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Eis que publiquei recentemente um artigo sobre shippers esquisitos, não é mesmo? Houve tanta repercussão que até me assustei, juro! Não que eu não seja famosa – porque eu sou famosérrima, Britney segura a coroa! –, mas essa coisa de quinze corujas recebidas em menos de vinte minutos me soou incrível. O mundo bruxo me ama, eu sei. Mesmo que eu fale mal dele, hihi.

A questão é que em uma das corujas – enviada por uma tal senhorita Lady Luly, que está assinando essa minha mais nova sessão no Profeta Diário, um beijo querida! – surgiu uma sugestão que eu não poderia recusar de modo algum. Aquela sugestão me encheu de desejo por uma história sórdida pra contar a vocês, chamou-me em sussurros e eu não resisti.

Ah sim, vocês estão curiosas não é mesmo? Vou deixar vocês pensativas um pouco enquanto nosso desejado entrevistado não chega. Por ora, vamos tratar de alguns outros acontecimentos sórdidos.

Fontes seguras (Animagia, coff coff. O quê? Alguém disse animagia? Que absurdo!) nos informaram que um certo húngaro com um sorriso de venham todas que hoje tem, deu o ar da sedução – cá entre nós, ar da graça é pouco – em Londres. O que será que está acontecendo? Talvez alguém tenha mandado um exemplar exclusivo da nossa última coluna pra ele. E, nossa, com meu autógrafo e endereço junto, caso ele não se acerte com a morena mais famosa de Hogwarts. Quanta audácia!

Sim, talvez eu tenha exagerado um pouquinho, mas esse é o efeito que Viktor Krum causa nas pessoas. Ele sabe muito bem disso e está preparado para essas situações, então mantenham a calma e... mandem seus endereços também! Uma de nós ele vai escolher, com certeza. Eu diria pra que torçam por mim, mas é óbvio que eu seria a escolhida. Não queria dizer isso assim para que não ficassem tristes, mas eu sou realista. Fazer o que?

* * *

Hm... Adorável!

Vamos lá meninas, se segurem nas cadeiras. Certifiquem-se de que elas estejam forradas com plástico porque esse cara é de deixar as mocinhas com um quê de excitação, se é que me entendem. Com vocês, o apanhador mais famoso de Hogwarts, apreciador de garotas cabeças-de-tomate e sempre o personagem com mais tendência a fazer burrices pela história: Harry Potter!

R.S: Olá, Harry querido.

H.P: Oi. É... Isso é realmente necessário? (O garoto apontou para a minha pena anotando cada palavra.)

R.S: Apenas um detalhe, querido. Então, nossas leitoras aclamaram por você! Como se sente com isso?

H.P: Ainda não sei bem como lidar com essas coisas, desde que eu e Gina nos separamos. Tudo tem ficado tão... Exagerado. Ontem fui tomar sorvete no Beco Diagonal e uma garota se sentou na minha mesa de repente. Ela derrubou sorvete em si de propósito e perguntou se eu não gostaria de limpar. Eu peguei o guardanapo, limpei e ela saiu bufando. Não entendi. (Pobre garota. Talvez ela quisesse que você limpasse de outro jeito, garotão! E depois Malfoy é o loiro aguado.)

R.S: Harry, o que você acha dessas histórias em que você aparece com garotas inusitadas?

H.P: Acho muito estranho, principalmente quando eu me vejo nelas com Hermione. Não que ela não seja bonita, ela está bem gostosa. Mas eu sempre vou ver ela como a minha amiga de onze anos de idade. (Bem gostosa? Acho que não é só a amiguinha que você vê nela, não é? Senti uma pontada de ‘vem que tem’ nessa declaração.)

R.S: E as histórias sobre você e Draco Malfoy? Ou ainda, você e Severus Snape?

H.P: Isso é um absurdo! Não é porque eu e Gina terminamos, e ela veio aqui dizer que eu não dou conta na cama, que eu ando me agarrando com homens por aí! Quando ela começa a gemer feito uma maluca pedindo pra eu ir mais rápido, eu não sou gay!

R.S: Harry, são fanfics. Estamos falando de fanfics.

H.P: Oh, fanfics... Então a Gina não veio aqui dizer nada? (Acenei negativamente com a cabeça. O eleito pareceu preocupado com sua declaração.) Droga.

R.S: Se você pudesse dizer algo aos autores que escrevem essas coisas sobre você, o que diria?

H.P: EU NÃO SOU GAY! Nada contra, Dumbledore é um homem fantástico, por exemplo, apesar de não ficar demonstrando por aí que gosta de dar uma agitada na varinha alheia. Mas eu não nasci pra isso, sério. Além do mais o Malfoy e o professor Snape? O primeiro tem o apelido de “fuinha saltitante” e o segundo a gente nem comenta, pra não ficar feio. Como assim? Tantas mulheres bonitas em Hogwarts e vocês se atiçando ao me imaginar com eles?

R.S: E quanto a heroína de guerra, rola um clima?

H.P: Hermione? Não, não. Somos amigos demais pra isso. Tudo bem que ela anda com umas pernas definidas e aquela roupa do ministério é bem sexy, mas... O que eu estava falando mesmo?

R.S: Hm...(Aí tem coisa.) Harry Potter, obrigada pela sua entrevista. Até uma próxima!

H.P: Não por isso. E, ah, tem como mudarmos umas coisinhas aí? Acho que falei demais.

R.S: É disso que o povo gosta, meu querido!

Leitores queridos, deixem-nos suas sugestões também! Até a próxima coluna com mais polêmicas do mundo bruxo. Não esqueçam de atualizar suas assinaturas do Profeta Diário!

Não, Harry, você não vai editar nada. Saaaaaaaaai menino! Ninguém rela no meu ibope! Se insistir de novo eu publico que você sente atração pelo Longbottom!

Isso, melhor assim. Bom menino.