Narradora: Alice Cullen

Olá! Eu estou de volta. Bom, da última vez eu não narrei o programa, pois estava na Rússia! E não me arrependo, ficar aqui com o Emmett, obrigada a ver um programa sem sapatos e bolsas? Ninguém merece!

Já sei. O entrevistado hoje? Bom, tenho certeza que ele está arrependido de ter tirado folga justo hoje.

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Emmett: Coordenadora!
Bella: Sim?
Emmett: Estou preocupado com algo super importante.
Bella: Não descobriu o valor de PI ainda?
Emmett: Também. Mas é algo mais importante que isso. Dengue.
Bella: Dengue? O que tem a Dengue?
Emmett: Sabe minha água? Ela não fica parada no copo? Creio que pode ter Dengue! E o pior! Eu devo ter sido contaminado!
Nessie: Mamãe! A Dengue mata!
Bella: Sim filha. Mas ela não vai matar seu Tio.
Emmett e Nessie: Por quê?
Bella: -_- Você está andando muito com seu tio Renesmee.
Edward: Isso explica tudo. Era o Billy. Jacob está ruim. Pegou Dengue.
Emmett: Viu!
Edward: Ele bebeu a água do Emmett. Mas está quase bom, ele é um lobisomem. Cura rápido.
Bella: Bom, vou ter que tomar precauções. Vou ver o que posso fazer.
Edward: Jacob não vem hoje para o Perguntando Pro Vampiro.

Eu não acredito no que vi. Era Rosalie? Sorrindo dançando a Macarena?!

Rosalie: Viva! Deus seja louvado! Ehhh Macarena!

Rosalie dança.

Todos: OoO Momento Stop.
Emmett: A última vez que ela ficou tão feliz foi quando eu ameacei pedir o divórcio quando ela estava fazendo as unhas.
Rosalie: O cão não vem! Hoje é o dia mais feliz da minha vida inteira!
Emmett: A última vez que ela disse isso foi quando eu ameacei pedir o divórcio quando ela estava fazendo as unhas e o cabelo.
Rosalie: Ah! Chega de ser boazinha! Emmett sua besta! Você não morre! Esqueceu?
Emmett: É uma pena. Eu queria reencarnar.
Alice: Emmett, quando Deus quiser que alguém sofra ele dá seu endereço para o coitado.
Emmett: Bom, onde está nosso entrevistado?
Edward: Está vendo se pode cancelar sua folga.
Emmett: Quê? Vamos precisar de reforços.

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Rosalie: Não! Por quê?! Fiquei tão triste.
Emmett: A última vez que ela disse isso. Foi quando eu disse que a amava e não ia pedir o divórcio.
Jasper: Calma Rose. Você tem que...
Rosalie: Sai da minha frente seu Emo imprestável!

Jasper leva uma bofetada.

Alice: Rosalie!
Emmett: Emo, que vergonha. Sendo defendido por uma anã?
Rosalie: Vai todo mundo se %$#) seus >:”@¨da ¨%$:^{ª!
Jasper: Eu sou Emo?
Paul: Eu sinto muito mesmo. Mas você vai ter que ficar amordaçado aí até começar o programa.
Quil: Rosalie?
Rosalie: Que é seu %ªº^?
Quil: O-O Bom, Jacob disse que não queria que você ficasse sem sua presença. Então ele pediu para que trouxéssemos isso.

Quil pega uma TV, liga os cabos e pum. Vemos o cão deitado na cama sorrindo.

Emmett: Ele vai gravar um vídeo pornô?
Nessie: O Jake vai gravar um vídeo? Eu quero ver!
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Essa sua filha é safada né Ed?
Edward: Vá se ferrar.
Rosalie: Que %$!- é essa?
Jacob: Oi Loira! Está gostando de eu estar com você pela TV? Agora eu sei como o Emmett se sente. Poderia ter pensado nisso antes.

Rosalie pega a TV pelas mãos e joga na cabeça do Quil.

Quil: Ai.
Jacob: Bem pensado Loira! Mas como eu sou lindo e esperto. Comprei uma TV de plástico. Justamente para o caso disso acontecer!
Rosalie: Vai tomar no $%¨¨ !
Emmett: Uma TV de plástico? Onde você encontrou? Eu to procurando há meses.
Jacob: No Mercado Livre tem de tudo.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: É mesmo! Foi lá que eu comprei seu pedigree quando eu levei você na Pet Center Marginal.
Rosalie: Bons tempos...
Jacob: Quem vai ser o crucificado hoje?
Emmett: Eu ia convidar a Beyoncé. Mas ela preferiu a Alicia Keys. Não sei por quê. Eu sou bem melhor.
Bella: Emmett. Arranjei uma... Jacob?
Jacob: Oi Bellinha!
Bella: Eu nem vou ficar surpresa. Voltando, Emmett, aqui está um copo com uma redinha, dá para você fingir que bebe água e o mosquito...
Emmett: Não quero isso.
Bella: Como?
Emmett: A cor é feia!
Bella: Só tem dessa cor!
Emmett: Eu quero da cor do Taywane dos Backardigans!
Bella: E eu lá sei a cor?
Emmett: Você não é paga para me questionar! Eu quero uma redinha da cor do Taywane!

Bella tem uns de seus ataques de fúria que comparados ao de Rosalie são fichinha.

Edward: Você não viu o dia em que ela armou um escândalo porque um neném começou a chorar na livraria.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Pelo Amor de Deus! Pára!
Bella: Você não quer essa rede? Vai engolir ela!
Emmett: Gasp!
Rosalie: Sai de cima do meu Ursão!
Jasper: Eu sou Emo? Ninguém briga com a Bellinha!
Rosalie: Vem seu Emo Gay!

Momento STOP! Todos param! Jasper vai lutar?! Eu nunca achei que estaria aqui para ver esse momento.

Edward: Por que Alice? Não pode morrer.
Alice: Eu podia estar no Shopping né?
Emmett: Meu Deus!
Jacob: Eu não acredito! Eu aposto cem que o Emo ganha!
Emmett: Eu aposto cem no Teletabi!
Quil: Cem na Loira!
Paul: Eu vou ficar com o Emo!
Alice: Vai Jazz!
Rosalie: “Voa em Jasper”
Jasper: Ahh! Eu vou quebrar minha unha! Chega não quero lutar! “Jasper sai cantando a música da Barbie”.
Jacob: Alice, se te interessar, vendem maridos vampiros que não são Emos e Gays no Mercado Livre.
Alice: Eu já falei que AMO o Jasper!
Emmett: Acho que o coitado sofreu influência Aliciana.
Bella: O quê?
Emmett: Ele conviveu muito com a Alice. Ficou a réplica dela! Com sua filha vai ser a mesma coisa!
Paul: Bom, a Nessie não vai ter muita opção. Ou ela se torna uma psicopata burra, ou uma maníaca por compras. Ou pior, uma mulher calma que do nada faz você engolir uma peneira.
Bella: Eu vou fazer você engolir o braço do Emmett.
Emmett: Por que eu sempre sou a vítima?
Edward: A autora já falou, porque você é burro.
Emmett: Isso é intriga da oposição! Né Emo?
Jasper: Eu sou Emo?
Alice: E quem seria a oposição Emmett?
Emmett: A autora!
Aneleh: Já me culpou Emmett? Não fui eu quem questionou a redinha.
Emmett: Oi! Foi mal...
Bella: Bom, não teremos mais problemas, com a redinha na garganta do Emmett, ela vai filtrar as impurezas do mesmo jeito.
Jacob: Quando tudo acabar podemos vender o Emmett no Mercado Livre. O que acham?
Alice e Bella: Apoiado!
Nessie: Tio Emm... Quando vai começar o programa? Eu estou curiosa para saber quem vai ser o entrevistado!
Emmett: Essa parte de não esperar você puxou da sua mãe! Eu tenho que contar a história de como você foi feita.
Nessie: Mamãe disse que eu fui uma sementinha do amor dela e do papai.
Emmett: Pois bem. Essa sementinha tem um nome, e saiu do...

Bella: E o Programa começa em 5...4...3...2...1...
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Emmett: Olá! Sejam bem vindos ao Perguntando Pro Vampiro! Com o apresentador Gato, Emmett Cullen!
Lobo Zé: ... cri cri.

Ops.

Emmett: Vamos ao nosso comercial!
Rosalie: Mas já?
Emmett: Sim!
Rosalie: Mas...
Emmett: Ursinha *U*
Rosalie: Aff


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Comercial


Rosalie: Olá! Sou Rosalie Lillian Hale Cullen. Hoje venho oferecer uma ótima promoção!
“Proteja sua casa ou reserva – by La Push entertainment.”
Isso mesmo! Está com problemas para defender suas casa ou reserva de vampiros ou pessoas fofoqueiras como um Stanley?
Seus problemas acabaram! A Empresa La Push entertainment trazem para vocês o novo método de segurança!

O trabalho se consiste em aluguéis de lobo com tamanho de cavalo que intimidam as presenças desagradáveis e protegem seu lar ou garota indefesa.
Sua filha se apaixonou por um vampiro? Quer deixá-la de castigo, mas o vampiro safado entra pela janela? La Push entertainment tem a solução!

Lobos práticos e selecionados. Têm diversas cores, modelos e sexos. Eles fazem ronda em tempo integral.

Valor: 7 veados ou 2 Ursos pardos.

Não nos responsabilizamos por:

* Horrível odor deixado na sua casa.
* Se sua filha se casar com o vampiro não podemos fazer nada. Apenas podemos dar o telefone da empresa Cullen para ela ser transformada e viver os dias como uma morta-viva.
* Não nos responsabilizamos se um dos cães comerem o gato do vizinho ou atacar toda a dispensa.
* Não reembolsamos o valor pago.

Obs. Se o Lobo for morto você ganha uma recompensa em dinheiro.

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Lá terão todos os dados necessários.


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Paul: Eu gostei da idéia! Vamos receber comissão?
Rosalie: Nem morto, nós divulgamos e vocês trabalham.
Bella: Alice, o que o Emmett foi fazer?
Alice: Quil estava sem a roupa de Lobo Zé. Emmett queria tempo para Quil se arrumar.

Emmett: Olá! Sejam bem vindos ao Perguntando Pro Vampiro! Com o apresentador Gato, Emmett Cullen!
Lobo Zé: E o lobão mais gato do pedaço!
Jacob: Nossa! Quanta criatividade Quil!
Lobo Zé: Não conheço esse indivíduo, mas ele deve ser lindo e engraçado!
Emmett: Bom, vamos sentem.

DIN DON.

Bella: De novo essa campainha? Eu to começando a ter medo. Emmett?
Emmett: É só uma encomenda. Receba Bella.
Edward: Emmett, fale direito com Bella.
Emmett: Direito com Bella!
Jasper: Eu sou Emo?
Carinha sem nome que não merece tanta atenção: Encomenda para Emmett Cullen. Carga viva.
Bella: Carga viva? Bom, obrigada.

“Bella abre a caixa e taram!”.

Mike: Ronc!
Alice: Mike Newton!
Emmett: Como eu não tive tempo para ir buscar ele, mandei entregar em casa. Útil não?
Edward: Tem como vender o Mike Newton no Mercado Livre?
Jacob: Sim. Teve um retardado que comprou uma bolha de sabão.
Emmett: Que pena que ela já estragou... Mas eles mandaram ela bem rápido.
Edward e Jacob: ¬_¬

“Rosalie dá um pontapé no Mike Newton super delicado”.

Mike: Ai! Ah não! Cara! Como você conseguiu me pegar! Eu tranquei a porta!
Emmett: Bom, nós temos um profissional e abrir janelas aqui. Palmas para Edward Cullen! Bella é a prova viva, quer dizer, morta de que Edward entrava pela sua janela para ver se conseguia ver ela pelad....
Edward: Se terminar essa frase, eu tiro da tomada o cão!
Emmett: Foi golpe baixo, o cão da audiência.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Mas voltando, você veio pelo Sedex. Sabe, o correio. É muito útil!
Mike: Que saco! Eu não quero ficar aqui!
Rosalie: E nós não queremos você aqui!
Paul: Emmett, acho melhor andar logo. O entrevistado está tentando tirar a mordaça.
Emmett: Claro, vamos!

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Emmett: Hoje, o nosso entrevistado é um exemplo a ser seguido! Uma alma boa entre os vampiros.

TAN TAN TAN.

Lobo Zé: Ele deveria ganhar um Oscar por aturar essa família. Com vocês....
Emmett: Carlisle Cullen!

“Carlisle entra e senta no sofá super assustado.”

Emmett: Oi pai!
Carlisle: Emmett. Por favor, cuidado com o que pergunta.
Lobo Zé: Não é para te desiludir, mas pedir isso para ele é a mesma coisa que pedir para uma vaca.
Rosalie: Mentira. Se Carlisle pedir Bella faz.
Bella: -_-
Edward: Bella não é vaca!
Jasper: Eu sou Emo?
Lobo Zé: Vamos às perguntas!
Emmett: Essa frase é minha! Vamos ás perguntas.
Carlisle: Tudo bem, não pode ser tão ruim.
Emmett: Por que você guarda aquele pedaço de pau velho do seu pai, sendo que o gay queria te matar hein?
Carlisle: “carinha triste”.
Alice: Emmett! Esse assunto é delicado!
Emmett: Não é não, se fosse delicado não tinha um pai tentando matar o filho! E todo mundo quer saber a resposta!
Nessie: Todo mundo quem?
Emmett: Fiz uma conta no Twitter. Os seguidores poderiam perguntar qualquer coisa!
Jacob: Eu tenho um Twitter! E a propósito eu sigo o Foforks!
Rosalie: E alguém quer saber desse troço?!
Jacob: Eles falam que você é linda.
Rosalie: Go Foforks!
Carlisle: Bem, meu pai tinha medo. E ele estava certo, acho que ele não queria arriscar a vida de....
Emmett: Isso não vai dar audiência! Carlisle, você fala bem demais! Seu pai tentou te matar! Libera essa raiva!
Carlisle: Eu não sinto raiva, creio que todos merecem o perdão e...
Emmett: Chega! Coordenadora.
Bella: Sim?
Emmett: Onde estão as fichinhas?
Bella: Emmett, não sei se seria uma boa idéia...
Emmett: Anda!
Bella: Ta legal. Sabe, às vezes eu paro para refletir na morte e pendo: O PIOR NÃO FOI TER CASADO COM UM VAMPIRO E TER UMA AMIGO LOBISOMEM! E SIM ATURAR VOCÊ!
Emmett: Rose minha vida,
Rosalie: Quantas vezes vou ter que dizer que você está morto Emmett?
Emmett: Rose minha morte, está ensinando muita coisa ruim para Bella.
Jacob: já não bastava os ataques da Loira...
Bella: NINGUÉM TE CHAMOU NA CONVERSA!
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Aqui Carlisle, eu vou perguntar e você lê as fichinhas como resposta.
Carlisle: Tudo bem.

TAN TAN TAN TAN


Emmett: Por que você guarda aquele pedaço de pau velho do seu pai, sendo que o gay queria te matar hein?
Carlisle: Para um dia ir na tumba dele e enfiar aquele troço no &¨$# dele!
Emmett: Isso mesmo!
Carlisle: Emmett! Como pode ter escrito isso?!
Emmett: Não fui eu, encontrei um cara legal no caminho quando estava indo no banco de sangue com o Edward. Perguntei se ele podia bolar respostas legais para minha pergunta e ele fez!
Edward: Aquele cara estava drogado!
Emmett: Sério? Achei que ele tinha visto a Bellinha quando briga comigo.
Bella: Aff.
Lobo Zé: Próxima pergunta!
Emmett: Como é na hora do vamo-ver com a Esme?
Carlisle: Emmett, achei que seu programa fosse livre.
Emmett: Ele está fugindo das respostas!
Jasper: Eu sou Emo?
Mike: A Sra.Cullen é tão ruim assim Doutor Cullen?
Carlisle: Não é que... Mike? O que ele está fazendo aqui!?
Rosalie: Boa pergunta!
Alice: Mike é o mais novo membro da família.
Carlisle: Ah! Seja bem vindo Mike!
Emmett: A resposta.
Carlisle: Bom, eu sempre estou muito ocupado. Mas eu e Esme sempre arrumamos um tempinho. E eu gosto.
Nessie: O que o vovô faz com a vovó?
Emmett: Eu explico: Ele monta em...
Edward: Ele monta um jogo de Xadrez e ficam vendo quem vence primeiro!
Nessie: O Jake não sabe jogar Xadrez.
Rosalie: Lógico que não! Cães não pensam!
Jacob: E o seu cérebro morto pensa algo também? Ah! Desculpe.... Você não tem cérebro!
Rosalie: Vá se )(:}%$!¬§!
Lobo Zé: Hoje vai ser duro.
Emmett: Próxima pergunta: Por que você salvou o Edward?
Carlisle: Bom, eu vi nele o filho que eu sempre quis ter...
Emmett: Eu quis dizer por que você não deixou ele morrer e não tinha tido tanto problema com os Volturi, com uma humana frágil, com um cão e não teríamos Mike Newton!?
Carlisle: Bom, como eu disse eu vi nele o filho que eu sempre quis...
Emmett: Isso não vai dar certo! Até o padeiro da esquina é melhor.
Jasper: Eu sou Emo?
Nessie: Não temos um padeiro na esquina.
Emmett: Se tivéssemos seria melhor que essa entrevista. Lamento pai, se quer me deixar feliz leia as fichinhas.

“Emmett passa as fichinhas para Carlisle”

Carlisle: Eu não vou ler isso!
Emmett sibilando: Se você não ler eu posto no You Tube aquele troço.
Carlisle: Glup! Melhor não! Eu leio!
Emmett: Por que você salvou o Edward?
Carlisle: Por que ele estava ocupando espaço no hospital.
Edward: Isso é sujo Emmett.
Emmett: Se você não casasse com Esme. Com quem casaria?
Carlisle: Eu não vou falar o que está aqui.
Emmett: Ah! Vai sim!
Carlisle: Qualquer uma. Esme está velha né?
Nessie: Vovô... Eu achei que a Vó Esme era sua vida.
Emmett: Essa é a próxima pergunta. Vamos responda.
Carlisle:  Eu não quero ler isso.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Essa não precisa ler...
Carlisle: sério?
Emmett: Não! Isso aqui não é o programa da Eliana em que você pode desistir!
Carlisle: Minha vida, Esme, é terrível. Sabe, ela me obriga a tomar banho mesmo não precisando.
Esme: Então é isso?
Carlisle: Esme? O que faz aqui!?
Esme: Ah! Não era para eu estar aqui...
Carlisle: Não! Emmett me obrigou a ler o que eu acabei de falar! Eu tenho como provar.

“Emmett come as fichinhas”

TAN TAN TAN TAN

Esme: Não se atreva a entrar nessa casa quando esse programa acabar.
Carlisle: Mas...
Esme: Tchau queridos.
Carlisle: (primeiro olhar de ódio vampiresco na vida).
Emmett: Gasp! Papel é horrível!
Carlisle: Emmett! Você se superou filho!
Emmett: Eu sei! Não ficou incrível eu arrotando letrinhas?!
Carlisle: T_T
Emmett: Próxima pergunta! Se pudesse ter um filho famoso, qual seria?
Carlisle: Sou feliz com os filhos que tenho. E acredite esses já dão muito trabalho.
Emmett: Errado! Dá pra responder algo legal?
Carlisle: Aff. Ai! Eu não sei, talvez o Peter Facinelli, ele é lindo não acham?
Emmett: Exagerou.
Carlisle: Agora eu sei por que te expulsaram da única faculdade que você entrou na vida.
Jasper: Eu sou Emo?
Jacob: Pêra? Esse troço foi aceito em uma faculdade?
Emmett: Sim! Na de advovadia!
Alice: Advogavia.
Emmett: Tanto faz! Vamos às rapidinhas com o Lobo Zé!
Lobo Zé: Eu sou mais sensato. Alfabeto.
Carlisle: Obrigado.
Lobo Zé: M?
Carlisle: Mãe.
Lobo Zé: E?
Carlisle: Esme.
Lobo Zé: P?
Carlisle: Emmett.
Lobo Zé: Como?
Carlisle: P, me lembra Problema. Problema me lembra o Emmett. Resolvi resumir de vez.
Lobo Zé: F?
Carlisle: Felicidade.
Lobo Zé: D?
Carlisle: Deus.
Lobo Zé: Rapidinhas.Rosalie ou Bella?
Carlisle: !
Edward: Nunca vi os pensamentos de Carlisle tão confusos.
Rosalie: Essa é fácil. Euzinha!
Jacob: Ele falou quem prefere e não quem ele teve que salvar porque tem um coração de geléia!
Rosalie: Ninguém pediu a opinião do cachorro!
Carlisle: Só pode ser entre as duas?
Lobo Zé: Sim.
Carlisle: Rosalie.
Rosalie: Ah! Viu cão!
Lobo Zé: Por essa eu não esperava.
Bella: Nem eu!
Carlisle: Entendam. Convivo com Rosalie á quase um século, já acostumei com o seu jeito explosivo.
Rosalie: QUEM É EXPLOSIVA É A &¨%& DA MÃE!
Lobo Zé: Filme?
Carlisle: Hair Spray.
Lobo Zé: Música?
Carlisle: A nona sinfonia de Beethoven.
Emmett: Ah! Eu também gosto!
Jasper: Eu sou Emo?
Todos: Ah?!
Emmett: É! Eu assisti o filme do cão Beethoven! E adorei a nona música! Super legal.
Lobo Zé: Sangue animal?
Carlisle: Cervos.
Emmett: Se falar veado da mais audiência. Pode ser bambi também.
Lobo Zé: Série?
Carlisle: House. É ótimo ver o esforço dos médicos.
Jasper: Eu sou Emo?
Lobo Zé: Emo preferido?
Carlisle: Jasper. Não! Quer dizer, o Di Ferrero!
Jasper: Eu sou Emo?
Lobo Zé: Ator?
Carlisle: Gosto do trabalho da Dakota Fanning
Lobo Zé: Uma palavra que defina sua família?
Carlisle: Família.
Lobo Zé: Por hoje é só.
Emmett: Um abraço de Ursão!
Lobo Zé: E um aperto de mão do Zé!

Fim.
----------------XXXX--------------

TRIMMMMM

“Rosalie atende o telefone comercial”

Rosalie: Comercial com Rosalie Cullen. O que deseja?
Mulherzinha: Eu vi um anúncio esses dias. Vocês têm Lobisomens para servir de babá para filhas que se apaixonam por vampiros?
Rosalie: Sim. Viu nosso anúncio aonde? Por favor, seu nome.
Mulherzinha: Meu nome é Jenna. E eu vi o anúncio no Programa Perguntando Pro Vampiro. Na verdade, foi um comercial.
Rosalie: Ah sim Jenna. Somos associados do Perguntando Pro Vampiro. Você é humana?
Jenna: Sim. O problema é com minha sobrinha. Elena, ela se apaixonou por um vampiro.
Rosalie: O nome dele?
Jenna: Stefan. Mas o problema não seria bem esse.
Rosalie: Deixe-me adivinhar. Tem mais alguém envolvido.
Jenna: Isso mesmo.
Rosalie: Um Lobisomem fedorento?
Jenna: Não. Outro Vampiro!
Rosalie: E ele quer matar a humana?
Jenna: Não, ele parece que quer ficar com ela também.
Rosalie: Olha, eu recomendaria para todo mundo, essa tal de Elena, Stefan e o resto, a irem a um psicólogo. Isso é discussão familiar!
Jenna: Bom. Tá, mas eu queria que um dos seus cães pudesse proteger minha sobrinha.
Rosalie: Tá! Eu vou aí levar pessoalmente! Macho ou Fêmea?
Jenna: Macho.
Rosalie: Tudo bem Jenna. Levarei o cão e o formulário para você preencher.

NO OUTRO DIA

Jacob: Fala sério Loira, você só me escolheu porque gosta de mim e confia no meu trabalho.
Rosalie: Eu só te escolhi porque o resto do canil estava fora.
Jacob: Nossa! Não precisa ofender. Qual o caso?
Rosalie: Não estamos no CSI.
Jacob: Tá! O que eu tenho que fazer?
Rosalie: Você tem que fazer o que você não fez para Bella amar você. Entendeu?
Jacob: Ah! Vai ser fácil. É só eu agir da mesma maneira de quando eu tentei conquistar a Bellinha. É isso?
Rosalie: Não, o contrário.
Jacob: Por quê?
Rosalie: Você tentou conquistar a Bella e o que aconteceu? Ela se casou com o Vampiro! Essa mulher quer que a sobrinha largue o Vampiro! Por isso pense viu!
Jasper: Eu sou Emo?
Jacob: Tá Legal. Mas por que você trouxe o Emo?
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Se esses vampiros resolverem lutar, distraímos eles com Jasper.
Jacob: E depois compramos outro Emo para a Alice no Mercado Livre.
Rosalie: Perfeito.
Jasper: Eu sou Emo?

DIN DON

Jenna: Vocês chegaram!
Rosalie: Sou Rosalie Cullen. Vampira. Este é Jacob sei lá o que. O seu cão por hoje.
Jasper: Oizinhu!
Jenna: Ah! Quem é essa coizinha adorável?
Jasper: Eu sou adorável!
Rosalie e Jacob : *____________*
Rosalie: O nome dele é Jasper.
Jacob: Emo para quem quer ver ele feliz.
Jasper: Eu sou Emo?
Jenna: Entrem. Eu chamei os Vampiros e minha sobrinha está aqui.
Jacob: Com licença.
Jenna: Que cão educado. Você vendem?
Rosalie: Se quiser pode levar de graça!
Jasper: Eu sou Emo?
Damon: Que perda de tempo.
Rosalie: Eu pensava assim e penso até hoje.
Damon: Oi! Você é bem bonita.

“Rosalie dá um soco em Damon”.

Rosalie: Vai dar cantada na sua mãe!
Damon: Iria se ela não tivesse morrido!
Rosalie: Quem disse? Eu vi uma vaca ali na estrada!
Damon : Sua vad...

“Damon voa em Rosalie. Rosalie voa em Damon...”
“Stefan segura Damon. Jacob segura Rosalie.”

Stefan: Damon!
Jacob: Loira!
Rosalie: Eu vou acabar com você! Vou cremar você todinho!
Jenna: Esses são vampiros diferentes. Não são o da Meyer. Eles morrem com estacas de madeira.
Rosalie: Rá Rá! Madeira? Que troço velho!
Damon: somos perigosos viu!
Rosalie: Para me matar, precisam me pegar, desmembrar e queimar! Agora eu sei porque vocês são menos famosos. São um lixo! Estaca de madeira!
Damon: Pelo menos eu posso sair no sol e não brilho!
Stefan: Por causa do anel.
Damon: Cala á boca.
Rosalie: To nem aí! Na nossa história tem um cão que anda!
Jacob: Eu ficaria contente se me chamasse de Lobisomem.
Damon: Na nossa história tem uma bruxa!
Rosalie: Quem gosta de bruxa?
Damon: Se gostam de você vão gostar de uma bruxa!
Elena: É sempre assim?
Jasper: Bom, na nossa história, sempre um acaba em coma ou desmembrado.
Elena: Na nossa eles morrem mesmo. Prazer Elena.
Jasper: Prazer Jasper. Ou Jazz.
Jacob: Ele prefere Emo.
Jasper: Eu sou Emo?
Jenna: CHEGA!
Rosalie: Conhecemos o Edward da família.
Jenna: Rosalie, Jacob, Adorável...
Jasper: Ah! Eu sou adorável!
Jenna: Estes são, Damon e Stefan Salvatore e minha sobrinha. Elena Gilbert.
Rosalie: Tudo bem. Você, Gilbert. É a Bella da história. Damon, você é o cão. E Stefano...
Stefan: É Stefan.
Rosalie: E Stafan você é o corno do Edward.
Damon: falou algo útil!
Rosalie: Jenna. Você ó o Charlie. E a Bruxa é uma João Ninguém.
Jacob: Coloca o nome de Jasper e dá na mesma.
Rosalie: É. A Bruxa é o Jasper. A história de vocês, não tem como resolver.
Todos: Por quê?
Rosalie: Porque já está resolvida. Nunca leram Crepúsculo?
Damon: Parei de ler quando chegou naquela parte de uma tal de Rosalie Hale que foi violentada. Que história mais besta.
Rosalie: Besta é quem você chama de si mesmo!
Damon: Oi Rosalie si mesmo!
Rosalie: Bem. Elena, você acaba como Bella. Escolhendo o Edward, neste caso o Stefano...
Stefan: Stefan.
Rosalie: Que seja. O Damon vai ser o cão aqui, Jacob. Ele vai se tornar BFF da Bella, Elena, e depois de algum tempo vai encontrar seu amor.
Elena: Mas eu gosto do Damon também.
Rosalie: Bella também. Mas acredite, você vai escolher o corno do Stefano.
Stefan: Adianta eu corrigir ela?
Jasper: Não muito. Eu sou Emo?
Jenna: Então não vou contratar o cachorro aí.
Jacob: Não sabe o favor que me faz.
Rosalie: Só uma dica Stefano. Ela vai beijar o Damon, vocês vão casar e ter uma filha meia vampira. E Damon vai se apaixonar por ela.
Stefan: E a bruxa?
Rosalie: Que se dane é Bruxa!
Damon: Essa Loira $#)(ª¬¬ da mãe não resolveu nada! Agora eu sei porque o bendito Royce King do livro fez aquilo com ela!

“Rosalie tem um ataque de fúria que comparado com um elefante matando um leão é fichinha”.

Damon: Só uma pergunta? SE VOCÊ ESTÁ TENTANDO ME DESMEMBRAR NÃO VAI DAR CERTO!
Rosalie: Ãh? Foi mal... Força do ábito!

“Rosalie pega uma cadeira de madeira, tira o pé e corre atrás do Damon”.

Damon: Parem ela!
Rosalie: Volta aqui seu vampiro falso!
Elena: Bom. Vamos Stefan?
Jacob: Vamos Emo?
Jasper: Primeiro eu tenho que ficar em um quadrinho só para mim. Para dizer. “Eu sou Emo? Porcaria, ninguém me responde!”.
Jacob: Ah tá!. Vou te esperar lá fora.

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Jasper: Eu sou Emo? Porcaria, ninguém me responde!
Jacob: Anda logo Emo!