– E aí Fest? Como vai? É verdade que você pegou a Dite no flagra com o Ares? Essa foi a milésima sexta ou milésima oitava vez? – perguntei para Hefesto, eu havia acabado de chegar às forjas. Ele bufou antes de responder:

– Criança, primeiramente eu não gosto desse apelido ridículo. Segundo, eu não devo satisfações da minha vida pessoal a ninguém, quanto mais a você Lizie.

– Então tá. Olha, eu estou ansiosa pra começar! Acho que levo jeito pra trabalhar com metais. Aquele raio que eu fiz aqui dá pra ser comparado com o raio mestre de Zeus! Pode perguntar pro Hermes que ele vai dizer o quão poderoso é! Eu tenho grandes chances de ser a deusa dos raios. Eu acho que esse cargo está disponível!

– Lembro bem desse raio. Você me aperreou por uma semana até eu consentir em ajudar você a fazer!

– Isso mesmo!

– Eu fiz todo o trabalho e você ajudou limpando uma parte do material que sujou! E contou pra todos que fez sozinha.

– ISSO NÃO VEM AO CASO AGORA! NINGUÉM PRECISA SABER DESSE PEQUENO DETALHE!

– Pequeno detalhe, humpt! Bom, vamos logo acabar com isso! Venha, siga-me. Antes de você produzir seu próprio fogo, tem que controlar o já existente.

Adentramos mais as forjas e em um canto afastado, Hefesto pegou uns gravetos e fez uma pequena fogueira, ele passou sua enorme mão – cheia de graxa e calos, Dite deve pirar toda vez que as vê – pela chama e a segurou. Ele olhou para mim e fez um gesto com a cabeça dando a entender para fazer o mesmo. Me agachei no chão e com os gravetos deixados pelo deus, fiz uma pequena fogueira.

– Até que enfim! – disse Hefesto depois de olhar o relógio de pulso – Também, depois de meia hora, pelo menos uma faísca era pra sair!

– SHIU Hefesto! Os leitores não fazem ideia de quanto tempo se passou!

Passei minha mão pela chama e tentei segurá-la.

Sem sucesso.

– Lizie, você precisa sentir a energia fluir! Acredite que pode!

Tentei de novo.

Nada.

– Tente sentir raiva. – opinou ele.

– Mas Hefesto, eu não sou casada com uma pessoa que me trai na cara de pau e na frente de todos há séculos, eu não tenho raiva no meu coração! E não foi a minha mãe que me jogou do Olimpo então eu posso dizer que meu interior é tranquilo, sem ressentimentos!

Eu realmente tenho que pensar antes de dizer. O deus soltou fogo pelo nariz e pelos ouvidos, literalmente. Ele respirou fundo e se acalmou. Olhou para mim com um sorriso no rosto e disse:

– E se eu dissesse que a fada dos dentes não existe e que toda essa história de que ela entrega dinheiro em troca dos dentinhos é história para pégaso dormir?

– NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO!

O deus das forjas sorriu vitorioso e eu comecei a rir da cara dele.

– HAHAHA! Mas é claro que não existe! Todo mundo sabe que não tem nenhuma fada dos dentes! Existe ninfa dos dentes!

Ele assumiu uma expressão de desapontamento, mas depois, fez com que as luzes do lugar se apagassem deixando apenas a chama que eu produzi iluminando seu rosto, que agora tinha um sorriso maléfico.

– E se eu botar fogo no seu quintal?

Minha mão explodiu em chamas, mas elas não ficaram ardendo. Senti meus cabelos lisos se transformando em uma grande fogueira e meu vestido virou um conjunto de faíscas.

Quem é a garota em chamas agora, Katniss?

Me acalmei e respirei fundo, voltei ao meu normal e sorri triunfante.

– Você com certeza não vai querer por fogo no meu quintal.

– Com certeza não. Eu acho que podemos deixar essa fogueirinha de lado já que você conseguiu produzir fogo próprio.

– Que tal fazermos objetos com bronze celestial agora?

UMA HORA DEPOIS

– Você derramou o bronze líquido em cima do meu material de trabalho?

– Sou desastrada! Foi sem querer!

Ele caiu ajoelhado no chão e começou a chorar, depois ficou em posição fetal soluçando.

– MEUS PRECIOSOS!

– Aqui não é Senhor dos Anéis!

– POR QUÊ? POR QUÊ? ERAM TÃO JOVENS! QUE VOCÊS ALCANCEM O ELÍSIO!

– Para de drama cara! – dei um tapa no rosto dele, já disse que adoro dar tapas? – Tu é um deus mermão! Estala os dedos que tudo volta ao estado normal!

– Ah, é! Eu posso fazer isso!

E tudo voltou ao normal. Era onze da manhã, tínhamos uma hora ainda.

– Temos tempo para fazer mais alguma coisa!

– O quê? Alguma sugestão?

– Não sei... – uma ideia surgiu em minha cabeça – Vamos fazer raios!

– Para o bem de Hermes, melhor não.

– Que tal fazermos fogo grego?

– Seria um perigo para a humanidade se você soubesse a fórmula!

– Sugira algo então tiozinho!

DEZ MINUTOS DEPOIS

– Mais quatro! Toma essa pirralha!

– NINGUÉM ME CHAMA DE PIRRALHA.

Sorri maleficamente e pus duas cartas na mesa. As duas eram mais quatro também.

– SE FERROU OTÁRIO! UNO!

– NÃO ACREDITO QUE VOU PERDER PRA UMA GAROTINHA! EU SOU O DEUS DO FOGO! DAS FORJAS! EU FAÇO OS RAIOS MESTRES DE ZEUS! EU SOU TEMIDO POR MUITOS! SOU O DONO DA TV HEFESTO! O MAIOR FOFOQUEIRO DO OLIMPO...

Nem escutei o final, deixei Hefesto só, sentado em um banquinho de sua oficina enquanto chorava. Ainda bem que vou encontrar Afrodite em um salão, preciso descansar um pouco.

–... Então ela voltou pro Olimpo e pegou o namorado no flagra com a piranha da Suzie!

Eu estava no Salão Ninfa Styllus, que também era SPA de beleza, deitada em uma hidromassagem TENTANDO descansar. Mas Afrodite não deixava! Ô mulher pra tagarelar!

– Oh! – disseram as ninfas do salão.

– Pois é! Foi por isso que eles terminaram!

– Será que dá pra calar a boca? – disse.

– Que foi? Nossa, Lizie querida! Olhando pro seu rosto dá pra perceber que há muito tempo não tem um sono de beleza! Você precisa descansar!

– Estou tentando! Mas vocês não param de tagarelar!

Elas se calaram. Fechei os olhos, um tempo se passou e estava quase caindo no sono...

– OLHA A HORA! MINHA ZEUSA DO CÉU! – gritou uma das ninfas.

– Que foi Luana? – perguntou Afrodite.

– Dite, fofa, olha a hora! Quatro e meia! – respondeu Luana.

– Não acredito! Fátima pegue o controle remoto da TV! – gritou a deusa para uma outra ninfa.

A ninfa trouxe o controle da TV e Afrodite mudou de canal. Depois do comercial, a voz de um homem foi ouvida enquanto cenas começaram a reprisar.

E no último capítulo...

Stefannie dá o golpe da barriga em Patrick.

– Sempre soube que ela não prestava! Eu vivia dizendo pra vocês! – disse a ninfa Luana.

Felícia conta ao pai que está grávida de Ricardo.

Ricardo é baleado após um assalto.

Verônica se torna a principal suspeita de ter mandado balearem Ricardo.

– Não foi a Verônica! Foi o ex da Felícia, o Thomas! – opinou uma outra ninfa.

– SHIU! – disseram as outras.

Patrick manda Stefannie fazer um aborto.

– Eu não tinha visto essa parte! – falou Afrodite.

Começou a abertura da novela. Saí da hidromassagem, pus uma roupa e fui sentar em uma cadeira para as ninfas pintarem minhas unhas. A novela até que não era chata.

– Thomas, eu não te amo!

– Felícia, você não percebe que o Ricardo não vai te fazer feliz? Eu estou disposto a criar seu filho como se fosse meu!

– Eu amo o Ricardo e ele me ama! Nosso filho é a prova disso! Me esquece Thomas!

Continua no próximo capítulo...

– Snif, snif.

Virei para onde vinha o soluço. A pessoa estava com vários bobs no cabelo.

– Eu também não sou correspondido Thomas!

– CALA A BOCA NICO! – gritaram todas.

– Suas recalcadas!

– Você me chamou de quê Nicole? – perguntei. Quando o garoto me viu, ficou mais pálido que o normal.

– De maravilhosa, linda, diva, deusa que brilha mais que a Zeusa! Por favor, não me bata!

– Por hoje você escapou Nico... Por hoje...

Fiquei mais um tempo no salão antes de ir pra casa, percebi que Afrodite está na função errada, era pra ela ser a deusa da Fofoca ou da Preguiça, pois ela sabe da vida de todo mundo e ensinar algo pra mim, nada. Eu poderia ter aprendido a passar delineador ou fazer duas pessoas se apaixonarem, mas não. O que “aprendi” foi que um sátiro chamado Rodolfo traiu a ninfa Carmina com a melhor amiga, a ninfa Suzie, que Zeus já pegou um vestido tomara que caia azul da Afrodite e que Apolo é um caloteiro, pois deve duzentos dracmas pras ninfas do Salão já que ele foi retocar a pintura loira oxigenada do cabelo e saiu sem pagar.