NO CAPÍTULO ANTERIOR…

A garagem não era tão grande. Tinha mais ou menos o dobro do tamanho de uma garagem comum, devido ao fato de que não havia carros miseráveis ali, mas sim uma nave foda (*OK, acabo de chamar as pessoas que têm carros de miseráveis, mas tudo bem…*). A nave do Luke era igual à do filme, branca e vermelha, com as asas que futuramente duplicariam formando um X (*momento SW inútil*). Porém, para nossa incrível surpresa, o local não estava muito otimista.

Aliás… Aquele lado da caverna não estava nada… nada otimista, pra variar…

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Assim como na “caverna principal”, a garagem estava toda cheia de pedras soltas e paredes rachadas. O teto estava praticamente cortado ao meio e uma das metades se sobressaía abaixo, ameaçando desabar a qualquer momento sobre aquela câmara inteira.

LUKE – Sim, a caverna está prestes a desabar. Temos que sair daqui logo.

COLE – Mas que caralhada de sangue é essa?!

LUKE – A luta foi intensa… (abaixa a cabeça like a entristecido)

O chão estava coberto de manchas de sangue, mas não eram poças. Parecia mais como se o sangue tivesse “borrifado” nas paredes e no chão. Porém, em uma das “metades” do teto, que estava cortado ao meio e dividido, o sangue escorria e pingava ao lado da nave, deixando uma única poça macabra e sanguinária (o, rly?).

TSUNADE (pokerface) – O legal é que meu medo de sangue não fez diferença nessa história.

*FELIPE – Na verdade, eu esqueci da sua hemofobia. Mas tudo bem, não interessa!*

HIDAN – Mas o que merdas do caralho aconteceu nessa batalha?

LUKE – Eu e os três retardados tínhamos acabado de passar pela porta.

JIRAIYA – Depois, o fabuloso do Luke aqui começou a tagarelar sem parar sobre sua nave foda, e começou a se achar tanto que até pensei que ele era um Uchiha.

TODOS (- Jiraiya e Luke) (pokerface)

LUKE (gota) – Eu fiquei algum tempinho preparando a nave, enquanto os alces (?) comiam mini-pizzas e tomavam vinho like a italianos.

JIRAIYA (pokerface)

TODOS (- os mesmos) (facepalm)

JIRAIYA – Mas, depois, quando Luke acabou de depilar a nave (WTF?), nós apenas viramos as costas para voltarmos para a caverna principal quando vimos algo suspeito…

LUKE – Uma mecha de cabelo negro mirabolante e assassino entrando na garagem!! (le desespero)

COLE – O que a vadia da Kayako queria aqui?

JIRAIYA – Que ótima pergunta, Cole! Acho que ela queria comer pizza e beber vinho com a gente!

COLE (gota)

LUKE – Mas enfim… Logo depois, a caverna começou a desmoronar por um tempo, até que estávamos praticamente presos aqui. E, do nada, a Kayako apareceu e começamos a lutar fodamente.

JIRAIYA – Graças a mim, o Luke saiu vivo.

LUKE (gota) - WAT?! Tá cheirando pó? Você ficou toda a luta vendo hentai!!

JIRAIYA (pokerface)

TSUNADE (dá um combo de 500 hits no estúpido) – E depois fica dizendo que não teve tempo pra nada, é?!

JIRAIYA (gota) – Eu não poderia morrer isento de um hentai.

LUKE (facepalm) – Mas, em todo o caso… Eu e os dois bruxos-feiticeiros (ele levaria combos deles agora) estávamos lutando fodamente. Mas, podem acreditar… A Kayako estava mais séria que nunca contra nós. Ela, subitamente, usou seus cabelos, que tomaram a forma de dois troços pontudos (*eu não sei explicar (facepalm)*) para perfurar os dois, que começaram a sangrar (não, a pingar glitter!) loucamente e espirraram sangue por tudo, até mesmo em mim e no ero aqui.

JIRAIYA (vira a cara) – Dane-se.

HIDAN – E depois, porra? O que a vagabunda fez?

COLE – Ela simplesmente… agarrou os dois, que já tinham caído inconscientes, e os levou junto com ela.

JIRAIYA – Eles… se foram… E eu sei que errei, ao ficar vendo hentai ao invés de ajudar.

TSUNADE – É bom que perceba isso, pelo menos.

COLE – Um minuto de silêncio por nossos dois queridos bruxos-feiticeiros-macumbeiros, por favor…

Três segundos depois…

LEIA – Foda-se!! Eles só sabiam encher o saco, mesmo, e ficarem chateando uns aos outros. Já estava cheia daqueles fiapos de barba enchendo a minha vista.

YODA – Leia, você muito má é.

LUKE (pokerface) – Hã… É isso aí, Leia.

LEIA – Obrigada, Luke.

LUKE – Só que não. (gota) Os dois até eram úteis.

LEIA (capota)

COLE – Mas enfim… Pelo menos, temos que agradecer que o outro Grupo retardado está buscando o misterioso ser nas montanhas. E que, pelo menos, nós teremos a chance de resgatar os prisioneiros.

TSUNADE – Isso, é claro, se eles conseguirem chegar na montanha. Eles só têm dementes naquele Grupo.

LEIA – Pelo menos, a Regan é mais foda que você. (pokerface)

TSUNADE (capota)

HIDAN – Bom, ignorando o fato que qualquer um é mais foda que a porra da Tsun… (leva um combo de 500 hits)

TSUNADE – SAY WAT?

LUKE – MINNA!!! (todos congelam com pokerface) Obrigado pela atenção. (pokerface) Eu sei que essas discussõezinhas e momentos pós-morte-capturada de dois fodas magos são encantadores! Mas preciso lembra-los que temos menos de uma hora pra salvar o Hashirama?

COLE – Tá, vamos logo!! A Carol Anne nos espera.

JIRAIYA – E acho bom os dois se acertarem logo. Ninguém vai querer esperar até vocês dois se beijarem de uma vez.

COLE (double facepalm) – Cala a boc… (interrompido por uma pedrinha caindo ao lado dele) Essa não. A caverna está desmoronando!!

YODA (pokerface) – Fui eu quem a pedrinha jogou. (joga outra pedrinha na testa de Cole)

COLE (facepalm) – Tá bom, mas… (leva outra) Eu estava dizendo que… (leva outra) (gota dupla) QUER PARAR COM ESSAS PEDRINHAS TOSCAS?

YODA – Seu jumento! Eu não mais estou jogando pedrinhas!

TSUNADE – Pelo jeito, a caverna está mesmo desmoronando!

HIDAN – O quê?! Esses cascalhinhos miseráveis? (chuta uma pedrinha pro lado) Só na mente encaralhada de vocês que isso vai nos dar um problema. (no mesmo instante, uma rocha de umas setenta toneladas cai ao lado dele) Mas eu posso estar putamente errado.

TODOS – AHHH!!! Corram, seus débeis!!

Logo, toda a caverna começou a desmoronar loucamente. Nossos queridos heróis, sem terem tempo para pensar nos recém-capturados, foram em direção à nave. Luke e Yoda, como eram Jedi fodas, foram levitando até lá, e Luke levou Leia consigo. Assim, os três já estavam sentados confortavelmente na nave, comendo caviar e tomando champanhe like a lordes.

Os outros não tiveram a mesma sorte. Os dois Sannin foram desviando estupidamente das rochas, enquanto Tsunade destruía algumas com uns combos e Jiraiya dava uns golpes fodásticos estilhaçando-as. Nosso gostoso Hidan, por sua vez, estava indo na frente na velocidade da luz, e Cole ia por último forever alone, usando alguns poderes e raios em forma de espírito (?) que cobriam as rochas e, repentinamente, levava-as para outra dimensão.

LEIA – Vamos logo, seus retardados! Querem morrer?

YODA – Pelo menos, esse champanhe bom está. (tomando uma garrafa inteira like a bêbado)

LUKE (gota) – Esse inválido aqui daqui a pouco vai virar um bebum desgraçado, e… AHH!!! (do nada, duas rochas do tamanho de bolas de basquete quebram o vidro da nave, ficando presas ali)

LEIA (pokerface) – Temos que ser rápidos.

LUKE – Bem… Hã, na verdade… Estamos meio fodidos, porq… (interrompido)

HIDAN, TSUNADE, JIRAIYA e COLE (entrando a 500 km/h na nave) – PÉ NA TÁBUA, SEU JUMENTO!

LUKE (gota) – Tá bom… Mas não vamos ir muito longe com os vidros quebrados desse jeito. Vamos lá!!

Assim sendo, antes que mais pedras caíssem na nave, Luke ligou-a fodamente, e logo ela estava planando. Pedras continuavam caindo, até horizontalmente, agora (*como Samaras isso é possível? (gota)*). Sem pestanejar, nosso querido Skywalker acelerou e a nave ia a 400 km/h dentro da garagem.

TODOS (- Luke) (pokerface)

Acontece que havia algo que ninguém tinha notado até então. No final daquela “garagem”, havia um túnel secundário que estava meio escondido nas paredes. E foi por aquele túnel fodinha que Luke entrou, manobrando a nave incrivelmente pelo meio das curvas e das rochas que continuavam caindo.

LUKE – Temos que ser rápidos! Daqui a pouco, a droga dessa caverna vai desmoronar completamente!

COLE – Não é tão pavoroso assim.

LUKE (gota) – Você não vai querer que mil e novecentas toneladas (?) de pedras e terra mofada com cadáveres e esqueletos (WAT?) caiam em cima de você, soterrando-o até a morte.

COLE (pokerface)

LUKE – Mas não se preocupem. É por isso que eu, o foda Luke, estou aqui!

LEIA – É isso aí, Luke!! (olhinhos de coração)

LUKE (pokerface)

Eles continuavam voando pelo túnel, que agora dava mais curvas que o esperado. Mas a nave estava indo bem, e fora aquelas duas pedras estúpidas que ainda estavam presas lado-a-lado no vidro, o veículo estava intacto.

Gradativamente, o túnel começou a subir, ainda em curvas. Era como se estivessem num túnel em forma de espiral, sempre subindo. As pedras continuavam, é claro, caindo descontroladamente. Até que nosso mirabolante Yoda, que estava sempre pulando de um lado para o outro e rolando feito um retardado, percebeu alguma coisa, quando olhou pelo vidro traseiro da nave (*eu sei que a nave nem deve ter um vidro traseiro, mas whatever*).

YODA – Não essa! Minna! O chão da caverna as pedras devem ter perfurado, e tem lava a 400 km/h subindo pelo túnel!

TODOS (- Yoda) – YOU SAY WAT?! (viram-se num movimeto L’oréal para trás)

Se fato, um rio de lava subia like a jato pelo túnel, e cada rocha que caía na lava causava uma pequena explosão, que fazia mais rochas caírem e mais explosões surgirem. Isso, é claro, fazia com que mais lava surgisse, e a velocidade do riozinho quase-vertical (?) aumentasse (*isso não faz muito sentido… (gota)*).

HIDAN – PORRA! Luke, seu Jedi encaralhado! Acelera essa bugiganga!

LUKE (gota) – Cala a boca.

TSUNADE – Esse túnel não acaba nunca?

LUKE – Bem, está praticamente acabando…

Repentinamente, as curvas terminaram. O túnel, que antes estava em forma de espiral para cima, estava subindo verticalmente! A nave estava subindo do mesmo modo (jura?) com o “bico empinado” (*WAT? (captoa)*). E a lava gostosa vinha atrás.

COLE – “Lava gostosa”? Por que você não se joga na lava gostosa, seu mongo?

*FELIPE (facepalm)*

O túnel continuava subindo verticalmente… Pelo menos, isso garantia que nenhuma rocha caísse de cara (?) na nave. Entretanto, eles tinham um perigo pior: a lava.

LEIA (le correndo em círculos na nave (*ah propósito, não faço ideia de como é possível eles estarem em pé normalmente numa nave que está voando verticalmente, mas OK…*)) – Vamos morrer! Vamos morrer! É a milésima vez que eu corro perigo nessa merda!

YODA – Calma!! (le desesperado)

TSUNADE (gota) – Se bem que já sofremos o bastante, não?

JIRAIYA – Podia estar pior…

COLE – É?! Tipo como?

JIRAIYA – Sei lá… Um demônio de fogo poderia aparecer na lava, por exemplo.

????? – GRROOOAHH!!!

TODOS (pokerface) (viram-se num movimento Dove para o vidro de trás)

Do nada, no meio da lava tinha aparecido algo. Na verdade, era pior do que esperavam. A própria lava tinha tomado a forma de um capeta com chifres e asas demoníacas, que segurava um chicote flamejante e tinha três línguas ardentes que chispavam (WTF?) pra lá e pra cá mirabolantemente. A lava continuava subindo like a jato, e no topo do “riozinho”, essa criatura satânica tinha se formado do fogo dos hells que os perseguiam.

COLE (gota) – Meus parabéns, Jiraiya.

JIRAIYA (double pokerface) – Não tenho culpa!

LEIA (facepalm) – Que maravilha. E agora? Como vamos atrasar esse diabo dos capirotos?

CAPETA DE FOGO (WAT?) – RRAAAAGHH!!! (do nada, começa a usar seu chicote, que por pouco não estava acertando a traseira da nave)

COLE (triple pokerface) – Vou dar um jeito desse bicho luciferiano. Tsunade, Jiraiya, venham me ajudar.

TSUNADE e JIRAIYA – SAY WAT?

COLE (gota) – Venham logo!

HIDAN – Rápido, suas porras de mulas!

Hidan rapidamente subiu na escadinha e abriu a comporta que levava os passageiros ao “telhado” da nave. A propósito, isso é meio impossível, já que a nave, em SW, nem é tão grande, mas tudo bem…

LUKE – Eu vou acionar a plataforma extra da nave para vocês poderem se mexer, lá fora!

COLE, JIRAIYA e TSUNADE (pokerface) – Tá…

Cole, Jiraiya e Tsunade logo subiram e, então, ficaram de pé fora da nave (*contrariando as leis da Física, mas OK…*), enquanto Hidan fechava a comporta e se abrigava confortavelmente lá dentro.

COLE, JIRAIYA e TSUNADE (pokerface) – Yo, satanás!

CAPETA – RHHUUAAAGG!!! (empunha uma espada flamejante na outra mão)

JIRAIYA – E agora? Algum plano?

COLE – Vocês dois distraem-no e atacam-no aleatoriamente. Eu vou preparar um poder que o levará para a dimensão dos espíritos.

TSUNADE – WAT? Que poder escroto é esse?

COLE (gota) – Só vão logo.

Sem mais delongas, os mais queridos Sannin de todos foram pulando pela estrutura da nave. No mesmo instante, do nada começou a brotar, ali atrás, umas plataformas gigantescas (praticamente do dobro do tamanho da nave), que Luke tinha acionado. Assim, eles tinham um pouco mais de espaço.

JIRAIYA – Tsunade! Faça algo útil e me ajude.

TSUNADE (gota) – O que foi?

JIRAIYA – Vamos distrair o jumento, é claro!

TSUNADE (pokerface) – E como?

JIRAIYA – Pois é, esse é o problema…

TSUNADE (facepalm) – Já vi que tenho que fazer tudo sozinha… EI, CAPIROTO!

CAPETA – ARRG?!

TSUNADE – Você gosta de truques de mágica? Eu conheço um. Olha só! (do nada, pega uma cartola) O que tem aqui dentro?

CAPETA – GRA!

TSUNADE – Errou! (fuck yea) Não tem NADA! (joga a cartola pro capeta, que a consome por fogo)

CAPETA (pokerface)

TSUNADE (double pokerface) – Meus truques de mágica costumavam ser melhores.

JIRAIYA (capota) – Sua anta! Deixa que eu me viro. EI, DEMÔNIO LUCÍFERO! Gosta de piadas? Eu sei uma bem legal. O que uma gostosa falou para a outra? Não sabe? Seu BURRO!

CAPETA (double pokerface)

JIRAIYA – Ela disse “eu não suporto o Jiraiya!” (risadas toscas) Não é engraçado? Tipo, isso nunca ia acontecer… (relinchos desesperados)

CAPETA (triple pokerface)

JIRAIYA – Não? (gota) Desisto.

TSUNADE (facepalm) Que tal shows pirotécnicos? (ela e Jiraiya começam a fazer malabarismos like a circo em meio ao fogo)

CAPETA (quadruple pokerface)

COLE (vendo a cena com um olhar like “Oh, God, why?!”) – Já acabaram? Ótimo! (lança um poder que ele estava preparando esse tempo todo)

Finalmente! O capeta seria derrotado. Ou não.

Pois é… Pelo jeito, não seria tão simples assim. Porque o demo começou a dar espadadas e chicotadas na esfera (sim, era uma esfera) de Cole, reduzindo sua velocidade e a destruindo pouco a pouco. E pra piorar… Cada uma de suas três línguas satânicas foi voando até cada um dos três que estavam lá fora “dando um jeito nele”.

COLE, JIRAIYA e TSUNADE – Yo, línguas! WAT? (desviam dos lança-chamas que as línguas soltavam)

Logo, os três estavam desviando do fogo ardente das línguas do capiroto. Mas ficava cada vez mais difícil de sobreviver.

JIRAIYA – EI, SEUS RETARDADOS AÍ DA NAVE! Façam alguma coisa! (os três olhando para dentro da nave através do vidro traseiro)

Enquanto isso, lá dentro da nave…

Luke estava forever alone pilotando. Hidan, Leia e Yoda estavam usando óculos escuros e vestidos like a discoteca, com um globo de luz prateado pendurado no teto, cantando like a Bee Gees a música que tocava: Stayin' Alive.

HIDAN (dançando gostosamente) –
Well, you can tell by the way I use my walk
I'm a woman's man, no time to talk (faz poses divas com sua foice)
Music loud and women warm,
I've been kicked around since I was born (faz uma coreografia foda)

YODA (usando todo seu encanto de Jedi (WAT?)) –
And now it's all right, it's okay (pulando e rolando like a tosco)
You may look the other way
We can try to understand
The New York Times' effect on man (derrapa fodamente)

LEIA (com toda sua graça de princesa seduzindo Luke (WTF?)) –
Whether you're a brother or whether you're a mother (dançando sensualmente até Luke)
You're stayin' alive, stayin' alive (passando as mãos nele like a safada)
Feel the city breakin' and everybody shakin' (cobrindo-os com um véu (WTF?) like a dança do ventre)
And you're stayin' alive, stayin' alive (volta pra pista e deixa um lencinho com Luke)

LUKE (pokerface pilotando com o lenço na cara) (joga o lenço nos hells)

HIDAN, YODA e LEIA (todos juntos like a dançarinos natos) –
Ah-ah-ah-ah… Stayin' alive, stayin' alive
Ah-ah-ah-ah… Stayin' ALIIIIIIIIIIIIVE…
Oh, when you walk! (fazem uma pose incrível final)

COLE, JIRAIYA e TSUNADE (capotam)

LUKE (gota (desliga o rádio e berra like a condenado) – O túnel está acabando! Venham pra dentro!

COLE – Finalmente! Vamos logo, estúpidos! (os três vão pulando e correndo a 300 km/h e entram de novo na nave)

LEIA – Yo! Perderam a maior festança.

TSUNADE (gota) – É, percebemos…

YODA – Pelo menos, antes de morrer, dançar um pouco eu pude…

LUKE – Não vamos morrer… O túnel acaba… Agora!

E, repentinamente, o túnel que estava vertical tornou-se diagonal para cima, quase horizontal. A nave foi a 700 km/h e, logo em seguida, todos puderam ver um círculo que revelava o final do túnel, mostrando o céu nublado e a luz da lua.

TODOS – AHH!!!

CAPETA – GRAAAARRHH!!! (um cavalo de fogo surge e o demo começa a cavalgar nele like a cowboy)

Mas a sorte estava sorrindo para eles naquele dia! (*(desvia de tentativas de morte de todos os personagens do bem)*) E logo… Abracadabra! (WTH?) A nave saiu fodamente do túnel! A propósito, as duas pedras que estavam presas nos vidros saíram com a pressão (WAT?).

O final dava bem pra parede do precipício. A primeira das pontes estava à direita, e o rio estava muitos metros abaixo. A lava saiu do túnel numa explosão que quase atingiu-os, e logo, o demônio deu um último rugido antes de cair ao rio junto com toda a lava.

TODOS (pulando de emoção) – Conseguimos!!!

HIDAN – Graças a mim, é claro. (le lixando as unhas)

JIRAIYA – YOU SAY WAT? Vocês só ficaram dançando e…

LUKE – MINNA! Calem a boca! Estamos com problemas…

LEIA – O que foi, Luke-kun… Quer dizer, Luke?

LUKE (gota) – Por causa dessas buracos que as pedras fizeram nos vidros… (mostra no painel da nave um Alerta Vermelho) A nave vai cair em alguns minutos.

TODOS (pokerface)

Como era possível que vidros quebrados pudessem fazer uma nave cair? (todos capotam) A “sorte” tinha acabado?

LUKE – Só nos resta uma escolha… Tsunade! Precisarei de você.

TSUNADE (pokerface) – WAT?!