Música: Heart - The Pretty Reckless

Não, ele nem sabia da minha mísera existência! Fiquei muito triste, esperava uma rejeição um pouco mais “comum”. Mas nada do que acontece na minha vida é comum mesmo. Só achei que ele foi “meio” frio comigo. Essas palavras me machucaram mais do que eu pensava que machucariam. Não pensava que machucava tanto assim. Pensava que eu seria forte o suficiente para aguentar isso, mas ao chegar a noite, me desabei em lágrimas. Chorei duas noites seguidas.

Mesmo que ninguém tenha visto, isso foi tão humilhante! Chorar por um garoto! Onde está aquela pessoa que não deixava transparecer tristeza? Onde? Eu mesma não estou me reconhecendo!

Mesmo que eu não queira, me lembro dele, do seu sorriso, dos seus olhos, de tudo!! Isso me faz ficar ainda mais triste, pois eu sei que jamais o verei outra vez. Muitas coisas acontecem nas férias, e se ele mudar de escola ou até mesmo de cidade? Não sei como vou sobreviver a isso.

Sinto saudades dele mesmo sem ter conversado com ele uma única vez. Se eu sou uma idiota? Muito. Me sinto ainda pior por nunca ter criado coragem de falar com ele. E se arrependimento matasse, teria morrido a muito tempo.

Meu amigo falou que era normal acontecerem esses tipos de coisas quando se está apaixonado (chorar), mas como isso pode ser normal para mim se sou anormal? Como? É isso que não consigo compreender. Nenhum sentimento é normal para mim. Eu mal consigo sorrir, sou muito desajeitada, sou muito fechada com as pessoas. E me apaixono por uma pessoa só porque ela sorri gentilmente para mim.

Quem é que se apaixona desse jeito? Ninguém! Uma pessoa normal não se apaixona desse jeito. Só uma anormal como eu.

E não tive coragem de declarar meu amor por ele no último dia de aula!fui uma incompetente, imbecil!! Tinha três semanas para falar com ele, TRÊS SEMANAS, e ficava sempre falando que falaria com ele no próximo dia. Até que o tão esperado dia chegou, e eu não tive coragem o suficiente para falar com ele.

Perdi a minha última chance, mesmo que ele falasseas mesmas coisas: “nunca vi você”, eu ficaria feliz por ter me declarado, mesmo com ele dizendo isso. Teria sido corajosa uma única vez na vida.

Teria sido feliz por isso. Agora, tenho que me lembrar todo dia do meu erro. Tento superar isso, mas como superar? Dizem que se você não se apaixona, não teve a chance de viver ainda. Eu vivi, mas me arrisquei para nada!! Não me declarei, e agora terei que viver assim.

Tomara que você consiga fazer o que eu não fiz, e assim, conseguir ser feliz. Mesmo que a resposta seja negativa, não se deixe intimidar por isso e sinta-se orgulhoso, pelo menos você tentou. Nem sempre irá dar certo, mas quem disse que a vida é um mar de rosas?

Faça tudo o que puder, siga sempre em frente, corra atrás dos seus sonhos, dos seus objetivos. Ou não faça nada, e viva como um fracassado(a) pelo resto da vida... você que escolhe...

A verdade, é que tenho medo. Medo de me machucar novamente, por isso tinha prometido a mim mesma que não me apaixonaria novamente. Mas como todos sabem, não se manda no coração, ele é que manda na gente. E foi aí que eu me ferrei. Me apaixonei. O que eu temia aconteceu, e eu não tive uma coragem insana de me declarar. E agora, terei que me contentar com a minha dor, minha tristeza, minha solidão.

“Caí e me machuquei. Talvez tenha merecido, por ser idiota ao construir pontes onde não haviam estruturas.” – Pedro Pinheiro