NO CAPÍTULO 122…

KONAN – Na verdade, sempre foi óbvio. (pokerface) Mas tudo bem, somos retardados felizes. Vamos embora, cambada de mulas!

Enfim… O tão querido Subgrupo 1 do G2 foi correndo de volta para a trilha que estavam seguindo inicialmente, para seguir ao norte e catar a árvore partida por um raio. O que eles encontrariam na bendita árvore cujo destino era morrer à custódia das forças da natureza? (mas que merda foi essa?) Era o que eles tinham em mente quando continuaram a corrida pela linda floresta dos contos-de-fada da mansão da Kayako…

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Nossos fantásticos amigos foram correndo like a retardados esquizofrênicos (WAT?) de volta para a árvore na qual o fabuloso Dumbledore tinha visto um galho partido (*se vocês estão esquecidos, é só reler o comecinho do Capítulo 121, whatever*). Chegando lá, eles viram a árvore (ah, vá!) e o galho partido (jura?) e, consequentemente, descobriram com suas mentes perfeitamente incríveis que estavam novamente à trilha que seguiam antes (*nem vou comentar essas coisas óbvias toscas*).

KONAN – Certo, chegamos nessa joça. E agora? Como vamos encontrar a maldita árvore partida por um raio?

PAIN – Pra começar, pra onde é o bendito norte?

SASORI – Você é retardado ou o quê? Não viu naquele mapinha fail do Capítulo 109 que é só seguirmos toda a vida reto a partir da cabana?

PAIN (gota) – Eu vi. Mas, daqui a nada, estaremos mais perdidos que criança perdida dos pais numa loja de roupas! (WTH?) Temos que ter certeza de onde estaremos indo, ou… (interrompido)

DUMBLEDORE (dá um combo de 400 hits em Pain) – Acalmem-se, seus asnos! É por isso que estou aqui, dentre tantos outros motivos. Like a intuição Uchiha do Madara, minha intuição Percival Wulfric Brian Dumbledore (WAT?) diz que essa “trilha” dá de cara (?) com o norte. Mais ou menos.

*FELIPE – Pra não precisar ficar colocando aspas em cada palavra “trilha” que eu tiver que escrever… Eu coloco entre aspas porque, como devem saber, não é bem uma trilha. A floresta inteira é espaçosa e as árvores são bem separadas. Mas tem áreas dela que possuem caminhos bem mais demarcados, que são escolhidos por nossos fabulosos a andarem pelos matos (?). E é isso… (pokerface)*

KONAN – Ignorando o comentário fail e sem-esperança desse lesado autor… Então, o que estamos esperando para ir ao norte? Vamos logo, antes que os três dementes assassinos voltem e me estuprem!

PAIN (pokerface) – Não exagera, Konan.

KONAN (gota)

DUMBLEDORE – Então, me sigma, seus imprestáveis!

SASORI – E, para não nos arrependermos, vamos confiar nessa bússola aqui, que eu achei escorada mirabolantemente nessa placa que dizia “BÚSSOLA”.

TODOS (- Sasori) (capotam)

SASORI – MAS… antes de começarmos… A bússola também diz que, quando encontrarmos uma rocha em forma de bunda (WTH?), teremos que pensar melhor antes de continuar nosso caminho em direção à árvore do raio. (*lembrem-se que eles têm de achar a bendita árvore partida por um raio para se localizarem pra encontrar a montanha com o tio vida loka que os aguarda*)

DUMBLEDORE – Como Kayakos uma bússola diz isso?

SASORI (gota) – Não sei, mas é melhor confiarmos nela. Melhor uma bússola fajuta do que sua intuição Percival Wulfric Brian Dumbledore.

DUMBLEDORE (capota)

PAIN – Vamos logo, mongóis!

Sem mais delongas, os retardados favoritos de todo mundo (sqn) foram correndo a 300 km/h pela trilha, com Sasori indo à frente com a fenomenal bússola encontrada do nada. Nosso querido ruivo ia à frente like a explorador de novos continentes (?), seguido pelo Tio Dumby e pelos dois pombin… quer dizer, por Pain e Konan.

Eles estavam correndo mirabolantemente, passando por algumas árvores místicas usuais (*eu só citei esse fato porque eu sempre esquecia das árvores místicas (pokerface). E, pra quem não se lembra, são as árvores que protegem a pessoa que as estiver agarrando do Slender*). Até que, finalmente, eles encontraram uma rocha em forma de bunda, no meio do caminho.

DUMBLEDORE – Parem, seus anencéfalos! (todos brecando loucamente e parando com as caras coladas à bunda)

KONAN (gota) – Não foi a melhor das freadas. Mas tudo bem.

PAIN (se recompondo) – Enfim, e agora? Não estou avistando árvore partida por raio nenhuma!

DUMBLEDORE – É impressão minha ou a bússola está tremendo?

SASORI – É impressão sua. (la bússola tendo ataques epiléticos e possuídos na mão dele)

DUMBLEDORE (facepalm) – O que Ghostfaces está acontecendo com essa joça?

BÚSSOLA – KUAAA… (WTF?)

G2-SG1 (pokerface)

Enfim nosso querido Sasori percebeu que a bússola estava tremendo “levemente” em sua mão.

SASORI (tacando a bússola com tudo no chão, quase enterrando-a (exagero)) – SAI, CAPIROTO! (se empoleira em Dumbledore)

DUMBLEDORE (gota)

KONAN (empoleirada em Pain) – Pain! Seu deus mula! O que está acontecendo? Faça alguma coisa!

PAIN – O que quer que eu faça? A bendita está possuída pelo demo!

DUMBLEDORE – Eu acho que é melhor destruirmos esse troço e… (pokerface) WAT?

BÚSSOLA (começando a pular satanicamente (?) e a ter espasmos lucíferos) – LALALA… (WTFH?! A bússola canta?!)

G2-SG1 (pokerface)

PAIN – Calma, seus mongos. Não é nada. Acho que a pilha deve ter acabado.

DUMBLEDORE – SAI DA FRENTE!!

PAIN (vira-se num movimento Seda) – WAT?

Dos confins da floresta, vinha Dumbledore e Sasori dentro de um tanque de guerra que estava voando, literalmente (sqn), a 400 km/h. Quando os dois chegaram lá, derraparam e atiraram loucamente contra a bússola, provocando uma explosão nuclear like a Hiroshima (*aulas de História me fazem mal*).

PAIN e KONAN (pokerface)

Alguns segundos depois… Os quatro fantásticos guerreiros (?) estavam parados no meio da trilha, esperando a poeira baixar.

SASORI – Espero que aquele capeta tenha se desintegrado.

DUMBLEDORE (gota) – Da próxima vez, ouçam minha intuição Percival Wulfric Brian Dumbledore antes de confiarem numa bússola chinfrim achada inocentemente numa plaquinha!

SASORI (capota)

PAIN – Mas enfim, e agora, será que podem… AHHH!!!

Repentinamente, algo inesperado aconteceu. Mesmo antes da fumaça baixar, um objeto-animal (?) simplesmente pulou na cara do Pain, vindo do meio da fumaça. Era a bússola satânica… No entanto, agora, ela tinha like a digievoluído, e apresentava oito patas enormes like a aranha. Ela tinha saltado sem aviso (*ah, sim, é que seria super-comum a criatura dos capetas avisar que iria atacar alguém!*) no belo rosto enpiercingzado (masoq…) do líder da Akatsuki, e tinha grudado ali loucamente.

BÚSSOLA – KSHHHKUIII… (*me impressiono com minha incrível habilidade de criar ruídos! (facepalm) (capota)*)

PAIN (se debatendo feito um tosco e correndo em círculos) – AHHH!!! Socorro! O demônio quer me estuprar!

KONAN – Eu avisei! Esses capetas de hoje em dia… Quando menos esperamos, eles nos puxam prum beco e nos violentam, e… (pokerface) Acho melhor eu ir lá ajudar ele.

DUMBLEDORE e SASORI (capotam)

Assim, Konan foi correndo like a desesperada em direção ao seu amad… quer dizer, à sua querida dupla.

KONAN – PAIN! Quer parar quieto?

PAIN – Como quer que eu pare qu… SAI DE MIM, BICHO!!!

KONAN – Calma, eu dou um jeito! (do nada, pega uma vassoura e começa a bater violentamente no bicho) Morre de uma vez!!

PAIN (sendo espancado sem dó)

KONAN (arranca uma árvore e usa pra “matar a bússola”) (joga uma casa inteira nela) (incendeia o Pain) (passa um ralador de queijo (WAT?) ali) (joga Pain de um penhasco com cobras famintas no meio dos espinhos do fundo) – Por que essa birosca não morre?

PAIN (todo aleijado)

DUMBLEDORE – Quer ajuda?

KONAN – Não se preocupe, acho que eu estou conseguindo, e… AHH!

PAIN – O que aco… (pokerface)

Repentinamente, a bússolaranha (?) tinha saído da cara de Pain e simplesmente estava andando até o meio da trilha, entre todos nossos heróis. E lá ela ficou, parada feito uma retardada. Isso, pelo menos, até um pequeno pontinho de luz vermelha ser aceso em cima da bússola, e uma propagação (?) de luz maior ser formada logo acima. Era um holograma, em outras palavras.

G2-SG1 (pokerface)

Dentro do holograma… Para nossa surpresa, apareceu o nosso querido… JEFF!

JEFF – Yo, seus gays! Então, vocês foram espertos e usaram a linda e perfeita bússolaranha que eu preparei justamente para vocês!

KONAN – JEFF? O que você está fazendo aí nessa luz espectral? (?)

JEFF (pokerface) – Quer calar a boca e me deixar continuar?

PAIN (gota) – Antes disso, pode me dizer por que eu tive que ser atacado por essa besta-fera que você chama de “linda e perfeita bússolaranha”?

JEFF (capota) – Ah, sim… É que eu estava a controlando por controle remoto. Mas estava jogando Sonic contra o Slender ao mesmo tempo… Então, pra não perder pra ele, eu tive meio que improvisar, e deu no que deu. (pokerface)

SASORI – Você pelo menos ganhou dele?

JEFF (gota) – Isso não vem ao caso! Calem a boca ou eu vou mata-los sem piedade.

DUMBLEDORE (gota) – Quer falar logo, seu Killer tosco?

JEFF – Bem… É só para informa-los que a tal da árvore partida por um raio que vocês precisam encontrar foi envolta por feitiços de certo alguém… Ela se tornou invisível.

G1-SG1 – SAY WAT? E como é que vamos acha-la?

JEFF – Para isso, vocês precisam usar a pedra em forma de bunda que está diante de vocês nesse momento. Se ainda não perceberam, não é uma rocha normal. Se prestarem atenção, verá que cada uma das “nádegas” dela se move.

G1-SG1 (double pokerface)

JEFF – Vocês têm que separar as nádegas da pedra e, lá dentro, há um papel com o nome do contrafeitiço que desfaz o feitiço que invisibiliza (*esse verbo existe (pokerface)*) a árvore do raio.

G1-SG1 – SAY WAT? (capotam)

JEFF (pokerface) – Não fui eu quem inventei essa pedra. Foi o Slender, e… (interrompido)

SLENDER (chega do nada do lado dele, no holograma) (mostra os seus tentáculos like a irritado)

JEFF (gota) – Tá, tá. Eu sei que você pode fazer isso porque você é foda. Agora some daqui! (empurra ele pros hells) Enfim, pessoas toscas… Podem ir.

DUMBLEDORE – Antes disso… Porque Kayakos temos que abrir uma pedra em forma de bunda para encontrar uma droga de papel se seria muito mais simples se apenas encontrássemos o papel?

JEFF – Ah, sim, esqueci de falar sobre isso. (gota) Acontece que… (interrompido)

SASUKE, NARUTO e SAKURA (os três possuídos) (aparecem do nada) – Jeff, seu demente lesado! Cadê a droga do 7Up?

JEFF (gota) – O que foi, seus retardados?! Querem que eu faça milagre? O meu salário já terminou! Acham que a Samara cagava dinheiro pra pagar seus capangas? Sumam daqui!

SASUKE, NARUTO e SAKURA (pokerface) (levam um paranauê e são jogados nas colinas)

G2-SG1 (triple pokerface)

JEFF – Continuando o que eu estava falando… Acontece que o Slender, que teve a brilhante ideia de colocar o contrafeitiço dentro da pedra, é um demente. Então, não tem nenhum motivo especial para ele estar aí dentro.

G2-SG1 – YOU SAY WAT?! (capotam)

JEFF (gota) – Sim, eu sei que é retardado, mas…

????? (não aparece por lá, apenas a sua voz é ouvida) – JEFF, SEU PUTO DA ESQUINA! Quer calar essa boca?! Eu tô tentando assistir televisão!

JEFF (facepalm) – Por que você não vai se prostituir (WTF?) e me deixa em paz?

????? – Simples, porque ALGUÉM tem que fazer algo que preste nessa merda de jogo.

JEFF (gota) – Ainda não sei como a Samara conseguiu contratar você como um vilão, mas tudo bem… Quer calar a boca? Eu tô tentando falar mal do Slender aqui!

G2-SG1 (quadruple pokerface)

JEFF – Continuando… Apenas peguem o contrafeitiço e sejam felizes. Eu até poderia me transportar para aí para simplesmente dar o contrafeitiço a vocês e ainda perseguí-los. Mas, como daqui a dois minutos eu terei outra rodada de Sonic contra o Slender…

G2-SG1 (facepalm)

JEFF – Enfim… Sejam felizes aí! Espero que morram! (risada maléfica)

PAIN – Obrigado. (gota)

JEFF – E mais uma coisa… (voz macabra, mostra o facão e o sorriso maníaco) Go to sleep! (do nada, o Smile Dog aparece ali pulando nele e o derrubando pro lado) AHHH!! Cachorro do caralho! Eu já te dei a droga do osso!

SMILE DOG (rosnados do mal)

BÚSSOLA (sem mais nem menos, interrompe a transmissão e um foguinho surge abaixo dela, que é impulsionada like a foguete até o céu, onde explode num fogo de artifício em forma de coração (que meigo! (sqn)))

G2-SG1 (quintuple pokerface (?))

KONAN – Ótimo! Agora que já conhecemos indiretamente o Smile Dog, que os outros tinham encontrado na caverna… vamos logo abrir a bosta da pedra em forma de bunda e fazer a droga do contrafeitiço!

DUMBLEDORE – Sasori, Pain, vocês dois abram a bunda. (*sem duplo sentido*)

PAIN e SASORI (gota) – Você tá fumado? Por que nós?

DUMBLEDORE – Porque eu vou pegar o papel para fazer o contrafeitiço. E a Konan está ocupada.

PAIN e SASORI – Como assim? (viram-se num movimento Dove para Konan)

KONAN (saltitando e caçando borboletas)

PAIN e SASORI (facepalm)

Mas enfim… Sem mais delongas, os dois queridos Akas se prostaram na pedra e logo puxaram cada nádega, separando-as. O fabuloso Dumbledore logo enfiou a mão na fresta que surgiu (*esse papo tá meio tenso (pokerface)*) e agarrou a folhinha que estava dobrada quinhentas vezes.

PAIN e SASORI (segurando a pedra com todas as forças do universo) – Já pegou a droga da folha?

DUMBLEDORE – Hã? (pokerface) (ele e Konan já estavam desvendando o contrafeitiço há quinhentas horas) Ah, podem soltar, já.

PAIN e SASORI (soltam a pedra e capotam)

KONAN – Enfim, o que diz aqui?

DUMBLEDORE – O contrafeitiço é… Hocus pocus, a bunda já abriu, apareça a árvore que o raio partiu. (silêncio mortal)

TODOS (- Dumbledore) (gota) – Que contrafeitiço mais brilhante.

DUMBLEDORE (capota)

SASORI – E agora? Não aconteceu nada!

PAIN – Quem sabe vocês leem o que está escrito num PS minúsculo de fonte tamanho 2 (?) ali embaixo?

DUMBLEDORE – WAT? (pega um microscópio eletrônico) – Ah, é. Aqui, ampliado 800 milhões de vezes, diz: use a Varinha das Varinhas. (gota) Bom saber disso agora. Já perdeu a emoção, mas tudo bem.

KONAN – Quer pegar logo a Varinha e fazer logo o contrafeitiço ou eu vou ter que te castrar?!

DUMBLEDORE (pokerface) (pega a Varinha na velocidade da luz) (repete as palavras)

No instante que o nosso querido e gostoso Dumbledore conjurou o contrafeitiço e fez umas manobras fodásticas com sua Varinha, uma névoa passou por ali.

PAIN – O quê?! Uma névoa? Que presente mais maravilhoso por termos feito o feitiço.

DUMBLEDORE – Por EU ter feito, você quer dizer.

SASORI – O que importa, seu tosco? Eu não consigo enxergar nada com esse nevoeiro aqui!

KONAN – Pain! Cadê você? (tateando cegamente) Eu acho que… AHH!

TODOS (- Konan) – O que houve?

KONAN – Eu caí! Acho que encontrei uma coisa no chão.

DUMBLEDORE – O que é?

KONAN – Se eu soubesse, eu já teria falado, seu tonto.

DUMBLEDORE (facepalm)

KONAN – Parece uma gradezinha de plástico. E… Ah, achei um botão. Pode até ser uma bomba ou um botão que fará com que nos fodemos, mas vou apertar.

TODOS (- Konan) (pokerface) – YOU S…

KONAN (pokerface) (aperta o botão)

Para a surpresa de todos, aquele botão não era nada mais, nada menos, que o botão de um ventilador!! (show de fogos ON) E, como o esperado, o ventilador começou a soprar um vento de 800 km/h que, por sua vez, dissipou a névoa.

TODOS (- Konan) – WAT?

KONAN (cantando na frente do ventilador like a criança)

Depois de alguns segundos, enquanto nossos heróis jogavam xadrez (WTH?) e Konan dançava Free Step na frente do ventilador (WTF?!), a névoa tinha se dissipado por completo. E adivinhem o que estava ali, logo atrás da pedra?!

G2-SG1 (gota) – A árvore partida por um raio estava o tempo inteiro logo na nossa frente? Que raio de feitiço de invisibilidade! (facepalm)

????? – Não foi culpa minha. Não sou eu quem faz esses feitiços podres.

G2-SG1 – SNAPE?!? (percebem o querido bruxo atrás da árvore)

SNAPE – Não, a vovozinha.

PAIN – O que você está fazendo aqui?

SNAPE – Vou explicar de um jeito que vocês entendam, OK? É assim: os vilões tentam derrotar os heróis… Nessa história, vocês são os heróis. E eu sou um vilão. Isso significa que eu tenho que tentar matar vocês. Fim!

G2-SG1 (gota) – Obrigado pela excelente explicação.

????? – Mas como assim, Snape, “não é você quem faz esses feitiços podres”? Está chamando o MEU feitiço de tornar invisíveis as árvores partidas por raios de podre?

SNAPE – Sim…

G2-SG1 – Voldemort?!

VOLDEMORT (aparece ao lado de Snape no meio de um redemoinho de serpents (WTF?)) – O foda em pessoa.

KONAN – Oh, seus putos vilões! O que vocês querem de nós?

VOLDEMORT – Quer que eu explique de um jeito que você entenda?

KONAN (facepalm) – Não, não precisa.

VOLDEMORT – Ótimo! Então, agora… Dumbledore! Você irá morrer aqui e agora.

DUMBLEDORE – Tio Voldy, acha que eu sou fraco como você?

SNAPE – Eu já te matei fora dessa história. (pokerface) Então, vocês todos estão fodidos. (*lógica?!*)

VOLDEMORT – UÓÓ!! (do nada, dá um salto com 500 cambalhotas e cai like a lorde do outro lado, puxando a varinha e soltando um feitiço em Dumbledore)

DUMBLEDORE (desvia)

Enquanto o nosso caro Tio Voldy se preparava contra o Tio Dumby, Snape tinha do nada invocado três dementadores ali e ia levitando like a fada (*(leva)*) em direção aos três Akas gostosos e seduzentes que estavam felizes com seus pokerfaces sem saber o que fazer.

SNAPE – Agora, seus trastes… Irão sentir a dor dos bruxos mais fodas que existem!

VOLDEMORT (risada maléfica) – Afinal, o lado do mal é sempre melhor.

DUMBLEDORE (dá um combo de 200 hits no nosso Riddle favorito (masoq…)) – Cale essa boca!

SASORI – Pain, Konan, seus retardados, precisamos impedir esse bruxo de los capietas e esses dementadores do inferno de nos matarem.

KONAN – Ou nos estuprarem, é claro.

SASORI (facepalm)

PAIN – Podem vir, bitches!! Ninguém se equipara ao incrível deus Pain!

SASORI (gota) – Tão incrível que se cagou todo quando um simples holograma de bússolaranha te atacou.

PAIN (pokerface)

SNAPE – Vocês não irão continuar sua missão… O tio da montanha não receberá visitas por hoje.

DEMENTADORES – UOOAAA! (som fail)

KONAN (pokerface) – Nem queremos encontrar o tio, mesmo.

Enfim, sem mais enrolação… Voldemort e Dumbledore estavam prestes a brincar (*(desvia de Avadas Kedavras)*), e Snape e os dementadores estavam prestes a possuir (?) os três mongóis. Será que nossos vilõeróis iriam conseguir passar adiante e encontrarem a montanha que, agora, não devia estar nem um pouco longe?