NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Algum tempo depois… Leia finalmente consegue engolir a “poção”. A pele fica na cor normal e ela cai adormecida nos braços de Regan.

REGAN (gota) – Sai de mim, sua retardada orelhuda! (joga-a pros hells)

KAKUZU (gota) – Enfim, vamos logo?

MADARA – Sim! (agarra Leia pelas pernas e vai arrastando ela)

REGAN – Vamos logo pra droga da cabana!

KAKUZU – Corram, seus retardados!

Então eles foram correndo a 300 km/h, arrastando a pobre Leia que não tinha culpa de ter sido presa pelo Slender há um tempinho atrás. O que eles fariam ao encontrar o outro Subgrupo?

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Vamos continuar acompanhando as aventuras do G2. Mais tarde, como podem prever pelo título, eles se encontrarão com o outro Grupo. Mas enfim… Nosso lindo e gostoso G2-SG2 tinha corrido por alguns metros quando avistaram uma cena curiosa…

Os membros do Subgrupo 1 estavam lá no meio da trilha. Porém, havia alguém mais com eles.

G2-SG1 – SEVERUS SNAPE?

SNAPE (vira-se num movimento Dove) – WAT?!

YODA – Rápido! Fugir nós temos! (imobiliza Snape com a Força) Segurá-lo para sempre eu não posso!

TSUNADE (levanta-se da espreguiçadeira) – Obrigado pelo tratamento, Tio!

DEIDARA – É, un. Está dispensado.

TIO DO CABELO – OK, ainda espero meu pagmento de 1 centavo. (gota)

KAKUZU (estreita os olhos) – Alguém aí falou em 1 centavo?

TIO DO CABELO (pokerface) (se infiltra no chão do nada)

OROCHIMARU – Mas enfim, voltando… Como vamos fugir do Snape? Yoda não poderá segurá-lo com a Força like a Jedi por muito tempo!

MADARA – Isso não é problema!

REGAN – Por que, meu caro Uchiha?

MADARA (fuck yea) – Porque eu tenho aqui o material para a construção de um carro portátil!

G2 (- Madara) – SAY WAT?!

MADARA (pokerface) – Sim… (pega três pedaços de lata velha do meio das cuecas, junta os três, dá umas marteladas e do nada uma Lamborghini preta aparece ali)

G2 (- Madara) (capotam)

YODA – Eu não mais aguento… (liberta Snape) Mas uma Lamborghini agora temos. (*like a mestre das rimas*)

SNAPE – Isso não é nada! Acham que isso vencerá a mim, o fodão Sn… (é atropelado por uma Lamborghini indo a 500 km/h com o G2 inteiro dentro dela)

G2 (- Madara) (fazendo uma festa com bebidas, strip-teases e luzes loucas lá dentro, todos cantando Livin' la Vida Loca) (Leia sendo passada deitada por cima de todos os braços bem vida lokamente)

MADARA (pokerface) (dirigindo)

Logo, nossos queridos foram a 800 km/h pela floresta, até que chegaram numa grande ladeira. Como sabem, a cabana estava no topo dessa grande ladeira. Sem eles saberem, a estrada ultrassecreta que a falecida BMW vermelha tinha usado antes estava poucos metros à direita deles. Mas de qualquer jeito, eles foram fodamente morro acima, derrubando algumas árvores e uns guaxinins desgraçados que deviam farejar carros de longe para roer seu estofamento like na BMW antes do seu enterro.

Cinco minutos depois, eles derraparam a Lamborghini numa pequena clareira que havia no topo da colina. Lá estava ela… Like a contos de fadas, de madeira com teto de pedra, acolhedora e gostosa (?)… A cabana!

TODOS – SAIAM LOGO, SEUS DEFICIENTES! (saindo na velocidade da luz do carro)

MADARA (pokerface) (desligando o carro e tapando-o com folhas de bananeira para protege-lo da chuva (like a BMW que havia lá antes))

Eles foram correndo desesperadamente até a porta da cabana, arrastando Leia de qualquer jeito. Logo eles arrebentaram a porta e entraram (*não, imagina, ficaram lá parados depois de tanto esforço!*).

TODOS (- Leia) – Yo, seus retardados do outro Grup… (silêncio mortal) WAT?! Eles ainda não chegaram? E como Kayakos sete pessoas estão falando ao mesmo tempo? E como Samaras o Yoda não está falando errado? E, se o Yoda também está falando, por que o Yoda não falou “eu” na última frase, ao invés de “Yoda”?!?!? AHHH!

LEIA (acordando like a monga) – Yo, seus bakas! O que houv… (pokerface) WAT?! Estamos na cabana? Cadê o G1? E por que eu tô deitada no chão? E por que eu não lembro de nada?

Enfim… Devem imaginar que estava havendo uma confusão danada ali. Kakuzu ficou babando ao ver a TV Full-HD de 42 polegadas com Tela LCD. E enquanto uns explicavam a Leia o que tinha havido, e os subgrupos misturavam informações do que acontecera uns aos outros, misturado com a surpresa de chegarem à cabana e não acharem nada de mais… Nosso amigo Orochimaru, que tinha ido pela cabana à procura de Kabuto, achou um bilhete em cima da mesa.

OROCHIMARU – Ei, seus mongóis, olhem só isso!

TODOS (- Orochimaru) (correm na velocidade da luz até a cabana) – O quê?!

OROCHIMARU – Um bilhete! (*não, é um Death Note!*) (lê o bilhete em voz alta)

Olá, suas lontras das colinas do outro Grupo!

Aqui somos Cole, Gandalf, Itachi, Kisame, Hidan e Tobi, e o amiguinho de Cole, que não podemos revelar a vocês, visto que vocês ainda não o conheceram!

Nós estamos indo atrás de Sasori, Jiraiya, Pain e Konan, que foram levados por Mortícia e pelo Snaputo para sabe-se lá onde. Nós também vamos recuperar as armas de Gandalf, Hidan e Kisame, pois os três estúpidos as perderam. Esperem aqui na cabana até voltarmos, pois ela está segura com o feitiço fodão do lindo do amiguinho de Cole.

Enquanto isso, vocês podem servir para algo e serem úteis, e bolarem um plano para encontrarmos Carol Anne para que ela quebre o selo e possamos ir ao vilarejo buscar Hashirama.

Seus gays, tentem não se comer e ficar trepando pela cabana! Nos vemos mais tarde!

Ja ne!

By: os nomes descritos na 2ª linha da mensagem

REGAN – Então, eles foram salvar os quatro retardados que foram levados pela Mortibaka e pelo Snape, que acabamos de atropelar?

MADARA – Que EU acabei de atropelar.

REGAN (gota)

KAKUZU – Pelo menos fizemos nossa parte. Chegamos à cabana. E o melhor é que a cabana tem uma TV bilionária! Vou ficar rico! Rico! (corre de volta à TV e abraça-a)

TODOS (- Kakuzu) (pokerface)

OROCHIMARU – Mas enfim, cadê o Kabuto? Deidara e Tsunade, onde ele está?

DEIDARA e TSUNADE (pokerface) – Hã, bem… Bem, parece que… Quer dizer, ele… pode ser que…

LEIA (interrompendo tudo) – Esse papo até que está legal. Mas preciso dar uma declaração. (silêncio mortal) COMO ASSIM eu fui envenenada pelo Slender e fiquei um demônio preto com pupilas brancas? (pokerface)

REGAN – Ah, você devia ver sua cara satânica.

LEIA (capota)

MADARA – Mas graças à minha poção…

KAKUZU – Cujos ingredientes eu peguei…

REGAN – E cuja planta assassina demoníaca eu matei…

LEIA (tamborilando os dedos na parede) – Posso falar?

MADARA, KAKUZU e REGAN (pokerface) – Sim.

LEIA – Bem, na verdade não tenho nada pra falar. É só pra ser o centro da atenção. (fuck yea) Apesar de o fato de ser uma princesa intergaláctica já basta para me fazer isso.

TODOS (- Leia) (facepalm)

YODA – É minha impressão ou um barulho lá fora eu ouvi?

TODOS (- Yoda) (movimento Seda para a janela) – WAT?

YODA – Parece que o barulho de alguém levando uma cajadada na cabeça eu ouvi.

TODOS (- Yoda) (gota) – Ouviu isso, é?

YODA – Sim. E provável… AHH! Olhem eles, lá fora, idiotas!

TODOS (se amontoam na janela para ver quem tinha chegado)

Quem estava lá fora, saindo da floresta e entrando na clareira da cabana… Não era ninguém mais… Que o Grupo 1, voltando de sua super-hiper-missão de resgatar os 4 toscos da casa do Edward e de seus amigos.

REGAN – Vamos rápido, seus retardados! (todos vão correndo like a fim de mundo para fora da cabana)

G2 – SEUS BAKAS!!! (todos dando combos de 800 hits nos membros do G1)

G1 (pokerface)

SASORI e DEIDARA (dando um abraço desesperado) – DEIDEI-CHAN! DANNA-KUN! (dão um selão (?)

KAKUZU e HIDAN (abraçando-se like a milênios sem se ver) – HIDAN-CHAN! KUZU-KUN! (dão um selão também)

KONAN, LEIA e TSUNADE (nosebleed)

JIRAIYA – Tsunade-chan… Você está bem?

TSUNADE (estreita os olhos) – Sim, Jiraiya. Por que, algo a argumentar?

JIRAIYA (pokerface) – Não, nada.

TOBI – Tobi is a good boy! Cadê o Zetsu-senpai?

G2 (pokerface) – Ele já vem. Está vindo atrás de nós.

TOBI – Eba! (começa a desenhar um Zetsu defeituoso)

G2 (pokerface)

GANDALF – Mas enfim… Tivemos que sair da cabana para salvar os quatro patetas que foram capturados. E mais importante, eu não poderia ficar sem o meu cajado. Tivemos que ir pra lá.

HIDAN – E minha foice também, porra.

TSUNADE – E onde estão Itachi e Kisame?

COLE – Eles estão vindo atrás. Eles tiveram que ficar para distrair alguns vilões que estavam atrás de nós, tentando nos capturar para que não chegássemos à cabana.

DEIDARA – Vilões, un? Não devia ter sido tão ruim a sim a ponto de ter que deixar dois para trás, un.

PAIN – Ah, não. Só o Ed-gay, a Mortibaka, o DV, o Ghostfail, além de três desgraçados Freddemônio, Jasonso e Michaestupido, junto com centenas de aranhas do Slender e mais veados das trevas.

G2 (pokerface)

SARUMAN – Finalmente, estão todos reunidos.

G2 (reparam na figura barbuda atrás de Jiraiya) – GANDALF? Há dois de você!!!

GANDALF e SARUMAN (capotam)

SARUMAN – Eu sou o Saruman! O primo do Gandalf.

KAKUZU – Ah. Você é o amiguinho do Cole, que vivia na cabana?

DUMBLEDORE (aparece ao lado) – Não. Esse sou eu.

G2 – WAT?!?! OUTRO GANDALF?

GANDALF, SARUMAN e DUMBLEDORE (capotam)

DUMBLEDORE – Eu sou o Dumbledore! Outro primo do Gandalf!

GANDALF – Mas sim, eu sou o primo mais foda.

SARUMAN (gota) – Acho que está se confundindo comigo.

DUMBLEDORE – Pelo menos, eu tenho uma calça lançadora de Avada Kedavra, e vocês não! Seus gays.

SARUMAN – Bakas.

GANDALF – Deficientes.

LEIA – Que família mais feliz. (gota)

KONAN – Enfim, vamos contar logo o que houve com cada um dos grupos.

OROCHIMARU – Sim. E eu ainda preciso descobrir onde o Kabuto-kun se meteu.

G1 – Cadê ele?

DEIDARA e TSUNADE (pokerface) – Hã… Ele, bem, é que… Ou melhor, ele deve estar… Hã… Bom, acontece qu… (interrompidos)

????? – Cheguei.

TODOS (- ?????) (viram-se num movimento Pantene) – ITACHI?!

ITACHI – Sim. (aparece do nada saindo da floresta, sem camisa e segurando uma folha de papel)

KONAN (entrega as roupas dele, depois de umas olhadas marotas no tanquinho do nosso Uchiha favorito)

MADARA – Eu sou o Uchiha favorito.

ITACHI (gota) – Enfim… Obrigado, Konan.

TODOS (- Itachi) – Cadê o Kisame-senpai, un, porra?! (já sabem quem falou o “senpai”, o “un” e o “porra”)

ITACHI (abaixa a cabeça) – Ele… Ele se sacrificou por mim. E foi levado pelos desgraçados, para sabe-se lá onde.

TODOS (silêncio mortal)

PAIN – Itachi…

ITACHI – Tudo bem. Eu sei que precisavam que distraíssemos os vilões. E assim foi feito. Mas… o Kisa-chan não fez aquilo em vão. Eu ainda vingarei-o.

KONAN, TSUNADE e LEIA (pokerface) (só uma narina sangrando (devido ao momento triste, em que não podiam se exceder))

ITACHI – Mas parece que o outro Grupo também já chegou! E, onde estão Zetsu e Kabuto?

G2 (- Deidara e Tsunade) (pokerface)

DEIDARA e TSUNADE (double pokerface)

HIDAN – Teremos que discutir todas essas putas questões e perguntas agora, na cabana vadia.

ITACHI – Então, vamos logo pra dentro da cabana!

COLE – Sim. (gota) E eu vou esquecer o fato de que vocês arrebentaram a porta dela.

G2 (pokerface)

Sem mais muitas palavras – pois não era momento para brincadeira agora (*nossa, me sentindo o Sr. Sério*) – eles foram andando para dentro da cabana. A chuva, afinal, ainda estava forte. E agora que os Grupos estavam, finalmente, reunidos na cabana de Cole de Dumbledore… O próximo passo para encontrar Hashirama, no vilarejo, finalmente começaria.

E finalmente… Os dois Grupos se reencontraram na cabana. Depois de fugas, resgates, batalhas, brisas, tristezas e muitas coisas toscas, eles estão juntos novamente. E agora, qual será o próximo passo?

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— UPDATE DO JOGO —

Horário: 01:20.

Relíquias obtidas: 2.

Nível atual: Nível 2/5.

Número de jogadores ativos: 19.

Número de vilões conhecidos: 16.

Tempo restante: Indefinido.