[Bill’s POV]

Olá, tudo bem com vocês? Bom, como já sabem, eu sou Bill Kaulitz. E como sabem também, meu irmão é o Tom.

É óbvio que eu amo meu irmãozinho (até demais, e nós já assumimos), mas confesso que adoro vê-lo irritadinho! É muito engraçada a cara emburrada que ele faz, e aquele beicinho... É divertido, pra não dizer outra coisa...

Eu sei que vocês também adoram daquele jeitinho, então irei lhes ensinar algumas maneiras, de irritá-lo. Essa lista é a receita perfeita!

Prestam atenção, e espero que se divirtam assim como eu!

1º - Quando ele estiver se admirando em frente ao espelho, passe e sorria, depois de se afastar um pouco diga que ele está parecendo um Projétil de Rapper. E depois... Corra o mais rápido que puder.

2° - Quando ele pedir para que você separe uma roupa para ele vestir, faça uma combinação horrorosa. Depois de ele esculachar o seu senso de moda, diga que foi o melhor que poderia ser feito com aquelas roupas fajutas que ele tem. Depois... Corra!

3° Seduza-o o dia inteiro, faça o seu melhor! Quando ele, já não se agüentando, tentar te agarrar, o evite e se finja de desentendida.

4° O compare com outros guitarristas famosos, e diga que qualquer outro é melhor que ele.

5° Finja uma paixonite por um cara mais forte que ele. E acrescente que ele precisa dar uma malhada, mas se lembre de ser convincente.

6° Faça brigadeiro para o Gustav e passa chapinha no Georg, de pura e espontânea vontade, enquanto ele olha indignado, e quando ele pedir qualquer favor, diga que está cansada demais.

7° Passe o dia inteiro fora, e noite também, sem atender nenhuma das suas ligações. Assim que ele vir tirar satisfações com você, de a pior desculpa que lhe vier na cabeça, como: “a bateria do meu celular acabou” ou “eu não ouvi”.

8° Quando ele for lhe apresentar aos amigos, e começar a se gabar, e se sentir o rei da cocada preta, dê um fora nele, e diga que já está farta dessa farsa toda. Depois, se você quiser um conselho, fuja pra bem longe.

9° Numa seção de fotos, o aponte e o encha de defeitos, sempre deixe claro que ele não é fotogênico (apesar disso não ser verdade, ele acredita).

10° Torture-o quando a coisa estiver esquentando. Enrole bastante e o faça implorar, porque não tem preço aquela cara que ele faz quando é torturado.

11° Deixe ele pensar que tem o controle de tudo na cama, então inverta as posições e fique no controle. Vale a pena o risco de morte!

12° Por fim, reúna o Tokio Hotel e mais uns familiares e leia essa lista em voz alta. Ele vai ficar fulo, e provavelmente vai querer te matar. Então, um conselho após essa dica: Desapareça do Universo!

É isso gente! Está aí tudo o que você tem que fazer pra ver Tom Kaulitz soltando fogo pelas ventas! 

É claro que eu não vou me esquecer da dica numero 12... Amanha a noite daremos um jantar aqui em casa, pra nossa banda, e pra família inteira. Quando tiverem terminado de comer, eu irei ler a lista, mas só quando eu terminar a refeição.

Afinal, depois eu vou ter que correr muito que eu sei, e não quero correr de estomago vazio!

Mal me agüento pra ver aquela carinha brava... Será um ótimo jantar! O melhor, eu me arriscaria a dizer, isso, se não houvesse a possibilidade de eu ser morto pelo meu irmão!