te conhece?

Jacob: Eu fui o  Sharkboy!

Emmett: Oba! Temos um Sharkdog agora!

Lobo Zé: Senta Jacob.

Emmett: Vamos começar. Numa escala de 0 á 10, quanto a Bella fede?

Bella: Obrigado Emmett.

Jacob: Eu já acostumei. É como se todo dia eu cumprimentasse um peixe-podre.

Bella: Obrigada. Vocês são uns amores.

TAN TAN TAN TAN

Caius: Deliberemos!

Emmett: Quantos filhos você quer ter com a Nessie?

Bella e Edward: Emmett!

Nessie: Como?

Bella: Querida, vá brincar lá fora.

Nessie: Mas eu tenho que narrar o programa!

Jacob: Não sei. Quantos ela quiser.

Rosalie: Eu não vou pegar filhotinho de cachorro!

Emmett: E quais vão ser os nomes?

Rosalie: Que tal Lassie e Bolt?

Jacob: Não Loira. Eu não quero copiar o nome que você daria pros seus filhos.

Rosalie: Vá se %$)(*!

Jacob: Eu pensei em algo como Selena, Taylor, Kellan, Nikki. Eu gosto desse nome, Nikki. O que você acha Nessie?

Edward: Que você sem língua vai ficar ótimo!

Emmett: Por favor, evitem os palavrões, nossa máquina sonora saiu correndo para a Suécia.

Nessie: Rússia.

Emmett: Ela foi na Suécia brincar na Montanha-Russa.

Nessie:Acho que não vai adiantar eu explicar.

Emmett: Jacob, você namoraria a Rosalie? Pode falar, eu não vou ficar chateado.

TAN TAN TAN TAN

Jacob: Bom, se ela não fosse vampira, loira, resmungona, sem educação....

2 horas de características maldosas depois...

Jacob: Enfim, acho que não.

Emmett: Você queria uma Rose freira?

Jacob: Sim, se ela não se chamasse Rosalie.

Emmett: Foi um choque para você descobrir que não é um Lobisomem e sim um transfigurador?(leiam Amanhecer para saber mais).

Jacob: Foi. Eu fiquei arrasado! Alguns da alcatéia queriam ver se conseguiam ser outros animais.

Emmett: Tiveram sucesso?

Jacob: Um cara conseguiu virar uma capivara.

Emmett: Vamos ás perguntas na platéia.

Platéia: cri cri...  cri cri...

Emmett: Coordenadora.

Bella: Se eu pudesse morrer diria: Morri e esqueci de cair. Fala.

Emmett: Onde está a platéia?

Bella: Bom, os lobos estão em reunião. Jasper, bem, você sabe, Renesmee está narrando...

Emmett: Eu preciso de uma platéia! Vamos á um breve comercial! Enquanto isso vou atrás da platéia.

Edward: Mas não temos comercial.

Emmett: Rose, confio em você.

Lobo Zé: Coitado.

Rosalie: Pode deixar!

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Comercial

Rosalie: Olá! Sou Rosalie Lillian Hale Cullen. Hoje venho oferecer uma ótima promoção!

“Se torne um Vampiro – Empresa Cullen”

Isso mesmo, quem quiser se tornar um vampiro, ou estiver morrendo, não se desespere! Carlisle ( ou outro vampiro em controle, isso não inclui o Emo),  te morde!

Obs: Primeiramente, se jogue na frente de um caminhão, pule de um penhasco, enfureça um amigo Lobisomem ou algo parecido. Os Cullen só transformam gente quase morta.

Valor: Apenas 4 veados, ou 1 leão- da- montanha ( O pagamento é efetuado depois da morte).

Não nos responsabilizamos por:

*Falta de autocontrole;

*Falta de sono, fome, ou vontade de fazer xixi;

*Não disponibilizamos: roupa, anestesia contra a dor da transformação e nem damos aulas de “Como ser um Vampiro”.

*Não nos responsabilizamos por estragar sua vida.

Ops: Traga seu caixão para simularmos sua “morte”.

Caso se interesse entre em contato com o nosso site:

www.peguntandoprovampiro.com.br/comercialcomrosaliecullen

Lá terá todos os dados necessários.

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Emmett: Esplendido! Vamos ver nossa platéia!

Platéia: Mike, Sue, Emily, Leah e Jéssica.

Jacob: Bela platéia.

Mike: Ai! Não acredito que estou aqui de novo!

Leah: Pelo menos você é dopado, e quando acorda acha que foi apenas um sonho.

Emily: Acaba logo.

Emmett: Muito bem platéia. Façam suas perguntas.

Leah: Qual animal você seria, se não fosse um lobo?

Rosalie: Que tal uma barata?

Jacob: Qualquer animal que pudesse sair daqui.

Bella: Ia ser difícil. Sem ofensa, mas vocês são os únicos animais que saem vivos daqui.

Emmett: Mike?

Mike: Por que eu sempre sonho com vocês?

Jacob: Simples, o Emmett sente atração por retardados.

Emily: Tem razão, somos todos retardados em estar aqui.

Caius: Deliberemos!

Emmett: E para finalizar. Rosalie!!!!!

Rosalie: Como eu faço para você sumir da minha vida, parar de feder, morrer, ser atropelado, comer esterco de vaca......

1 hora de perguntas sem respostas depois....

Rosalie: E MORRER?!

Jacob: Loira, eu sou tão bonito, que você não consegue me matar.

Rosalie: Eu vou acabar...

DIN DON

Emmett: Edward, é TAN TAN TAN TAN. Não DIN DON.

Edward: Não fui eu.

Bella: Vou atender, ajam como pessoas.

Cara da Pizza: Pizza.

Bella: Quem pediu Pizza?

Mike: Ah! Fui eu! Toda vez que eu venho aqui eu passo fome. Então vim prevenido.

Bella: Obrigada. Tchau.

Cara da Pizza: Tchau.

Emmett: Espere! Não se vá!

TAN TAN TAN TAN.

Cara da Pizza: Vai dar gorjeta?

Emmett: Claro que não! Algo melhor, você vai fazer a próxima pergunta do meu programa!

Todos: Ah?!

Caius: Deliberemos!

Emmett: Isso. Entre, qual o seu nome?

Cara da Pizza: ... Ginger.

Emmett: Tá legal... Faça á sua pergunta para o Jacob Black! Que está no....

TAN TAN TAN TAN

Emmett: Perguntando Pro Vampiro! Com o apresentador gato, Emmett Cullen....

Lobo Zé: E o capacho Lobo Zé.

Ginger: Mas eu nem conheço ele.

Jacob: Eu fui o Sharkboy!

Emmett: Ai...Eu vou resumir nossa história.

“Tudo começa na pequena e chuvosa cidade de Forks. Isabella Swan, vai morar com seu pai, Charlie....

1 hora depois

... E hoje ela está aqui, no Perguntando pro Vampiro, com o apresentador gato Emmett Cullen!”

Lobo Zé: E um cão de carga sem carteira assinada que não obedeceu  sua mãe, e agora trabalha para um otário.

Emmett: Isso mesmo!

Ginger: Vocês são vampiros?

Leah: E lobisomens.

Sue: E humanos que não podem dormir em paz.

Emmett: Vai Ginger! Faça á sua pergunta!

Giger: Jacob, se você não tivesse olhado Renesmee e a tivesse matado, conte-me, como seria sua tática?

Todos: ºOº

Emmett: Eu sempre quis saber isso.

Edward: Não, você sempre quis saber se nesse dia o Jacob achava a Rosalie ou a Renesmee mais bonita.

Emmett: É mesmo?

Edward: É um pecado não saber nem o que está na sua mente.

Emmett: Meu Deus! Eu não vou pro céu?

Jacob: Eu  não gosto de falar nisso, mas, já tinha tudo armado na minha mente. Iria me transformar, arrancar Nessie da Rosalie, e matá-la primeiramente. Seria questão de minutos até Jasper, Emmett e Rosalie me matarem. Jasper e Emmett com certeza iriam me atacar para proteger Rosalie, Alice acho que entenderia minha dor. Só que eu queria sair vivo, então lutaria com Jasper, Emmett, Rosalie e Alice que iria se envolver pois ataquei Jasper.

Emmett: Nossa! Eu iria fazer isso mesmo.

Edward: Não, você pensou em largar o Jasper para virar ração de cachorro, Alice morrendo você ia ter a Bella somente para você, e com Rosalie destruída você poderia ir ver uma única vez na vida um Carnaval.

Caius: Deliberemos!

Bella: Por que o Emmett iria me querer?

Edward: Para fazer você tropeçar.

Rosalie: Emmett! Fique sabendo que nuca você vai num Carnaval!

Nessie: Por que Tia Rose?

Rosalie: Já viu as mulheres? Nem morta!

Emmett: Ursinha, eu só tenho olhos para você!

Rosalie: É! E não se atreva á tirar eles de mim, se não você vai ter que comprar olhos de vidro!

Lobo Zé: Caham. Jacob

Jacob: Bem, eu queria agradecer a “pessoa” que salvou o complemento da minha vida, Nessie. Obrigado de todo o coração Rosalie.

Todos: ?

Rosalie: ºOº

Jacob: Eu te odeio, mas te amo em dobro por ter erguido a Nessie na hora certa em que eu iria atacar. Obrigado, você salvou o meu bem mais precioso. Obrigado Rosalie.

Emmett: Edward, para esse momento único, toque a música do Titanic.

MUSIQUINHA DO TITANIC AO FUNDO BEM BAIXINHA PARA ESSE MOMENTO ÚNICO.

Rosalie: Er... De nada cã... Jacob

Jasper: Alice. Acho que entramos na casa errada.

Alice: OMG

Caius: Deliberemos!

Emmett: Cala á boca Emo! Estragou o momento!

Jasper: Eu sou Emo?

Jacob: (...) Cara de paisagem.

Mike: Eu mereço um prêmio pelo cara da pizza.

TAN TAN TAN TAN

Emmett: Posso saber por quê? Se quer um prêmio vá no Programa do Gugu!

Mike: Mas...

Emmett: Sem mas, se você não se comportar não vem no próximo programa. Falando nisso, já tá na hora de você dormir.

Mike: ?

Emmett: Coordenadora?

Bella: Sim?

Emmett: Dope Mike Newton!

Bella: É pra já...

Jasper: Eu sou Emo?

Caius: Deliberemos!

Alice: Não! Bellinha! Espere. Trouxe presentes! Até pro Mike!

Mike: Sério?

Alice: Sim. Aqui.

Mike: Uma coleção Série Ouro de vídeo pornô do Daniel Radcliff! Uau! Amei!

Bella: Boa Noite Mike.

Mike: Que? Ai.... zzzzzzzzzzzzzz

Lobo Zé: E as rapidinhas?

Emmett: Claro! Vamos as rapidinhas com o Lobo Zé!

Lobo Zé: Pronto?

Jacob: Manda ver!

Lobo Zé: Vamos começar com o Alfabeto. R?

Jacob: Renesmee.

Lobo Zé: N?

Jacob: Nessie.

Lobo Zé: H?

Jacob: Humana.

Lobo Zé: X?

Jacob: ? Ah! Xau de MSN! (gente, essa frase daqui á algumas fic’s vai ser uma mania do Emmett. Como o Eu sou Emo?, ou Loira, ou O Apresentador Gato Emmett Cullen).

Emmett: Essa frase  é minha!

Jacob: Você pagou por ela hein?

Emmett: Sim! E foi caro!

Tio Emm pega uma folha e entrega ao Tio Jazz.

Emmett: Emo. Leia.

Jasper: Caham. Este documento é uma prova real, de que o Apresentador Gato Emmett Cullen é o real responsável pela seguinte frase “Xau de MSN!”. O uso impróprio e sem permissão deste elemento causará problemas ao usuário.

Todos: ?

Lobo Zé: Ator?

Jacob: Taylor Lautner.

Lobo Zé: Cantor (a)?

Jacob: Chris Brow

Lobo Zé: Comida favorita?

Jacob: Churrasco!

Lobo Zé: Vampiro(a) Cullen?

Jacob: Esme Cullen.

Lobo Zé: Lugar favorito?

Jacob: Onde á Nessie está.

Alice: So cute!

Edward: Por que não dopamos ele?

Nessie: Eu também gosto do Jake!

Jasper: Eu sou Emo?

Lobo Zé: Algo na TV?

Jacob: Animal Planet.

Lobo Zé: Por hoje é só.

Emmett: Um abraço de Ursão!

Lobo Zé: E um aperto de mão do Zé!

                               Fim.

Emmett: Pera!

Bella: O que houve?

Emmett: Ninguém vai tentar se matar?

Caius: Deliberemos!

Edward: É acho que hoje não!

Alice: Vamos abrir o resto dos presentes!

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Caius: Porcaria, ninguém me responde!

Jasper: Porcaria, nin.... Ei! O que você tá fazendo aqui? Essa frase é minha! Eu paguei por ela! Comprei no mesmo lugar que o Emmmett! www.compreumafraseparavoce.com.br

Caius: Eu sou um Volturi! Não vou me retirar!

Jasper: Eu sou um Cullen boneca de porcelana!

Grrrr....

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7 horas depois

Jasper: Como disse. Eu sou um Cullen! E essa frase é minha. Porcaria, ninguém me responde!

Caius: Onde está meu nariz?