–... E essas foram as causas da primeira revolução industrial. Perguntas?

– Não. Apenas recapitulando, o carinha que inventou a máquina a vapor era seu filho né?

– Sim! James era um rapaz muito inteligente! Ele fez seus primeiros rabiscos quando tinha...

Nem escutei o resto. Olhei no relógio, eram oito horas, logo, minha aula acabou então o fato de eu ter parado de prestar atenção é justificável.

Eu estava na biblioteca George Peabody tendo aulas com a deusa da sabedoria. Desde que eu completei sete anos, minha mãe achou necessário eu começar a ser educada ao estilo dos mortais e a tia Teninha ficou feliz em ser minha professora, nossas aulas tinham parado por essa semana, mas hoje eu acordei mais cedo e ela estava disponível. Nossa “escola” era uma das maiores bibliotecas do mundo, aqui tem um salão particular para Atena.

Por que?

Atena é diva. Simples assim.

– Lizie, você não está prestando atenção.

– Estou sim tia! Eu entendi, por exemplo, que por causa do James e da máquina dele que impulsionou os avanços tecnológicos, o buraco na camada de ozônio aumentou, muitas pessoas começaram a desenvolver doenças devido a fumaça provocada pelas máquinas, o consumismo cresceu...

Ela fez uma poker face.

– Indiretamente Lizie. Indiretamente.

– De qualquer forma, Deméter não gosta de você.

– Ela não gosta de mim?- perguntou a deusa.

Hora de semear discórdia.

– Não. Deméter é uma falsa, mais falsa que o cabelo de Apolo.

– Pra falar a verdade, eu também nunca gostei muito dela! Ela é uma recalcada, espera só ela pedir dicas de livros pra passar o tempo! Vou indicar livros tediosos!

Que vingança excelente! Só que não tia.

– Olha a hora! Lissa, vamos começar com algumas lições relacionadas ao meu trabalho! Bom, você é inteligente, aprende rápido e gosta de ler, tem um ótimo raciocínio, mas ainda não testei sua estratégia. Eu tenho alguns jogos estratégicos baixados no tablet e você vai gostar! Eu estou torcendo pra que seu dom seja algo relacionado ao meu trabalho! É chato ser a única deusa intelectual do Olimpo! Dite só fala de maquiagem e fofoca, Hera, bem, Hera é Hera, Apolo não para de inventar haicais, Zeus fica polindo seu raio e a Zeusa... Zeusa é uma personalidade de papai e é, digamos que, diva DEMAIS.

E a minha manhã transcorreu assim, eu estava jogando jogos de estratégia bem legais no tablet de Atena e perto do almoço ela me ensinou a ficar invisível. Isso é tipo, muito top. Ou seja, deixe um review se não eu vou até sua casa e roubo sua Nutella, sim, sou capaz disso. MUAHAHAHA!

Cheguei no Olimpo e fui andando até em casa. Quando passei em frente ao templo de Apolo, havia um aglomerado de musas, sátiros, ninfas e todo aquele povinho. Como sou curiosa decidi olhar o que estava acontecendo.

Fui me esgueirando, pedindo licença e me desculpando pelos pés que pisei.

Mentchera!

Empurrei todos e ainda fiz uma pose like a Zeusa quando me deram olhares feios. Eu sou uma deusa povinho! Quando cheguei no meio do aglomerado, Apolo estava caído no chão e seus olhos estavam enevoados, ele não estava consciente. Fiz o que qualquer um faria.

Conjurei um pincel e fiz bigode nele.

Quando ia me levantar uma fumaça verde começou a sair da boca do deus. Ele ia recitar uma profecia. Zeus chegou e mandou alguns deuses menores levarem Apolo até o Palácio Principal.

– Poxa, eu queria saber o que ele ia dizer. – disse uma dríade.

– Ele ia avisar que muita água oxigenada no cabelo destrói os neurônios. Pra Apolo não faz diferença, ele nunca teve um. – disse eu.

Fui pra casa e me arrumei. Miami beach baby! Posso ouvir as inimigas chorando!

Passei protetor, minha mãe passou mais um litro antes de sair de casa e pensei em Miami Beach. Abri os olhos e Poseidon me esperava com duas pranchas na mão, sorrindo.

– Tio Pos, eu não sei nadar.

Seu sorriso se desfez.

– Morfeu não te ensinou a nadar? Que tipo de pai é ele?

– Não esquece que o seu te comeu.

Isso soou estranho. Até Poseidon que é um pouco lerdinho percebeu.

– Bom, se você é uma deusa relacionada à água, você sabe nadar.

E então, o maluco me carregou até o mar.

E me jogou.

Eu me afoguei. Deuses não morrem, mas sentimos a mesma sensação de afogamento que os mortais e isso é horrível. Imaginei uma máscara de oxigênio e voltei a respirar normalmente. Senti braços me puxando e vejo que é Poseidon.

– Você tem problemas? Eu disse que não sabia nadar!

– Disse?

– Sim!

– Então vamos tentar outra coisa... Sabe falar com animais aquáticos?

– Não. Uma vez eu ganhei um peixe. Mas eu nunca o ouvi falar.

– Já tentou falar com pégasos?

– Já. Mas o que aconteceu foi que um deles lambeu meu cabelo. – longa e trágica história.

– Quer tomar sorvete?

– Sempre.

E seguimos para a sorveteria mais próxima. Não tínhamos nada pra falar então eu disse o que veio a mente.

– O senhor é um idiota e muito tapado.

CINCO MINUTOS DEPOIS

– Você me chamou de quê?

– Você sabe. Cara, só sendo muito tapado pra não perceber que Atena te quer. E é idiota porque sente o mesmo e nunca se declarou.

– Mas ela vive brigando comigo! Eu posso até gostar dela, mas ela com certeza não gosta de mim.

Bati a mão na testa.

– Isso se chama tesão reprimido. Ela te ama cara. Todo mundo sabe disso. Se eu fosse o senhor, me declarava o mais rápido possível. Tem um cara que vai roubar ela de você.

– Quem?

– O Hector. Deus da escrita. Ele é lindo e vive escrevendo poemas e cartas para Atena. Faz éons que ela está te esperando, mas como faz éons que o senhor não faz nada, ela vai acabar desistindo. E o Hector é lindo, forte, inteligente, sabe falar vários idiomas, escreve em mandarim... – na verdade o Hector tem a aparência de uma criança de sete anos. Mas eu shippo Poseitena e uma ajudinha só fará a alegria de milhares de fangirls.

– Mas ele não é um olimpiano que controla a água, os terremotos, ele não fala a língua dos cavalos e dos animais aquáticos, ele não tem uma cauda de sereiano, ele não conhece o Bob Esponja e ele não é co-diretor do clube Amendobobo! E ELE NÃO É MAIS DIVO QUE EU!

Ele se levantou e saiu rebolando do lugar. Corri atrás dele, que ainda estava na porta da sorveteria, e puxei-o de volta. Eu é que não pago a conta sozinha! Depois voltamos para a praia e começamos a caminhar.

– Poseidon eu quero fazer um terremoto!

– Menina, você destruiria todo o ocidente se soubesse fazer isso! Pensa que eu não te conheço?

– Mas eu posso não estar destinada a ser uma deusa dos terremotos! Não custa tentar.

Fomos para o Grand Canion. Eu iria treinar a prática de criar um terremoto lá. Poseidon disse que eu deveria me concentrar, ele respirou fundo e logo a terra sob meus pés começou a tremer. Eu fiz o mesmo que ele.

Um barranco de dois metros desabou.

– Só acho que não era pra isso acontecer.

– Não mesmo. Bom, acho que ninguém vai perceber se um barranco desmoronou. Lissa, é melhor voltarmos ao Olimpo, eu vou falar com seus pais para te colocarem em uma aula de natação e vou me declarar para Atena. Ela vai desistir desse Hector e eu vou sambar na cara dele.

HORAS DEPOIS

Eu já estava com meu pijama dos Backyardigans, vendo Rookie Blue que passava na TV do meu quarto.

– Andy, beija ele! Beija, beija, beija!

– LISSABELLA! VEM CÁ. – falou mamãe delicadamente. HAHAHA.

– O que foi?

– Os deuses estão te chamando para uma reunião no salão do Conselho Olimpiano. Eu não quero nenhuma reclamação de você garota! Não criei uma menina pra me dar desgosto! Troque de roupa e vá logo!

Coloquei uma calça e um suéter, afinal, Quione faz umas visitas de noite aqui no Olimpo e faz o ar congelar. Corri até o salão do conselho mas parei na frente da porta entreaberta.

– Atena, quer namorar comigo? – era Poseidon.

PLAFT. Algo me diz que o deus está com uma marca de mão em seu rosto.

– Teninha, eu sei que isso tudo é tesão reprimido!

Outro Plaft.

– Poseidon, Hermes te deu flor de lótus de novo?

– Não, estou falando sério!

– Atena, aceita logo! Todos sabemos que você deu uns amassos no Poseidon! – disseram todos os outros deuses no local.

– Eu sou uma deusa virgem! E eu não gosto dele!

– Nem aqui, nem na China que você é uma deusa virgem! Todos sabemos que Zeus pagou alguns espíritos da natureza e deuses menores pra venderem essa história! – era Artemis.

Resolvi entrar. Atena me olhou com um olhar agradecido, mal sabe ela que eu vou querer algo em troca, o seu Box de House, todas as temporadas.

Os olimpianos foram sentar-se cada um em seu trono e Zeus pigarreou.

– Lissabella, hoje à tarde, Apolo foi tomado pelo seu lado profeta e recitou que “A Deusa Menor deve ir para o Acampamento Meio- Sangue”. Só pode ser você. Acreditamos que se você conviver com nossos filhos, terá mais tempo para desenvolver seus dons que estão aflorando, mas se não quiser, eu conversei com os deuses que você passou um tempo essa semana e eles fizeram uma lista de cargos que você pode ocupar.

“Deusa dos cachorros”

– Fala sério! Hades, você vai se ver comigo. Isso foi uma indireta! Você está me chamando de cadela? Ah, seu...

– ÃH, ÃH. Continuando:

“Deusa das...”

– Das o quê? Puxei o papel que Zeus estava lendo e vi escrito: “Deusa das piranhas e recalcadas”.

– Deméter sua #@%&...

ESSAS CENAS ENVOLVEM XINGAMENTOS, PUXÕES DE CABELO, DEUSAS GRITANDO, ICOR DERRAMADO E UMA DEMÉTER COM SEU VESTIDO RASGADO.

– Sua vaca! Você rasgou meu vestido!

– Você é uma puta mal comida por Zeus! Hera, sabia que ela seduz o teu marido?

– Como é que é? – gritou Hera.

– Calúnias!- gritou Zeus em sua defesa. – Lizie, está decidido! Você vai amanhã com Dionisio para o Acampamento Meio- Sangue para uma jornada de auto conhecimento!