-Que horas são? – Falei. Miguel suspirou e olhou seu relógio de pulso.

-Duas e quinze.

-Daqui a pouco o povão chega.

-Aham... – Ele disse e eu levantei.

-Vai aonde?

-Banheiro.

Fui em direção ao banheiro em passos rápidos, na ponta dos pés. Entrei e tranquei a porta. Fiz as "necessidades", joguei um pouco de água no rosto e na nuca e voltei pra sala. Eu ainda tava no corredor e vi que Miguel já não ocupava o lugar de antes. Continuei caminhando e quando cheguei na "porta sem porta" que separa o corredor da sala...

-AAAAAAAHH!

-AAAAAAAAAAHHH! Que susto! Caralho! – Gritei com ele e comecei a beliscá-lo.

-Hahahaha! A tua cara foi hilária! Hahahaha!

-Nossa, Miguel, que engraçado isso, hein? Comediante do ano: Miguel Azevedo! – Comecei a falar como se tivesse anunciando o resultado de alguma premiação, fazendo uns gestos meio exagerados.

-Ai, Isabel, você sabe que é só brincadeira.

-Você assistiu The Walking Dead ontem?*

-Aham, que os zumbis mataram o velho, como que é o nome dele mesmo?

-Dale.

-Isso! Que eles rasgaram as tripas dele e num sei o que mais? – Quando ele se empolga demais pra falar não cala mais a boca!

-É! Você assistiu aquela vez que eles acharam o zumbi no poço do Hershel? – Ops, esqueci de falar que eu também me empolgo um pouco pra falar dessas coisas.

-Sim! Que ele se partiu no meio?

-Bem esse! É muito foda, cara!

-Os efeitos e a maquiagem só podem ser de outro mundo!

-Verdade!

Sentamos no sofá e logo alguém bateu na porta.

-Eu abro – disse e pulou do sofá pra abrir a porta. Ainda bem que ele foi, eu tava com tanta preguiça que não fui capaz de mover um músculo. Logo entraram Paulo, Lua e Gio.

-Oi gente bonita! –Paulo praticamente se esgoelou.

-Oi – respondi.

-Eu tava falando com as pessoas bonitas, então, não se mete na conversa dos outros - Falou como se eu fosse uma pirralha idiota.

-Nossa! Valeu! – Ironizei – Por isso que amo tanto meus amigos!

-Nem liga Isa, ele já me chamou de vaca e a Gio de potranca... Ele tá inspirado!

-Pelo menos eu não fui a única! – Abracei elas.

-E eu não ganho um abraço? – Paulo se pronunciou. Ele que pediu, agora vai ter.

-Só pessoas legais merecem o meu abraço! Não adianta fazer beiçinho!

-Não adianta fazer beiçinho, mimimi, só pessoas legais merecem meu abraço, nhé nhé nhé... – Paulo falou com a voz fina, tentando me imitar.

Sentamos e Lua foi por o filme. Cada um com seu devido copo cheio de coca e uns pacotes de besteira na mesa de centro, que passou a ser "mesa debaixo da televisão". Ficamos Lua, eu e Miguel no sofá e Paulo e Gio no colchão. Tava tudo certo, mas aí começou uma cena em que a Becca (Bella, mas o nome foi alterado justamente porque se trata de uma espécie de paródia) e o Edward dão o primeiro beijo, e ela coloca uma lingerie meio "chamativa". Excitante, no vocabulário masculino. Ou sexy. Ou sei lá que porra, mas também não importa. Continuando, eles falam uma coisas bestas e o Edward joga a Becca pra cima. Ela atravessa o teto, fazendo um buraco, e cai no chão. Então, começam a cair pedaços de tijolos e até uma antena parabólica nega. Agora você já pode imaginar a reação de uma desequilibrada feito a Laura vendo isso. E eu também. A gente sempre dá um jeito de fazer fiasco. A coitada deu tanta risada que chegou a cair do sofá. E eu, como uma boa amiga, ri igual uma condenada da cara dela, que já tava rolando no chão. Eu acabei me afogando com um pedaço de chocolate. Lua caindo do sofá + Isa se afogando com chocolate = Um Paulo e um Miguel rindo que nem loucos, uma Giovanna que teve que ir tirar a água do joelho de tanto rir da nossa cara e duas malucas tomando água para se recuperar do "ataque", porque não conseguíamos parar de rir. Terminamos de assistir o filme eram quase cinco e meia, e cada um voltou pra sua casa.