NO CAPÍTULO 105…

MADARA – Ele deve ter bipolaridade! Uma hora tá quase uma múmia, outra está pulando feito um retadado.

YODA (fuck yea) – Protegê-los eu irei! Agora, lá vamos!

E Yoda foi pulando, girando e piruetando like a foda por uma trilha que achou por ali, enquanto os outros foram caminhando civilizadamente atrás dele. Finalmente, eles tinham conseguido a primeira página, saído da caverna e atravessado o rio de uma maneira inesperada. Já estavam de volta à floresta, e agora só faltava eles chegarem à cabana de Cole e do “seu amiguinho” (que eles ainda desconheciam), para reencontrá-los (*não, para mata-los*). Será que chegariam à cabana a salvo?

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Pois bem, nossos lindos amiguinhos do Grupo 2 estavam indo por uma trilha que, segundo Yoda, os levaria à cabana de Cole (*até que enfim eles vão chegar lá!*). A chuva tinha aliviado, agora que estavam debaixo das árvores. Porém, nossos amiguinhos não ligavam pra isso e continuavam correndo a 200 km/h atrás de Yoda que ia like a Jedi na frente. Até que algo aconteceu.

LEIA (do nada, cai em cima de Madara) – AH!

MADARA – O que aconteceu, Leia?

LEIA – Eu não sei… (começa a tremer do nada, mesmo que fora da caverna estivesse bem menos frio) Eu… Pessoal… eu… (cai inconsciente tremendo incontrolavelmente)

TODOS (- Leia e Madara) (movimento L’oréal para ver o que estava rolando) – WAT?

Nossa querida e amada princesa inter-galáctica estava lá, deitada no chão, tremendo e dando uns gemidos hora ou outra.

YODA – Ela com frio deve estar. Claro, porque esquentar algo essas roupas não devem. (lembrem-se que, como Leia tinha caído em cima do vômito do Yoda e sujado a sua roupa usual, ela estava de biquíni sensual like o filme)

DEIDARA – Frio nada, un! Tem um negócio preto ali na perna dela, subindo like a demônio, un!

TODOS (- Deidara e Leia) – WTF? (pokerface)

Leia estava com uma das pernas com uma pequena mancha like a batida. Era como aquelas manchas marrom-esverdeadas (?) que ganhamos depois de bater em alguma coisa com força. Mas o problema era: nenhuma mancha marrom-esverdeada ficava se mexendo. Muito menos deixava pessoas tremendo e semi-conscientes.

MADARA (le preocupado) – Eu sei o que é isso.

REGAN – O que é?

MADARA (olhar tenebroso) – Ela foi contaminada pelo Slender. (relâmpago ON)

TSUNADE – Pelo Slender? Mas a gente não tinha passado por cima dele com o trenó?

YODA – Acho que deve ter sido quando a primeira página nós encontramos. Leia presa ficou, enquanto o foda eu com o Slender lutava. Provavelmente os tentáculos do Slender na corrente sanguínea devem ter penetrado.

MADARA – Exatamente. Quando eu, Leia e Hashirama viemos para essa floresta, naquela vez, o tosco do Hashirama disse que tinha pegado esse negócio, aí.

OROCHIMARU – Nem vou falar sobre o Kabuto-kun, porque esse papo não seria propenso. (pokerface) Então, voltando… O que houve ao Hashirama?

MADARA – Ele disse que desenvolveu a poção da cura para esse poder do Slender antes que ele alcançasse os órgãos vitais.

KAKUZU – Essa poção vale money?

MADARA (gota) – Não.

KAKUZU – Que pena…

REGAN – E você sabe fazer a poção?

MADARA – Sei.

TODOS (- Madara e Leia) (suspiram de alívio)

MADARA – Porém, ela não conseguirá caminhar ainda. Eu sugiro que uns de nós fique aqui, com ela. Os outros poderiam continuar a caminho da cabana.

YODA – Concordo eu.

REGAN – OK… Vamos fazer as merdas de subgrupos de novo. Então, Yoda, Tsunade, Deidara e Orochimaru continuam andando até a cabana. Madara, eu e Kakuzu ficaremos aqui com Leia.

OROCHIMARU – Ótimo. Aliás, o Kabuto-kun já deve ter chegado à cabana.

TSUNADE e DEIDARA (pokerface) – Pois é… Tomara que, quando chegarmos lá, ele já não tenha continuado o caminho!

OROCHIMARU – É verdade. (pokerface)

YODA – Vamos, então! Foda eu sou.

DEIDARA – Todo mundo já entendeu isso, merda, un!

TSUNADE – E vamos logo. Na cabana, nós poderemos terminar o cabelo, Deidara.

YODA – Aqui, peguem uma das bolinhas verdes luminosas… (cria uma bolinha e passa para Madara) Infelizmente, só mais essa eu posso fazer. A outra eu precisarei levar. Então, o dedo de Regan usem.

REGAN (capota) – De novo meu dedo terá que ser usado?

YODA (pokerface)

KAKUZU – E eu, acho que vou ficar contando dinheiro aqui e…

MADARA – Não senhor! Acha que vocês dois ficarão na boa vida, aqui?

KAKUZU e REGAN (pokerface)

MADARA – Enquanto eu cuido de Leia, vocês vão buscar os ingredientes pra poção. E rápido, antes que essa droga de poder do Slender se espalhe.

KAKUZU – Eu nem sabia que os tentáculos do Slender eram venenosos, mas OK…

REGAN – Pelo jeito, já que o Slender controla as aranhas demoníacas, ele “roubou” um pouco do veneno delas e incorporou-o em si mesmo.

MADARA – Pois é. Mais um motivo para vocês dois irem catar logo os ingredientes!

REGAN e MADARA (gota)

MADARA – E o que vocês, quatro bocós, estão esperando?

YODA, DEIDARA, OROCHIMARU e TSUNADE (pokerface) (viram-se num movimento Pantene e continuam correndo em direção à cabana)

Logo, Madara, Regan e Kakuzu vão até um pinheiro do tamanho de uma casa (exagero) e abrigam Leia ali, tapando-a com alguns ramos (*WTF?! Eles são estúpidos? Pra que essa merda de ramos em cima da coitada?*).

MADARA – Regan, Kakuzu… Saiam por aí na floresta e procurem os ingredientes. Só precisamos de dois: o primeiro é um ramo de uma árvore mística. O segundo é uma pétala de uma flor verde-diarreia carnívora que se localiza a poucos metros daqui, pelo que o Hashirama nos falou. Ela vai tentar devorá-los, então sejam cuidadosos. Eu ficarei aqui cuidando de Leia e…

REGAN e KAKUZU (já estavam há 500 mil quilômetros longe)

MADARA (capota)

Certo… Agora, Leia estava sendo envenenada pelo veneno do Slender que ninguém até agora sabia que existia. Mas tudo bem. E pra variar, mais subgrupos se formaram. Por isso, vamos acompanhar as aventuras do Subgrupo 1.

Yoda corria like a foda à frente de todos, com nossos dois loiros favoritos (de novo isso?) e nosso Orofídico (WTF?!) por último na fila.

DEIDARA – Será que eles conseguirão a poção para a Leia, un?

YODA – Que sim espero. Preciosa e corajosa minha netinha é. Sem ela, fodidos estaremos.

TSUNADE (gota) – Que meigo da sua parte pensar nela. Então, será que dá para você ir um pouco mais devagar? Estou cansada, e minhas costas estão doendo.

YODA – Pelo peso de seus peitos deve ser e…

(leva um combo de 700 hits de Tsunade)

TSUNADE – WAT?!

OROCHIMARU – Pessoal, é impressão minha ou eu vi um vulto ali, à nossa esquerda?

TODOS (- Orochimaru) (viram-se para a esquerda num movimento Seda) – WAT?!

????? – Olá, seus estúpidos deficientes! Então, vocês estão chegando à cabana… Mas não vou permitir que cheguem lá tão cedo.

G2-SG1 – SEVERUS SNAPE? (*prefiro o sobrenome desse jeito, o original*)

SNAPE – Não, a vovó da Cinderela que foi devorada pela bruxa da Branca de Neve e as Sete Horcruxes.

G2-SG1 – WTF?! (capotam milhares de vezes)

TSUNADE – Com esses trocadilhos, acaba-se de perder metade dos leitores.

SNAPE (gota)

YODA – O que quer você?

SNAPE – Além de alertá-los que “aquilo” já está quase preparado… Vim trazer um aviso a vocês.

DEIDARA – Sério, un?

SNAPE – Sim. Vou ter que impedi-los de chegar à cabana! Tomem isso! Sectumsempra! (lança um raio da sua Varinha)

OROCHIMARU – Ah! (grito afeminado) (joga a barriga pra frente ficando numa posse gay, e o feitiço passa a meio centímetro de suas costas) WAT?!

SNAPE – Morram! Ou sejam capturados!

YODA – Correr vamos!

G2-SG1 – AHH! (começam a correr like a desesperados)

SNAPE (vai correndo atrás (*não, fica lá feito uma múmia*)) – Não podem escapar! Tomem essa! Meu cabelo é oleoso, mas eu sou gostoso, blá, blá, blá, não tenho mais rimas! AVADA KEDAVRA!

G2-SG1 (pokerface) (desviam do feitiço)

TSUNADE – Yoda, faz alguma coisa!

DEIDARA – Te damos cobertura, un!

OROCHIMARU – Sim. Tome isso! (vira pra trás e lança um Kamehameha em forma de cobra)

TSUNADE – Iá! (lança um Kamehameha em forma de peitos (*Jiraiya receberia esse poder com prazer… (gota)*))

DEIDARA (desenrola seu turbante e dá chicotadas em Snape)

SNAPE (pokerface) – WTF? (desvia de tudo)

YODA – Parem, seus inúteis! Lutar eu vou! (dá um mortal para trás, caindo em cima de Snape e já ligando seu sabre de luz)

Mas nosso querido Snape estava preparado, visto que logo conjurou um Patrono em forma de espada (WTF?) e começou a lutar mano-a-mano com Yoda. Enquanto isso, com os outros três… Tsunade e Deidara estavam deitados em espreguiçadeiras, refazendo os cabelos e numa seção de massagem. Orochimaru estava andando pra lá e pra cá, pensando em Kabuto.

TIO DO CABELO – Não conseguem viver sem mim, né?

TSUNADE (kawaii) – Você é o Tio mais legal que já apareceu!

DEIDARA – É verdade, un! Ainda que nem tenha aparecido Tios para mim, mas OK… (pokerface)

OROCHIMARU – Kabuto-kun, Kabuto-kun… (andando pra lá e pra cá like a leão enjaulado) (vira-se para os dois loiros) Vocês têm certeza que o Kabuto já está na cabana?

TSUNADE e DEIDARA (pokerface) – Claro! (pegam revistas e escondem o rosto)

Enquanto isso, na luta… Snape tinha perdido seu Patrono, e lançava Avadas Kedavras, Crucios e Imperios, junto com Sectumsempras e qualquer outro feitiço aí. Mas nosso caro Yoda estava foda no momento, e piruetava, cambalhotava e girava, pulando nas árvores e rolando pelo chão, desferindo alguns golpes e desviando cada feitiço com seu sabre de luz. Até que ele foi esperto o suficiente para usar a Força, levitando Snape no ar.

SNAPE – MERDA! Me solta, seu demente!

YODA – Não, até o que é “aquilo” não revelar.

SNAPE – Ah, tá… Fodam-se! (lança um Kamehameha pela boca, em forma de Lilian Evans (WTFH?!))

Enfim, a luta prosseguiu por mais alguns minutos cansativos! Enquanto ela rolava, vamos voltar para acompanhar o que rolou com o outro Subgrupo!

REGAN (catando uma árvore mística) – Se o Zetsu tivesse aqui, ele já teria farejado essas árvores há muito tempo.

KAKUZU – Pouco me importo. Por mim podíamos deixar a Leia ali e irmos à cabana sozinhos. Daí eu reencontraria o Hidan-chan.

REGAN (vira a cabeça like o filme) – Você é mau, né? Até eu sou mais complacente do que você.

KAKUZU – Dane-se e… WAT? Uma árvore mística?

REGAN (vira a cabeça de volta num movimento Pantene) – ONDE, merda?

KAKUZU – Ali, ó! (aponta para o topo de uma ladeira)

A ladeira era pequena, e havia uma árvore mística – para aqueles que não lembram, as árvores místicas são aquelas que NÃO são pinheiros na floresta – bem no topo. Só havia um porém.

REGAN e KAKUZU (pokerface) – O que essas plantas demoníacas estão fazendo justo aqui?

Pois, por toda a ladeira, havia dezenas de milhares (exagero ON) de plantas daquelas que Madara tinha lhes falado. Elas eram verde-diarreia com alguns detalhes em vermelho-sangue-coagulado (WAT?). Elas eram plantas enormes, com cipós e folhas mirabolantes e dançantes (?), com uma grande flor vermelha e verde na ponta. Essa flor ficava olhando de um lado para o outro, like a radar, babando e se mexendo like a ansiosa por carne humana.

REGAN e KAKUZU (pokerface)

KAKUZU – Damas primeiro.

REGAN (gota) – Sem mim, você já estaria morto.

KAKUZU (empurra Regan 1 milímetro pra frente) – É…

PLANTAS (percebendo que um movimento de 1 milímetro ao lado) (viram-se num movimento Palmolive: Anticaspa Eucalipto (WTH?) para Regan, chiando satanicamente)

REGAN (pokerface) – Tá brincando, né? (gota) Acha que umas plantinhas são páreas para mim?

KAKUZU – REGAN, FUJA!

REGAN – WTF?

KAKUZU – As plantas estão fazendo uma fusão para formar uma imensa planta assassina!

REGAN (pokerface)

PLANTA GIGANTE (urro demoníaco que acordaria os mortos)

REGAN (gota) – Tome isso! (faz uma pose ninja)

Logo, Regan deu uma pirueta, e fez uma espécie de Kuchiyose, pondo as mãos no chão. Logo, o solo começou a subir like a terremoto, revelando lava que saía mirabolantemente por lá. Do nada, A lava começa a formar um demônio que entra pela boca de Regan.

KAKUZU e PLANTA (pokerface)

Os cabelos de nossa querida Macneil começaram a subir like a possuídos. Seus olhos começaram a emitir um brilho like a lanterna e a soltar um gás vermelho. Esse mesmo gás tomou a forma de um espírito fodástico que foi a 500 km/h até a planta, possuindo-a de dentro pra fora e matando-a.

PLANTA (gemidos problemáticos) (contorcendo-se debilmente) (cai murcha e marrom ao chão) (*tadinha, morreu sem poder se defender!*)

REGAN (fuck yea) – Eu sou foda demais! (aparece numa passarela like a diva do terror com milhares de fãs)

KAKUZU (gota) – Será que podemos ir logo?

REGAN (vira-se num movimento Head & Shoulders) – WAT?

KAKUZU (200 milhões de quilômetros longe) (segurando uma pétala murcha da flor e um ramo da árvore mística) – Vamos logo, sua retardada deficiente! Além de demorar mil anos pra terminar um ataquezinho, fica aí se lerdeando por horas infinitas.

REGAN (gota) – Também não precisa exagerar. (dá um passo para trás e fica ao lado de Kakuzu) Você nem se mexeu do lugar, quase.

KAKUZU (capota)

Bem, os dois foram correndo a 301,41 (?) km/h pelo mesmo caminho que vieram. Quando chegaram ao grande pinheiro que tinham deixado Madara e Leia, encontraram uma cena curiosa. Leia estava lá, jogada de qualquer jeito no mesmo canto. Madara estava sentado numa poltrona estofada, vestindo um roupão de pluminhas e tomando um chocolate quente, desenhando o Hashirama naqueles papéis soltos (os mesmos papéis que estavam com ele na parte dos pandas).

MADARA (pokerface)

REGAN e KAKUZU (pokerface) – O que você tá fazendo aí?

MADARA – Nada! (recompondo-se na velocidade da luz e escondendo os desenhos “desconhecidos” dentro das cuecas)

REGAN e KAKUZU (gota) – Você guarda tudo nessas cuecas? Fantasias, sua gunbai quando não precisa…

REGAN – Deve ser porque tem espaço de sobra ali.

MADARA – WTF?!?! (la fúria)

REGAN (facepalm)

KAKUZU – Enfim, pega logo isso aqui e faz a poção de uma vez! (joga os ingredientes para Madara)

MADARA (gota) - Vocês demoraram, hein? Essa planta carnívora é inofensiva!

KAKUZU - Inofensiva? Você não viu o demônio que ela era!

MADARA - Cão que ladra não morde, seu idiota. E ainda demos sorte de a única planta estar localizada há poucos metros de onde estávamos. Mas chega de papo furado e vamos logo fazer esse antídoto. 

Ele logo pegou a pétala da flor, rasgou-a ao meio, guardando uma das partes e colocando a outra junto com o ramo da árvore mística num liquidificador, depois de adicionar 3 ovos, 200 g de farinha e 2 litros de leite com o brinde de 1 pé de galinha para dar uma encorpada (WTF?). Ligou o liquidificador e pronto! (*usou que tomada? Ligou com o poder da fé?*) A propósito, era um liquidificador à bateria que não precisava de tomada (*estou explicando e contradizendo a mim mesmo na própria narração, mas tudo bem*).

REGAN – Como está a Leia? (vai até Leia, que estava deitada e ainda tremendo) (vira-a)

LEIA (som demoníaco)

Leia estava com a pele toda preta e com os olhos todo brancos like esse vídeo (ver no tempo de “03:03”) (*vídeo meio estranho, a propósito (gota)*) (*também colocarei o link nas Notas Finais*), chiando e fazendo sons diabólicos.

REGAN e KAKUZU (pokerface)

MADARA – É o veneno do Slender. Mas com isso, ela voltará ao normal rapidinho! (pega a poção com o pé de galinha ainda intacto ali no meio e enfia tudo goela abaixo de Leia)

LEIA (engasgando com o pé de galinha preso na garganta) – COF… COF! (chiados satânicos) COF!

REGAN e KAKUZU (pokerface)

MADARA – ENGOLE, VADIA! (*no comments…*) (batendo violentamente nas costas de Leia) (jogando pedras em cima dela) (jogando-a de um precipício)

Algum tempo depois… Leia finalmente consegue engolir a “poção”. A pele fica na cor normal e ela cai adormecida nos braços de Regan.

REGAN (gota) – Sai de mim, sua retardada orelhuda! (joga-a pros hells)

KAKUZU (gota) – Enfim, vamos logo?

MADARA – Sim! (agarra Leia pelas pernas e vai arrastando ela)

REGAN – Vamos logo pra droga da cabana!

KAKUZU – Corram, seus retardados!

Então eles foram correndo a 300 km/h, arrastando a pobre Leia que não tinha culpa de ter sido presa pelo Slender há um tempinho atrás. O que eles fariam ao encontrar o outro Subgrupo?