NO CAPÍTULO ANTERIOR…

SNAPE – Vocês não irão continuar sua missão… O tio da montanha não receberá visitas por hoje.

DEMENTADORES – UOOAAA! (som fail)

KONAN (pokerface) – Nem queremos encontrar o tio, mesmo.

Enfim, sem mais enrolação… Voldemort e Dumbledore estavam prestes a brincar (*(desvia de Avadas Kedavras)*), e Snape e os dementadores estavam prestes a possuir (?) os três mongóis. Será que nossos vilõeróis iriam conseguir passar adiante e encontrarem a montanha que, agora, não devia estar nem um pouco longe?

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A missão de nossos estimados heróis estava indo muito bem: eles tinha encontrado a árvore partida por um raio e, como era de se deduzir, a montanha estaria muito próxima. No entanto, foi um azar minúsculo (*(desvia de pedradas)*) eles terem se deparado com Voldemort e Snape logo antes da glória (?).

Mas voltando à lutinha vida loka…

Voldemort e Dumbledore estavam batalhando junto à árvore partida pelo raio, dando voltas e pulos piruetásticos (WAT?) por ela e jogando feitiços mirabolantes pra lá e pra cá.

VOLDEMORT – Avada Kedavra! (*que original…*) (lança o raio verde fodinha)

DUMBLEDORE – Reducto! (*eba, uma novidade! (facepalm)*)

E assim os retardados continuaram. Enquanto os dois se divertiam (sqn), mais atrás, no meio das árvores da floresta (não, do inferno), os outros três deficientes Akas estavam vendo Snape e os dementadores se aproximarem like a velhos amigos (?).

SNAPE – Tomem isso, retardados! Sectumsempra! IÓÓ! (WTF?)

AKAS (desviando em câmera lenta like a fodas)

DEMENTADORES – UOOOAA… (vão em direção a Pain e Konan, girando e dançando tango (WTF?) no meio do caminho like a divos)

PAIN e KONAN (pokerface) – Yo, demente-dores! (*que trocadilho mais baka*) Tudo bem com voc… (interrompidos)

DEMENTADORES (urrando tão forte e maleficamente que os dois retardados são jogados nas árvores)

KONAN – Parabéns, Pain! Olha só o que você fez! (tira os ramos do cabelo)

PAIN (gota) – Temos que bolar um plano para dar um jeito nesses dementadores.

KONAN – Mas o que faremos? Somos só dois Akas! Um deus tosco e sem-esperança e uma diva!

SASORI (incorporando Beyoncé - "Diva") – Na-na-na, Diva is a female version of a hustla… (coreografando loucamente)

SNAPE (incorporando) – Of a hustle… Of a, of a hustle…

KONAN (facepalm)

PAIN (gota) – Tive uma ideia para passar por esses dementadores e poder ajudar o Sasori.

KONAN – Teve? (gota)

PAIN (pokerface) – Na verdade, não. Mas vamos bolar alguma coisa.

KONAN (facepalm)

Enfim… Os três dementadores, enquanto esperavam os dois retardados descerem, estavam assistindo a novela das oito e comendo pipoca numa salinha que brotou ali do nada. Enquanto isso, Sasori e Snape se encontravam e estavam lutando.

SASORI – Aliás, o que é “aquilo”, que você, Voldemort, as Gêmeas e a Mortícia estavam preparando? E por que justo vocês foram preparar “aquilo”?

SNAPE – Fomos escolhidos porque somos fodas! (sqn)

VOLDEMORT (le berrando do outro lado) – Na verdade, foi um sorteio, mesmo. (desvia de um chicote de barba (WAT?))

SNAPE (gota) – Ah, é… Enfim… Vocês só irão ficar sabendo quando for a hora. Até lá, nada será dito, seus toscos!

SASORI (gota) – Que legal. Mas agora, será que pode sair logo da minha frente? Nós temos um carinha na montanha pra achar para salvar os prisioneiros do Slender. (dá três cambalhotas like a Daiane dos Santos e dá um paranauê em Snape, que desvia no último instante e invoca uma espada elemental (masoq…))

SNAPE (dando espadadas épicas enquanto Sasori desviava rodando, piruetando e saltitando feito um problemático com convulsões) – Vocês prosseguirão. Mas, se tudo der certo, iremos capturar um de vocês, pelo menos.

SASORI – Então, capturem a Konan. Eu tenho o Deidei-chan para me reencontrar.

KONAN – YOU SAY WAT, seu jumento? (cai da árvore)

PAIN (facepalm) (desce na velocidade da luz para ajuda-la) – Konan, sua anta! Machucou?

KONAN (fica mais vermelha que batom de puta (*de novo isso?*)) – P-Pain…

DEMENTADORES – Uooaaa!! Uuuhh! (*traduzindo: “seus putos lesados, eles já desceram!”*) (vão flutuando a 300 km/h em direção aos dois)

KONAN – Pain, eu…

PAIN (se aproximando) – Konan, você está ferida?

KONAN – Eu, eu, eu… Acho que quebrei minha coluna em duas! (WTH?) Essa queda de 2 metros é mais perigosa do que parece!

PAIN (pokerface)

KONAN – Você precisará me carregar até a montanha, e… CARALHO!!! OS DEMENTADORES! (aponta para as colinas)

PAIN (vira-se num movimento L’óreal) – WAT?

DEMENTADORES (vindo na velocidade da luz entoando cânticos macumbeiros (WTF?))

PAIN e KONAN (pokerface) – Fodeu! (do nada, pegam um saco enorme cheio de objetos e vão atirando nos capetas divos)

DEMENTADORES (recebendo tortas (*clássico*), cavalos, leões, bigornas, travesseiros, pias de banheiro, geladeiras com frangos congelados dentro (WAT?), galinhas possuídas, facões, bexigas de água, pianos, baleias, chihuahuas, iguanas, anacondas, vovós em cadeiras de rodas (*nossa, que mau isso… tadinha das vovós*), ônibus e copos descartáveis (WTH?) na cara) (continuam correndo como se nada tivesse acontecido)

PAIN e KONAN (double pokerface)

Bom, mas enquanto os problemáticos brincavam de tiro-ao-alvo, Dumbledore não estava melhor. Ele e Voldemort tinham batalhado formidavelmente equiparados por algum tempo, mas do nada, nosso querido Lord (?) começou a levitar like a contos-de-fada (*nem vou falar*) e a lançar Kamehamehas em forma de nariz.

VOLDEMORT (risadas retardadas) – Toma essa, seu delinquente! (?!)

DUMBLEDORE (pokerface) – UÁÁ! (joga seus óculos like a bumerangue, que vai rodopiando pelo meio dos Kamehamehas)

Enquanto os óculos voavam toscamente, Dumbledore agitava sua Varinha (*etto…*) a cada vez que um Kamehameha se aproximava dele. Isso fazia com que passagens extradimensionais se abrissem no mesmo instante, sumindo com os narizes (*coitado do Tio Voldy, além de não ter narizes tem que ver seus poderes em forma de nariz sumirem*).

VOLDEMORT – WAT? Você pensa que conseguirá vencer apenas desviando os meus poderes fod… AHH! (é acertado no olho pelo óculos)

DUMBLEDORE (pokerface) (o óculos voltando like a bumerangue e encaixando-se perfeitamente nele)

VOLDEMORT (cai de uma altura de 500 mil metros todo lesado e faz uma cratera)

DUMBLEDORE – Haha, sou foda! (fuck yea) (invoca dois gogoboys e começam a dançar Macarena (*que isso jovem?*))

SNAPE (vira-se num movimento Elsève) – WAT? Você está bem?

VOLDEMORT (se remexendo todo deficiente) – Você… irá pagar…

SNAPE – Vou dar um jeito nesse ruivo gay aqui e já vou ajuda-lo. (abre a boca e dela sai uma fumacinha em forma de Lilian Evans (WTF?) que vai até Sasori na velocidade da luz) Essa fumaça é veneno. Você em breve estará paralisado e morto, e… WAT? (pokerface)

SASORI (com uma máscara de gás jogando damas com a fumaça) – Hã, falou alguma coisa?

SNAPE (capota)

VOLDEMORT – Já basta! (se ergue fodamente) Eu sou Lord Voldemort! Não posso ser rebaixado desse jeito! Tomem isso, vocês dois! Avada Kedavra!

Assim sendo, o querido Tio Voldy lança dois Avadas Kedavras que vão rodopiando pelo ar (*não, tricotando pelo ar!*) e acertam os dois gostosos gogoboys, que estavam fazendo danças sensuais no meio da dancinha de comemoração do Dumbledore.

GOGOBOYS (caem mortos e derretem (?))

DUMBLEDORE (pokerface) – Que pena. A minha comemoração estava legal. (*humm, frajola*)

VOLDEMORT – Agora, Dumblestupidor, você irá enfrentar a fúria do supremo Lorde das Trevas! (fuck yea) Engole isso! Meu nome é Voldemort, e eu sou fodônico. Lanço um Avada Kedavra em forma de demônio! (*mas que merda de rima foi essa?*)

Assim sendo, nosso querido Tio Voldy, que a propósito estava levitando a uns 5 metros de altura, conjurou um feitiço fodástico verde (o, rly?) que tomou a forma de uma serpente tetraplégica (WTF?) que lançava vários Avadas Kedavras pela boca, mesmo ela própria sendo um Avada Kedavra. (*parece que eu só conheço esse feitiço, porque só escrevo ele (pokerface)*)

DUMBLEDORE (pokerface) – Fodeu! (le começa a correr feito um bocó)

Dumbledore estava correndo feito um esquizofrênico (?) fugindo do demônio-cobra-feitiço gigante, que vinha voando a 400 km/h em direção a ele. Ele apertou as nádegas e vários outros Avadas Kedavras foram lançados por sua calça mágica (?), mas de nada adiantou para parar o demônio, que apenas absorveu os feitiços da calça e ficou ainda maior e mais foda.

DUMBLEDORE (facepalm) – Essa não! Preciso fazer alguma coisa.

VOLDEMORT (risada maléfica) – Morra, seu salafrário! (masoq…)

DUMBLEDORE – O negócio é usar minha arma secreta… Minha barba é fodinha, meu óculos é divo, conjuro a barreira, e você fica fodido! (*WTF? (capota) Que raios de merda dos capetas de rimas são essas?*) IÁÁ! (maneja a Varinha das Varinhas)

Assim, para nossa surpresa, uma barreira cósmica em forma de barba com óculos (WTH?) foi invocada do nada ali, e ela logo começou a crescer e a enviar luzes espectrais que englobaram (*uia, verbo inútil*) o demônio-cobra de nosso caro Tio Voldy.

DEMÔNIO – SHHHIIAAAOOO… (*por que Kayakos eu insisto nesses ruídos fail?*)

BARBA-ÓCULOS ESPECTRAL – MOMOMO… (*WTFH?!?! (capota mil vezes)*)

Assim, logo o Avada Kedavra combo-foda-master (?) de Voldemort logo começou a ser extinto. Enquanto isso, Dumbledore tinha erguido a Varinha e na ponta dela surgia um poder em forma do símbolo das Relíquias da Morte (*nossa, esse Capítulo está muito espetacular! (sintaaironia)*). Ele planejava, logo que o alvoroço acabasse, enviar o poder na cara sem-nariz (*(leva)*) do seu querido aluno Tio Voldy. Mas não foi bem isso que aconteceu.

Logo depois que a barba-óculos espectral exterminou o demônio, ambos sumiram e Dumbledore estava prestes a arremessar a joça do poder em Voldemort. Mas o nosso Riddle favorito foi mais rápido. Ele já estava voando like a periquito, a 300 km/h, e logo lançou milhões de Crucios, Reductos e Impedimentas em nosso querido diretor.

VOLDEMORT – Para de ser retardado e morre logo! (risada maléfica)

DUMBLEDORE – WTF? (desvia dos feitiços e acaba lançando o poder no meio de um pinheiro, que pega fogo) (setecentos pássaros inocentes caindo mortos)

VOLDEMORT (pokerface) – Não precisava ter matado as pobres aves. (sqn)

DUMBLEDORE (gota) – Seu maldito, quer parar de atazanar? E o que você está fazendo flutuando like a fada, ainda?

VOLDEMORT (capota)

Enfim, logo o vilão desceu do ar e pousou na terra, mas mais uma surpreendeu Dumbledore com algo inesperado.

VOLDEMORT – Como era EU quem controlava as tempestades, furacões e apocalipses que ocorriam antes de vocês entrarem na floresta, já que a Kayako me passou esse “poder”, eu consigo fazer coisas fodas.

DUMBLEDORE – Tipo o quê?

VOLDEMORT – Tipo isso. AVACA QUETEMATA! (*FWFTFH? (?) (me jogo de um precipício*)

Do nada, ele conjurou um tornado ali like o apocalipse que reinava no começo dessa história. E, no meio desse tornado, sendo levada inocentemente, estava uma vaquinha leiteira bela e querida.

DUMBLEDORE – WTF? (é acertado pela vaca like a Kakuzu no começo disso tudo)

Enfim… Enquanto mais um era estuprado por vacas (ou bois…), nossos outros heróis não estavam nada bem.

Pain e Konan continuavam atirando mil e uma coisas nos pobres (-sqn) dos dementadores, que vinham furiosos e sedentos de sangue (?) em direção a eles. E, por sua vez, Sasori estava lutando contra Snape (e aquela fumacinha like a drogas já tinha se desvaído).

SNAPE – Enfim, eu cansei de ficar lutando. Ou você se rende ou eu vou ter que mata-lo e, depois, matar o Deidara…

SASORI – WAT? Eu… eu… (pokerface) Como assim? (le chorando) (cai ajoelhado)

SNAPE (fuck yea) – É isso mesmo. Se você não se render, ele irá morrer também. E não se preocupe… chamarei a Kayako para mata-lo.

SASORI – NÃO! Por favor, por favor… (agarra-se aos pés de nosso querido Severo) Eu me rendo!

SNAPE – Sério? (pokerface) Por essa eu não esperava.

SASORI – Pode me levar! Mas deixe o Deidei-chan em paz! (algema-se a si mesmo e veste uma camisa de força)

SNAPE (double pokerface) – OK… Vamos dançar Macarena para comemorar a sobrevivência do Deidara?

SASORI – É pra já! (os dois começam a dançar like a problemáticos) (*e sei lá como Sasori estava dançando Macarena com uma camisa de força, mas tudo bem*)

Dois segundos depois…

SASORI – WAT? Pain, Konan, o que estão fazendo aqui?

PAIN e KONAN (like a lordes) – Fizemos as pazes com os dementadores!

DEMENTADORES (logo atrás, vestindo roupas fashion e joias raras) – UOAA!

SNAPE (pokerface) – Como assim?

PAIN – Bem, quando eles chegaram até nós, aconteceu algo curioso.

KONAN – Sim. Descobrimos que os dementadores eram velhos amigos meus e do Pain.

SASORI e SNAPE – SAY WAT? (capotam)

KONAN – Nós nos conhecemos no mercado alguns anos atrás.

PAIN – Sim…

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Flashback ON

Pain e Konan estavam divando no mercado comprando mil e uma coisas para a Akatsuki, quando viram o corredor e trombam com três criaturas suspeitas e maquiavélicas, todas de preto, que urravam feito uns retaradados. Elas estavam acompanhadas por um sujeito com cabelos oleosos e narigudo. Em outras palavras, eram três dementadores e o Snape.

Assim que eles trombaram, todos caíram e as compras se espatifaram todas like nos filmes.

KONAN – Ai… Acho que quebrei minha coluna, e… (levantando-se like a lady)

PAIN (levantando-se) – D-Desculpe-nos. É que meu poder divino é tão foda que nem percebi vocês, meros mortais.

SNAPE – Não tem problema… (levantando-se)

DEMENTADORES (levantam-se like a esquizofrênicos) – UAAOO…

KONAN – Desculpe por ter derrubado suas compras. Meu nome é Konan.

SNAPE – Eu sou Severo Snape.

PAIN – E eu sou o incrível Pain.

DEMENTADORES – UUUAAAO!

PAIN e KONAN (pokerface) – Foi um prazer conhecer vocês!

SNAPE – Tchau!

E cada grupo foi em uma direção. Seus caminhos nunca mais se cruzariam novamente… Ou cruzariam?

Flashback OFF

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SASORI e SNAPE (capotam)

SNAPE – Como diabos EU não me lembro disso?

KONAN – Nós também não nos lembrávamos de você, Snape. Os dementadores nos disseram que, depois daquilo, eles lançaram uma macumba, fazendo com que eu e Pain nos esquecêssemos de você e você de nós dois.

SNAPE (gota) – Tá explicado.

PAIN – Mas enfim, o que tá rolando aqui?

SASORI – Ah, estávamos dançando. Querem se juntar a nós?

PAIN – Claro!

PAIN, KONAN e DEMENTADORES (começam a dançar like a deficientes tendo convulsões)

Enquanto os retardados ali brincavam de Dança dos Famosos… Voldemort e Dumbledore continuavam lutando feroz e bravamente. Ou não.

Eles estavam lutando… até a hora em que Voldemort viu o seu fiel seguidor (-sqn) dançando e vadiando.

VOLDEMORT (lança um feitiço que congela Dumbledore, que estava numa pose gay) – O QUE ESTÁ HAVENDO AÍ?

SNAPE, SASORI, PAIN, KONAN e DEMENTADORES (pokerface)

DUMBLEDORE (na pose gay congelado feito um bocó)

VOLDEMORT – Eu confio uma tarefinha minúscula e simples a você, Snape, e NEM PRA ISSO você serve!! Daqui a pouco você vai estar pior que o Edward como vilão!

SNAPE – Mas… mas…

SASORI – Eu já me rendi. (pokerface)

PAIN e KONAN – Como assim, você se rendeu?!

SASORI (faz um gesto com a boca like a “calem essas bocas vadias”)

PAIN e KONAN (pokerface)

SNAPE – Voldemort, eu…

VOLDEMORT – Não quero nem saber! Eu aqui dando duro para a Kayako não foder comigo, e você aí dançando! Isso é comportamento de um vilão?

SNAPE (implorando por misericórdia)

VOLDEMORT – Isso é um insulto, e… AHH, Snape, cuidado!

SNAPE – WAT? (vira-se num moviemento Pantene)

Ali, logo atrás dele, Sasori estava empunhando um porrete que ele tinha escondido na camisa de força (WAT?) (*SIM, Sasori voltou com seus porretes! (todos dançando YMCA pra comemorar (WTF?))*), e sem delongas deu uma cacetada de 900 hits no nosso caro Príncipe das Poções.

SNAPE – AHH! (cai todo aleijado)

Mas aconteceu algo inesperado… Snape caiu em cima de uma pedrinha, que foi arremessada, devido ao seu peso, a 300 km/h em direção a Dumbledore… E, logo, a pedrinha trincou o gelo, que foi espatifado.

DUMBLEDORE (sendo liberto) – Finalmente saí dessa prisão perpétua! (exagero) Agora, tome isso, Voldemort! (lança um poder que acerta nosso querido Lorde nas costas)

VOLDEMORT – AAH! (cai todo problemático no chão (*não, no céu!*))

G2-SG1 (pulando like a bocós de alegria) – Conseguimos! YEAH! Ninguém nos supera!

SASORI (pokerface) (voltando à realidade) – Tá, e agora?

G2-SG1 (pokerface) – Vamos enterrar esses dois ou jogá-los em um triturador.

DEMENTADORES – UAAAOO!

PAIN – Eles disseram que, caso façamos isso, eles três irão nos matar.

DEMENTADORES – UAAOOA.

KONAN – E que eles irão embora com os dois bruxos aleijados, deixando-nos em paz, contanto que não façamos mais nada com os dois

DUMBLEDORE (gota) – Que merda. Eu queria torturar um pouco esse bostão do Voldemort, mas tudo bem. E qual é o sentido dessa intimidade de vocês dois com os dementadores?

PAIN e KONAN (fuck yea) (explicam o flashback novamente)

DUMBLEDORE (capota)

SASORI – Enfim… Vamos lá, então. Dementadores, seus dementes! (?) Podem levar os dois estúpidos. Nós vamos para a montanha.

DEMENTADORES – UAA…

Assim sendo, os três dementadores logo vão até Snape e Voldemort, carregando-os e entrando com eles pelo chão like a vilões, enquanto acenavam de despedidas para Pain e Konan like a velhos amigos.

PAIN e KONAN – Ja ne!! Fiquem com Deus! (já sabem o que o Pain fala)

Finalmente, os dementadores levaram os dois bruxos semi-conscientes embora. Agora, os maravilhosos membros do G2-SG1 estavam livres para continuar à montanha! E, já que a sorte sorria para eles naquele dia (*(desvia)*), a montanha não estava longe, pois ela estaria logo depois da árvore partida pelo raio, onde eles se encontravam agora.

Assim sendo… os jumentos mais queridos do mundo se prepararam para continuar sua missão. Ou, talvez… algo mais passaria em sua mente antes disso… O que os retardados iriam fazer, então?!