NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Sem mais muitas palavras – pois não era momento para brincadeira agora (*nossa, me sentindo o Sr. Sério*) – eles foram andando para dentro da cabana. A chuva, afinal, ainda estava forte. E agora que os Grupos estavam, finalmente, reunidos na cabana de Cole de Dumbledore… O próximo passo para encontrar Hashirama, no vilarejo, finalmente começaria.

E finalmente… Os dois Grupos se reencontraram na cabana. Depois de fugas, resgates, batalhas, brisas, tristezas e muitas coisas toscas, eles estão juntos novamente. E agora, qual será o próximo passo?

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Nossos queridos e tão lindos heróis foram correndo pra dentro da cabana. Nosso ainda mais lindo e querido Tio Dumby fez um feitiço que fez com que a porta fosse reconstruída – já que os estúpidos do G2 tinham a quebrado de qualquer jeito.

COLE – Certo, agora, temos que começar a tratar do que faremos a seguir.

PAIN – Isso é o óbvio.

COLE (gota) – Mas não levem na brincadeira. A partir de agora, estamos na reta final do jogo da Kayako.

REGAN – E, como a Samapoço morreu, já nem precisamos dizer que o jogo era dela, também! (fuck yea) SAMARA MORREU! (girando a cabeça várias voltas like a feliz)

GANDALF – Só porque eu a matei, lógico.

REGAN (capota)

LEIA – Enfim, vamos começar?

COLE – Sim. Mas antes… (vai até a cozinha ao lado, puxando todos junto)

Então, Cole novamente aperta o botão que havia na pia, e logo a cozinha inteira foi reformulada like a filmes da CIA. A pia tornou-se um painel enorme com uma tela de 80 polegadas, e uma cadeira estofada novamente saiu de baixo dela, onde Cole se sentou like a boss.

TODOS (- Cole) (pokerface)

COLE – Olá, computador.

COMPUTADOR (novamente, a voz feminina) – Ohayo, Cole-sama.

COLE – Nós já voltamos. Preciso que me passe os dados da missão, a localização de Carol Anne e a lista completa de vilões que já foram encontrados.

COMPUTADOR – É para já. (começa a aparecer gráficos, cálculos like a Einstein e logo uma impressora imprime (*não…*) uns papéis, e logo Cole os pega)

DUMBLEDORE – Hã… Cole-chan, o que você está fazendo?

COLE – Temos que combinar direito o que faremos. Se não, vai dar merda, e uma merda bem embostada (WTF?), mesmo.

HIDAN – Tipo a porra da merda que o Dumbledore cagou quando tomou o laxante vadio.

G2, PAIN, KONAN, SASORI, JIRAIYA e SARUMAN (eles ainda não sabiam do laxante) – WAT?!?

DUMBLEDORE (gota)

SARUMAN – Meu primo é tosco, mesmo! Eu acho que seria melhor se eu nem tivesse vindo pra cá.

GANDALF e DUMBLEDORE – Também achamos.

SARUMAN (gota) – Escuta aqui, seus filhos do deus da barba, eu vo… (leva um combo de 500 hits)

COLE – CALA ESSA BOCA! Será que vocês podem cooperar um pouco?

TODOS (- Cole) (pokerface)

COMPUTADOR – Só isso, Cole-sama?

COLE (vira-se num movimento L’oréal para o Computador) – Sim, arigatou! Ah, mais uma coisa… Prepare um café para mim.

COMPUTADOR – Sim, senhor. (do nada, um mini-bar aparece do nada ao lado do computador, e um café começa a se preparar sozinho)

TODOS (- Cole) – WAT?! E nós, não ganhamos cafezinho?

COLE (pega a xícara) – Não. Só eu, porque eu sou foda.

TODOS (- Cole) (capotam)

COLE – Obrigado, comput… Ah, será que poderia preparar um sanduíche, também?

COMPUTADOR – Com certeza, Cole-sama! (preparando um sanduíce like a McDonald’s)

TODOS (- Cole) (capotam)

COLE – Agora sim! Arigatou! (desliga o computador)

COMPUTADOR – Sayonara, Cole-sama! (se retransforma na pia)

TODOS (- Cole) (pokerface)

COLE – Vamos lá, dementes!

Então, nossos queridos amiguinhos foram correndo a 300 km/h para a sala (*WAT? A sala está do lado deles e eles correm a 300 km/h para lá? (capota)*).

YODA – Deitar eu vou, pois cansado estou ficando.

MADARA – Agora você voltou a ficar um velho deficiente?

YODA – Sim… (deita kawaiimente num cantinho do sofá com um cobertorzinho de pluminhas)

LEIA (gota) - Eu mereço…

KONAN – Vamos logo, seus desgraçados!

COLE – OK… Sentem-se, é claro. (senta-se na poltrona-chefe (WTH?))

TODOS (- Cole e Yoda) (se amontoando nos dois sofás que havia ali)

YODA – Saiam! Saiam! Meu é o lugar! Meu!

LEIA (dá um combo de 300 hits em Yoda e o obriga a se apertar mais) – Só porque é velho acha que pode tudo?

SASORI – Certo, vamos começar, eu odeio esperar.

DEIDARA – Mas podem demorar pra explicar. Assim, eu e o Danna-kun, nesse cantinho, podemos ficar nos amando.

KAKUZU e HIDAN – Nós também, porra.

SARUMAN, GANDALF, DUMBLEDORE, LEIA, REGAN e YODA (no mesmo sofá) (gota)

TSUNADE – PODEMOS COMEÇAR LOGO ISSO? Só estamos enrolando há quase 1000 palavras!

COLE (gota) – Certo… (bota um mapa da área conhecida da floresta diante deles)

TODOS (- Cole e Dumbledore) (pokerface)

COLE – Como podem ver, grande parte dessa floresta ainda nos é desconhecida. Eu e Dumbledore só podemos revelar a vocês a localização do vilarejo quando encontrarmos minha priminha, Carol Anne.

HIDAN – Outra vadia pra achar, agora?

COLE – “Outra vadia”? (gota)

TODOS (- Cole) (risinhos maliciosos)

COLE – Não é isso que vocês estão pensando, seus deficientes! A coitada só tem cinco anos. E eu, nove.

JIRAIYA – Já dar pra vocês darem uns pegas. Nem precisa de preservativos nessa idade. (*quem lê acha que sou um sexólogo da vida*)

COLE (fica mais vermelho que batom de puta) – WTF?!

GANDALF – Enfim… Dá pra voltar ao assunto?

SARUMAN - Por que temos que achar essa menina, mesmo?

COLE (recompondo-se) – Bem, dos que estão aqui, apenas eu e Dumbledore sabemos onde o vilarejo se encontra. Porém, os integrantes do vilarejo nos lançaram um selamento, que nos impede e proíbe de revelar a vocês onde o vilarejo se encontra.

MADARA – Nossa, que queridos eles foram!

COLE – Mas tem uma maneira de quebrar esse selamento. Minha prima em terceiro grau e meio, Carol Anne, é a única que pode quebra-lo. Assim, para chegarmos ao vilarejo e encontrarmos Hashirama, precisamos, antes, encontrar minha priminha.

OROCHIMARU – Kayako sabe da existência dela?

COLE – Obviamente que sim. Kayako é foda…

TODOS (- Cole) (enterram-se no sofá like a medrosos)

COLE (pokerface) – Bem, como podem ver, nós estamos no lado direito da floresta. Carol Anne, por nossa infelicidade, está numa outra cabana, do lado direito da floresta. A cabana dela se situa numa ilha no meio de um lago. E, pra nossa incrível alegria, para chegar ao lago teremos que passar por toda a floresta, e ainda por um jardim de flores.

TOBI (olhos brilhando) – Flores? Tobi quer ir ver as flores, Tobi gosta de flores! Aposto que, quando o Zetsu-senpai chegar, ele também vai querer ver as flores-senpai!

G2 (pokerface) – Pois é.

COLE – Claro que sim, seria muito legal atravessarmos os campos das flores… Se essas flores não fossem flores ilusórias com poderes psíquicos. Elas provavelmente são controladas pelo Slender ou pelo Jeff.

JIRAIYA – São uns baitolas, mesmo, pra ficarem com florzinhas.

TODOS (- Jiraiya) (facepalm)

DUMBLEDORE – Carol Anne mora sozinha na cabana, ent… (interrompido)

JIRAIYA – Mais um motivo para o Cole-chan ir lá e arrasar.

COLE (fica mais vermelho que batom de duas putas (WTF?))

DUMBLEDORE (tamborilando os dedos) – Posso continuar, Jiraiyero?

JIRAIYA (gota) – Sim…

DUMBLEDORE – Vamos dar uma olhada na lista de vilões que o computador fez…

JIRAIYA – A propósito, eu achei a voz do computador bem gostosa e… (leva um combo de 400 hits de Tsunade)

COLE, DUMBLEDORE e TSUNADE – CALA A BOCA!

JIRAYA (pokerface)

DUMBLEDORE – Vamos ver… (pega a lista de vilões)

Kayako Saeki

Toshio Saeki

Samara Morgan

Gêmeas Grady

Ghostface

Edward Cullen

Mortícia Addams

Lord Voldemort

Severus Snape

Freddy Krueger

Jason Voorhees

Michael Myers

Slenderman

Jeff the Killer

Smile Dog

Líder da Seita/Vilarejo .-.

TODOS (pokerface) – Enfrentamos tantos vilões assim? (fuck yea) Somos fodas demais!

COLE – Mas enfim… O import…

REGAN – O importante é que a Samaputa está morta! (desce do sofá, constrói uma escada e desce dela like o filme, depois senta no sofá de novo)

TODOS (- Regan) (pokerface)

DUMBLEDORE – Então… (bota a lista de vilões no fogo)

TODOS (- Dumbledore) – WAT?!

DUMBLEDORE (gota) – Pra que Kayakos iríamos usar aquela droga de folha?

LEIA – Querem parar de reclamar? Eu tenho algo importante a dizer.

TODOS (- Leia e Yoda) (viram-se num movimento Pantene)

MADARA – É sobre aquilo que as Gêmeas Grady falaram?

LEIA – Sim. (conta rapidamente o que o G2 teve de enfrentar na caverna) Tivemos que desvendar dois enigmas. E um deles dizia sobre um tal de “número 1”. Quando estávamos prestes a sair da caverna, as Gêmeas Grady apareceram para nos explicar que o “número 1” é a primeira das oito páginas do Slender que temos de achar para encontrar uma tal de chave-mestra-suprema.

KAKUZU – Espero que essa chave valha dinheiro. Até agora, eu só tenho a chave-suprema e o manual da Ana Maria Braga para vender e lucrar milhões!

TODOS (- Kakuzu) (gota)

ITACHI – Sobre isso… (cata algo nos bolsos) Antes do Kisa-kun ser levado pelos vilões, ele me entregou uma folha com um “número 2” escrito nela. Essa folha estava colada à parede de uma montanha que nos deparamos. (pega uma folha amassada e semi-úmida (?))

TODOS (- Itachi) – É A SEGUNDA PÁGINA!

ITACHI (gota) – Ah, vá?

LEIA (arranca a folha das mãos dele) – Ótimo! Já temos duas páginas do Slender. Só falta acharmos mais seis. (pokerface)

YODA – Mas algo me intriga. Se do Slender são as páginas, por que quando Itachi a 2ª página achou, o Slender não apareceu?

ITACHI – Provavelmente porque já havia dois vilões lá, o Edward e o Ghostface. Daí, não teria motivo de ele aparecer. Além do mais, creio eu que os dois malditos levaram o Kisa-chan para a toca do Slender, junto com o meu otouto, a Sakura e o Naruto, que já estão presos lá há bastante tempo.

OROCHIMARU – E falando sobre isso, onde está o Kabuto-kun?

TSUNADE e DEIDARA (pokerface) – Ele deve ter se perdido na floresta, mas com certeza já está chegando à cabana.

OROCHIMARU (pokerface) – Tá bom. (*porra, você é um Orochimula?*)

COLE – Certo… (coçando a nuca) Então, agora, para achar a tal da “chave-suprema-mestra”, temos que juntar as oito páginas do Slender? Mas para que serve essa chave?

REGAN – Essa é exatamente a questão.

PAIN – Mas não se preocupem, pois minha divindade dará a resposta.

KONAN (gota) – Pain, não exagera.

PAIN (pokerface) – Tá bom…

REGAN – Então, o que precisamos agora é… (interrompida)

Por incrível que pareça… Ela não foi interrompida por nenhuma pessoa linda ali presente. Lembram-se que eles estavam na sala da cabana, certo? E que nessa sala… havia uma TV Full-HD de 42 polegadas com tela LCD. Pois bem…

Repentinamente, a televisão ligou sozinha. E o que ela mostrava não era nada encorajador. Assim como não era nada estranho demais… Ou melhor: era, de fato, estranho… muito estranho.