Comentários em A Vingança de um Herói
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[PROJETO CRITIQUE-ME]
Primeiramente, CARA QUE HISTÓRIA DO CARAMBA, QUE COISA MARAVILHOSA.
E agora, hehehe, muito prazer, sou Sama, a beta designada pelo Critique-Me pra betar essa história divosa que você escreveu aqui. Sério, se eu já não estivesse atolada de coisa eu te imploraria o cargo de beta da sua história, porque ela é demais. ENFIM. Chega de paparicos, hehe.
Sei que tu pediste pra eu focar em certos pontos da história, mas eu vou falar um pouco mais, como capa, sinopse, título, gramática, algumas outras dicas, e por aí vai. Sobre o título, nada falarei, já que está perfeito. É original, chama atenção e condiz com a história. Tudo de bom. Digo o mesmo sobre a capa, que eu achei DIVINA SEM OR ONDE TU ACHOU ESSA IMAGEM? Mesmo que eu ache que deveria colocar o título por escrito nela, mesmo que pequenininho.
Agora, sobre a sinopse. Creio que as únicas coisas que precisam ser melhorada na sinopse sejam a pontuação, coisa que também vou citar durante o texto, e o “A Vingança de Um Herói”, que, mesmo sendo uma referência ao título da história, creio que seja interessante mudar para “A Vingança DO Herói”, porque, afinal, Lucas (aaaa eu adoro esse nome ♥) é O herói, não UM herói, certo? Mas de resto, a sinopse está ótima. Talvez, mas apenas talvez, você pudesse diminuir a quantidade de perguntas no fim da sinopse, mas isso pode ser apenas frescura minha, já que eu sempre gosto de completar uma trindade (no caso, três perguntas).
Passando disso, seguimos para o texto. Passarei superficialmente sobre a gramática e outros probleminhas que encontrei no caminho, e depois sigo para os pontos que pediu para que eu analisasse com mais força.
No geral, sua escrita é demais. Seus únicos problemas seriam a pontuação, acentuação e a repetição de nomes. Sobre a pontuação, creio que deveria usar mais pontos. Você usa bastante vírgulas, e seu texto fica bastante corrido. Principalmente para uma história dramática, como a sua, creio que o efeito dos pontos fica mais legal, porque ele faz o leitor dar aquela pausa maior, um momento de mistério, tensão, sabe? Então, eu separei aqui alguns trechinhos onde achei necessário o uso da pontuação, e colocarei os exemplos pra você ver como fica. Os termos entre parênteses são outras pequenas correções, que não necessitam de muita explicação para serem entendidas J
Os trechos foram, logo no início, em “O objetivo era chegar em (dica do Word: chegar A um lugar, não em) São Paulo, claro, parecia fácil na teoria. (N)A prática havia toda uma força policial os perseguindo”, onde, por se tratar de um tipo de “comentário”, creio que deveria haver um ponto antes de “claro”, para poder separar os dois tipos de frase, ficando assim: “O objetivo era chegar a São Paulo. Claro, parecia fácil na teoria. Na prática havia toda uma força policial os perseguindo”. Espero que consiga entender. Eu costumo explicar de um jeito confuso que só por Deus XD
Outros trechos que acho que ficaria legal o uso de pontos são os que citarei a seguir, principalmente por aquele efeito de leitura dramática que eu citei ali em cima.
“Um dia, quatro meses atrás, Amanda estava determinada a dirigir, (⇦ sugiro um pontinho aqui) seu pai a havia ensinado a dirigir por estradas de terra, e ela sempre se saía bem, mas, nesse dia, ela quis ir sozinha."
“As mãos do rapaz se esquentaram, seu beijo o acalmou, o fez ver a saída de sua confusão, (⇦ e outro aqui) Amanda levou as mãos dele até seu rosto, ele sentiu lágrimas descendo pelo rosto dela.”
Nesses dois outros casos que colocarei a seguir, em especial, creio que deveria ter usado pontos porque são meio que pensamentos das personagens, e não deveriam estar misturados assim. São esses:
“Essa fama, porém, não surtia efeito nos cães, por que eles sempre rosnavam para ela quando ela passava por perto?”
“Amanda se assustou, não estava esperando, desviou o carro para a direita e apenas ouviu o barulho. Ela brecou o carro, Amanda estava ofegante demais e suas mãos tremiam enquanto lutavam para segurar o volante e manter o foco, ela tinha acertado alguém?”
Coloquei os pensamentos em negrito. Creio que a vírgula antes deles deveria ser substituída por um ponto, para os pensamentos não ficarem “misturados à narrativa”. E vê que eu coloquei o nome da Amanda em itálico nas duas vezes? Seria legal trocar o nome dela na segunda vez por um pronome, para que não fique repetitivo, mas, nesse caso, é até possível não usá-lo, deixando a frase assim: “Amanda se assustou, não estava esperando aquilo, desviou o carro para a direita e apenas ouviu o barulho. Ela brecou o carro, estava ofegante demais e suas mãos tremiam enquanto lutavam para segurar o volante e manter o foco. Ela tinha acertado alguém?”. E então? O que acha? Também adicionei um “aquilo” para complementar a frase ali em cima :)
Também percebi alguns probleminhas com a acentuação, mas são super fáceis de serem resolvidos. A maioria das faltas de acento vem nesse formato:
“tentando deixa-la vivida”
“ele sentia que ela podia entende-lo”
“a única que conseguiria acalma-lo”
Nesses casos, a última letra do verbo, antes do hífen, deveria ser acentuada, sendo, respectivamente: deixá-la, entendê-lo e acalmá-lo. A regra consiste em colocar acentos agudos quando essa letra for A, circunflexo para quando for E e nada de acento para quando for I. Bem simples, não?
Já entrando um pouco na questão de clareza do texto, que me pediu para analisar, trago alguns trechinhos que achei um pouco confusos, mas apenas pelo significado de certas palavras. São esses:
“Lucas a abraçara e fizera de seu (próprio) corpo um escudo na hora da queda também.”
“Agora estavam os dois adolescentes dentro de um carro virado, caído na vala na beira da estrada, onde conseguia-se ouvir as sirenes da polícia, pronta para resgatá-los do buraco onde se meteram.”
“Conseguia ver o rastro de lanternas (...)”
No primeiro trecho, já coloquei entre parênteses a palavra que senti faltar ali. Quando lemos a frase sem o “próprio”, parece que o corpo que Lucas usou como escudo foi o corpo de Amanda. Por isso usei o “próprio” para especificar que o corpo era dele :)
Já no segundo, fiquei um pouco confusa, pois achei que a polícia os estivesse perseguindo, mas você usou o verbo “resgatar”. Penso que deveria ser algo como “capturá-los”. O que acha?
E, por fim, o terceiro trecho, como disse que a polícia estava os perseguindo, significa que os carros estavam atrás deles, então não seria correto utilizar a palavra “rastro”, já que esta se refere a algo de alguém que já passou e foi deixado. Confuso? XD
O seu empecilho é apenas a gramática, moço, essas poucas coisas (que parecem enormes porque eu exagero, sim, pode me matar XD) super fáceis de serem resolvidas, mas mesmo assim super importantes para a integridade de um texto. Mas você consegue passar emoção e, ao contrário do que parece imaginar, a relação entre os personagens está super legal. Creio que ficou inseguro porque nesse início eles ainda não se conhecem bem e, por isso, a interação é pouca, mas ficou super condizente, sim. Acho que poderia se aprofundar um pouco mais nas descrições, para que o cenário e os personagens fiquem mais claros na mente do leitor. Porém, não precisa ser nada muito grande, apenas algumas pitadas aqui e ali já deixaria perfeito.
E, meu querido, eu tenho que me ajoelhar pra esse parágrafo que tu escreveste aqui. Sério, foi tão lindo. Transmitiu tanto sentimento, tanta intensidade, você realmente marcou o momento da ligação dos dois. Foi uma coisa linda, que eu li e reli e vou até escrever no meu diário pra nunca esquecer (com os devidos créditos, fica tranks, haha XD).
“E ela tocou em sua mão, e observou pasma suas memórias. Os longos corredores, os doutores, testes físicos e psicológicos, pessoas mortas, confusão. Uma vida perdida repleta de sentimentos vingativos, o rapaz que ela acabara (de) atropelar não era ninguém que vivera nessa cidade, ele era diferente e sombrio, afundado num poço de sentimentos escuros.”
E sobre esse seu “Só o primeiro capitulo, então não se esqueçam, as coisas ainda vão explodir”, COMO ASSIM, CARA? EU JÁ TÔ CRIANDO ALTOS SHIPS E TEORIAS E TU VEM ME DIZER QUE TEM MAIS?
Cara, eu super amei tua história, e, se pudesse, betaria ela desde a primeira letra ao último ponto. Desculpa as explicações confusas e o comentário gigante, mas é que eu tenho só uma chance pra falar tanta coisa que eu fico aaaaa. Boa sorte com a tua história, vai na fé, revisa tudo bonitinho e bota as regras da tia em prática.
Não esquece de dar um feedback maneirasso pra gente da Liga, falando bem (ou mal) de quem criticou sua história e de melhorias sobre o projeto. São vocês que nos ajudam a mudar, dizendo o que tá bom e o que tá ruim. É só acessar esse linkzinho divoso (https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSclBqJ8PqHmHEC-B3letdJ4yJWcIxR-V6l92I2R4Ljx9_UOmA/viewform?c=0&w=1) e espalhar amor.
E então, por essa crítica é só.
Mil beijinhos,
Sama.
Primeiramente, CARA QUE HISTÓRIA DO CARAMBA, QUE COISA MARAVILHOSA.
E agora, hehehe, muito prazer, sou Sama, a beta designada pelo Critique-Me pra betar essa história divosa que você escreveu aqui. Sério, se eu já não estivesse atolada de coisa eu te imploraria o cargo de beta da sua história, porque ela é demais. ENFIM. Chega de paparicos, hehe.
Sei que tu pediste pra eu focar em certos pontos da história, mas eu vou falar um pouco mais, como capa, sinopse, título, gramática, algumas outras dicas, e por aí vai. Sobre o título, nada falarei, já que está perfeito. É original, chama atenção e condiz com a história. Tudo de bom. Digo o mesmo sobre a capa, que eu achei DIVINA SEM OR ONDE TU ACHOU ESSA IMAGEM? Mesmo que eu ache que deveria colocar o título por escrito nela, mesmo que pequenininho.
Agora, sobre a sinopse. Creio que as únicas coisas que precisam ser melhorada na sinopse sejam a pontuação, coisa que também vou citar durante o texto, e o “A Vingança de Um Herói”, que, mesmo sendo uma referência ao título da história, creio que seja interessante mudar para “A Vingança DO Herói”, porque, afinal, Lucas (aaaa eu adoro esse nome ♥) é O herói, não UM herói, certo? Mas de resto, a sinopse está ótima. Talvez, mas apenas talvez, você pudesse diminuir a quantidade de perguntas no fim da sinopse, mas isso pode ser apenas frescura minha, já que eu sempre gosto de completar uma trindade (no caso, três perguntas).
Passando disso, seguimos para o texto. Passarei superficialmente sobre a gramática e outros probleminhas que encontrei no caminho, e depois sigo para os pontos que pediu para que eu analisasse com mais força.
No geral, sua escrita é demais. Seus únicos problemas seriam a pontuação, acentuação e a repetição de nomes. Sobre a pontuação, creio que deveria usar mais pontos. Você usa bastante vírgulas, e seu texto fica bastante corrido. Principalmente para uma história dramática, como a sua, creio que o efeito dos pontos fica mais legal, porque ele faz o leitor dar aquela pausa maior, um momento de mistério, tensão, sabe? Então, eu separei aqui alguns trechinhos onde achei necessário o uso da pontuação, e colocarei os exemplos pra você ver como fica. Os termos entre parênteses são outras pequenas correções, que não necessitam de muita explicação para serem entendidas J
Os trechos foram, logo no início, em “O objetivo era chegar em (dica do Word: chegar A um lugar, não em) São Paulo, claro, parecia fácil na teoria. (N)A prática havia toda uma força policial os perseguindo”, onde, por se tratar de um tipo de “comentário”, creio que deveria haver um ponto antes de “claro”, para poder separar os dois tipos de frase, ficando assim: “O objetivo era chegar a São Paulo. Claro, parecia fácil na teoria. Na prática havia toda uma força policial os perseguindo”. Espero que consiga entender. Eu costumo explicar de um jeito confuso que só por Deus XD
Outros trechos que acho que ficaria legal o uso de pontos são os que citarei a seguir, principalmente por aquele efeito de leitura dramática que eu citei ali em cima.
“Um dia, quatro meses atrás, Amanda estava determinada a dirigir, (⇦ sugiro um pontinho aqui) seu pai a havia ensinado a dirigir por estradas de terra, e ela sempre se saía bem, mas, nesse dia, ela quis ir sozinha."
“As mãos do rapaz se esquentaram, seu beijo o acalmou, o fez ver a saída de sua confusão, (⇦ e outro aqui) Amanda levou as mãos dele até seu rosto, ele sentiu lágrimas descendo pelo rosto dela.”
Nesses dois outros casos que colocarei a seguir, em especial, creio que deveria ter usado pontos porque são meio que pensamentos das personagens, e não deveriam estar misturados assim. São esses:
“Essa fama, porém, não surtia efeito nos cães, por que eles sempre rosnavam para ela quando ela passava por perto?”
“Amanda se assustou, não estava esperando, desviou o carro para a direita e apenas ouviu o barulho. Ela brecou o carro, Amanda estava ofegante demais e suas mãos tremiam enquanto lutavam para segurar o volante e manter o foco, ela tinha acertado alguém?”
Coloquei os pensamentos em negrito. Creio que a vírgula antes deles deveria ser substituída por um ponto, para os pensamentos não ficarem “misturados à narrativa”. E vê que eu coloquei o nome da Amanda em itálico nas duas vezes? Seria legal trocar o nome dela na segunda vez por um pronome, para que não fique repetitivo, mas, nesse caso, é até possível não usá-lo, deixando a frase assim: “Amanda se assustou, não estava esperando aquilo, desviou o carro para a direita e apenas ouviu o barulho. Ela brecou o carro, estava ofegante demais e suas mãos tremiam enquanto lutavam para segurar o volante e manter o foco. Ela tinha acertado alguém?”. E então? O que acha? Também adicionei um “aquilo” para complementar a frase ali em cima :)
Também percebi alguns probleminhas com a acentuação, mas são super fáceis de serem resolvidos. A maioria das faltas de acento vem nesse formato:
“tentando deixa-la vivida”
“ele sentia que ela podia entende-lo”
“a única que conseguiria acalma-lo”
Nesses casos, a última letra do verbo, antes do hífen, deveria ser acentuada, sendo, respectivamente: deixá-la, entendê-lo e acalmá-lo. A regra consiste em colocar acentos agudos quando essa letra for A, circunflexo para quando for E e nada de acento para quando for I. Bem simples, não?
Já entrando um pouco na questão de clareza do texto, que me pediu para analisar, trago alguns trechinhos que achei um pouco confusos, mas apenas pelo significado de certas palavras. São esses:
“Lucas a abraçara e fizera de seu (próprio) corpo um escudo na hora da queda também.”
“Agora estavam os dois adolescentes dentro de um carro virado, caído na vala na beira da estrada, onde conseguia-se ouvir as sirenes da polícia, pronta para resgatá-los do buraco onde se meteram.”
“Conseguia ver o rastro de lanternas (...)”
No primeiro trecho, já coloquei entre parênteses a palavra que senti faltar ali. Quando lemos a frase sem o “próprio”, parece que o corpo que Lucas usou como escudo foi o corpo de Amanda. Por isso usei o “próprio” para especificar que o corpo era dele :)
Já no segundo, fiquei um pouco confusa, pois achei que a polícia os estivesse perseguindo, mas você usou o verbo “resgatar”. Penso que deveria ser algo como “capturá-los”. O que acha?
E, por fim, o terceiro trecho, como disse que a polícia estava os perseguindo, significa que os carros estavam atrás deles, então não seria correto utilizar a palavra “rastro”, já que esta se refere a algo de alguém que já passou e foi deixado. Confuso? XD
O seu empecilho é apenas a gramática, moço, essas poucas coisas (que parecem enormes porque eu exagero, sim, pode me matar XD) super fáceis de serem resolvidas, mas mesmo assim super importantes para a integridade de um texto. Mas você consegue passar emoção e, ao contrário do que parece imaginar, a relação entre os personagens está super legal. Creio que ficou inseguro porque nesse início eles ainda não se conhecem bem e, por isso, a interação é pouca, mas ficou super condizente, sim. Acho que poderia se aprofundar um pouco mais nas descrições, para que o cenário e os personagens fiquem mais claros na mente do leitor. Porém, não precisa ser nada muito grande, apenas algumas pitadas aqui e ali já deixaria perfeito.
E, meu querido, eu tenho que me ajoelhar pra esse parágrafo que tu escreveste aqui. Sério, foi tão lindo. Transmitiu tanto sentimento, tanta intensidade, você realmente marcou o momento da ligação dos dois. Foi uma coisa linda, que eu li e reli e vou até escrever no meu diário pra nunca esquecer (com os devidos créditos, fica tranks, haha XD).
“E ela tocou em sua mão, e observou pasma suas memórias. Os longos corredores, os doutores, testes físicos e psicológicos, pessoas mortas, confusão. Uma vida perdida repleta de sentimentos vingativos, o rapaz que ela acabara (de) atropelar não era ninguém que vivera nessa cidade, ele era diferente e sombrio, afundado num poço de sentimentos escuros.”
E sobre esse seu “Só o primeiro capitulo, então não se esqueçam, as coisas ainda vão explodir”, COMO ASSIM, CARA? EU JÁ TÔ CRIANDO ALTOS SHIPS E TEORIAS E TU VEM ME DIZER QUE TEM MAIS?
Cara, eu super amei tua história, e, se pudesse, betaria ela desde a primeira letra ao último ponto. Desculpa as explicações confusas e o comentário gigante, mas é que eu tenho só uma chance pra falar tanta coisa que eu fico aaaaa. Boa sorte com a tua história, vai na fé, revisa tudo bonitinho e bota as regras da tia em prática.
Não esquece de dar um feedback maneirasso pra gente da Liga, falando bem (ou mal) de quem criticou sua história e de melhorias sobre o projeto. São vocês que nos ajudam a mudar, dizendo o que tá bom e o que tá ruim. É só acessar esse linkzinho divoso (https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSclBqJ8PqHmHEC-B3letdJ4yJWcIxR-V6l92I2R4Ljx9_UOmA/viewform?c=0&w=1) e espalhar amor.
E então, por essa crítica é só.
Mil beijinhos,
Sama.
Resposta do Autor [Luis F]: Deus, como responder um comentario que me fez tão feliz assim?
Primeiro, obrigado pelas dicas, olha tenho uma amiga minha que lê e diz as mesmas coisas sobre ponto ou ponto e virgula pra mim, eu entendo, to tentando melhorar! e olha, n tinha me tocado que palavras com hifen precisavam de acento, na real eu suspeitava, mas o corretor do celular sempre me punia quando eu tentava ;u; mas obg eu vou corrigir.
Logo Logo tambem consertarei a sinopse e essas palavras faltando nas frases que agora lendo no seu comentario me coçou os olhos.
E CARA, MUITO, MAS MUITO OBRIGADO MESMO! eu tava meio bad hj, e nossa, saber que uma beta gostou da minha escrita (no geral) e AMOU em caixa alta A MINHA HISTORIA MEU DEEEEUUUSSS eu to muito feliz obrigado meeeesssmo de coração ter lido a minha historia e criticado (SIM EU ENTENDI TODAS AS SUAS CRITICAS, VOU TRABALHAR PRA INCORPORAR ELAS)
E sei lá, não precisa betar, mas se gostou tanto da minha fic, pode continuar lendo ela ^^ ja ta shippando ainda e eu nem apresentei todos os personagens kakak, vou adorar ler seus comentarios como leitora kk torcendo pelos pobres coitados dos meus personagens.
obrigadinho Sama! tnx
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O comentador q você respeita
04/05/2017 às 17:50 • 00.Prólogo
Olá, autor.
Vamos lá. Como sempre faço em comentários de prólogos curtos, vou comentar mais de modo geral, do que com foco na história, já que aconteceu muito pouco até agora. Nos próximos capítulos, meu foco certamente será a trama.
Pois bem, vou ser breve sobre a capa. Embora acredite que uma boa história não tem ligação direta com uma boa capa, sei que esse é um fator chave (depois da sinopse) para atrair leitores. Para ser honesto, gostei da imagem, mas não acredito que funcione bem como capa, talvez a falta de informações como título e autor esteja me incomodando.
A sinopse conseguiu me atrair por um simples motivo, estava a fim de uma fic do gênero, mas ela não está tão boa quanto deveria. Pessoalmente, algumas coisas me incomodam nessa sinopse.
1- Informações contraditórias: "Lucas sempre viveu com pressa" - "...sua vida nem sempre foi uma corrida desesperada". Sei que a "corrida desesperada" é uma coisa mais literal, mas não deixa de funcionar como um sinônimo de "viver com pressa".
2- Acho extremamente desinteressante todas as perguntas no final da sinopse, como um elemento para aguçar a curiosidade. É clichê (de um jeito ruim).
Passado por esses pontos, vamos ao prólogo. Não acontece muita coisa, mas criou um clima interessante de mistério e ação, e mostra como é a principal arma de um autor, sua escrita. Eu gostei bastante da sua escrita, o nível de detalhe poderia ser um pouco melhor, mas claro, sem prejudicar a fluência de leitura. Há pouquíssimos erros, a maioria, problemas com acentos.
No mais, a história parece interessante. Continuarei. Vale ressaltar que comento todos os capítulos e avisarei se abandoná-la por perceber que não houve melhoria na escrita ou simplesmente a trama não me prender.
Até mais, autor.
Atenciosamente,
— O comentador que você respeita
Vamos lá. Como sempre faço em comentários de prólogos curtos, vou comentar mais de modo geral, do que com foco na história, já que aconteceu muito pouco até agora. Nos próximos capítulos, meu foco certamente será a trama.
Pois bem, vou ser breve sobre a capa. Embora acredite que uma boa história não tem ligação direta com uma boa capa, sei que esse é um fator chave (depois da sinopse) para atrair leitores. Para ser honesto, gostei da imagem, mas não acredito que funcione bem como capa, talvez a falta de informações como título e autor esteja me incomodando.
A sinopse conseguiu me atrair por um simples motivo, estava a fim de uma fic do gênero, mas ela não está tão boa quanto deveria. Pessoalmente, algumas coisas me incomodam nessa sinopse.
1- Informações contraditórias: "Lucas sempre viveu com pressa" - "...sua vida nem sempre foi uma corrida desesperada". Sei que a "corrida desesperada" é uma coisa mais literal, mas não deixa de funcionar como um sinônimo de "viver com pressa".
2- Acho extremamente desinteressante todas as perguntas no final da sinopse, como um elemento para aguçar a curiosidade. É clichê (de um jeito ruim).
Passado por esses pontos, vamos ao prólogo. Não acontece muita coisa, mas criou um clima interessante de mistério e ação, e mostra como é a principal arma de um autor, sua escrita. Eu gostei bastante da sua escrita, o nível de detalhe poderia ser um pouco melhor, mas claro, sem prejudicar a fluência de leitura. Há pouquíssimos erros, a maioria, problemas com acentos.
No mais, a história parece interessante. Continuarei. Vale ressaltar que comento todos os capítulos e avisarei se abandoná-la por perceber que não houve melhoria na escrita ou simplesmente a trama não me prender.
Até mais, autor.
Atenciosamente,
— O comentador que você respeita
Resposta do Autor [Luis F]: Eu não faço ideia se foi proposital, mas cara sua foto de perfil foi perfeita, eu li tudo com a voz do Ego. Kk
Bem, eu admito q vc não é a única pessoa que deu essas sobre a sinopse, já passou da hora de eu atualiza-la.
Quanto a capa! Eu acho que a imagem tá boa, sim, mas tem razão, preciso editar e colocar o título e tudo mais, eu só não entendo de edição então meu trabalho vai ser um pouco difícil kk mas tudo para melhorar a história
Não deixe de comentar! Se achar ruim, se abandonar, pode dizer pois não tenho medo u.u eu acredito que essa história vai ao menos ganhar seu valor com o decorrer dela, mesmo que o início não seja tão bom. Espero muito que goste! Te vejo próximo capítulo
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Lex Luthor
12/10/2017 às 23:41 • 00.Prólogo
Em outro plataforma já expressei o quanto gostei desse prólogo, sou um grande fã de histórias que já começam com uma tragédia, em media ou finale res (acho que só descobriremos qual é dos dois mais a frente).
Apesar do título, acredito que o protagonista não é nenhum herói. Eu gostei disso e estou preso ao próximo capítulo!
Apesar do título, acredito que o protagonista não é nenhum herói. Eu gostei disso e estou preso ao próximo capítulo!
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Lex Luthor
13/10/2017 às 00:21 • 01.Pressa
Sempre os desentendidos! Eu já te contei que histórias "road" são meu gênero favorito ao lado de suspense e terror psicológico?
Adorei a Amanda, é difícil não ter empatia por ela e estou torcendo para que ela tenha um bom destaque no decorrer da história.
Adorei a Amanda, é difícil não ter empatia por ela e estou torcendo para que ela tenha um bom destaque no decorrer da história.
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Lex Luthor
13/10/2017 às 00:24 • 02.O Louco e o Lobo
Tiro, porrada e bomba!
Seu Óseias desceu o pau, moleque! Coroa fodão!
Ih, parece que o Lucas descobriu que ele não é essa cocada toda aí não kkkj
Seu Óseias desceu o pau, moleque! Coroa fodão!
Ih, parece que o Lucas descobriu que ele não é essa cocada toda aí não kkkj
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Lex Luthor
13/10/2017 às 00:26 • 03.Super Lua
Ah, véi. Esse capítulo foi fofinho, no presente eles tem um cumplicidade legal e isso tá sendo desenvolvido no timing correto no flashback. Por falar nisso, parece que o Oséias dos Magos tem bons ensinamentos pro Lucas!
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Lex Luthor
19/10/2017 às 12:41 • 04.A Igreja
O teor religioso é muito vivo nesse capítulo, é legal ver como o protagonista vai, aos poucos, se interessando por tudo ali naquele ambiente e, deixando as implicâncias de lado, gosta. Com certeza o fato de Amanda ser uma líder foi uma grande sacada sua, visto que ele está preso à ela e sabemos no que vai dar pelas cenas do futuro. O Oséias me lembra o tio do Jacki Chan kkkj
Vamos ver, nunca confiei nesse Octávio só por ele ser do Hospital! Hospital sucks!
Vamos ver, nunca confiei nesse Octávio só por ele ser do Hospital! Hospital sucks!
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Nemo
13/10/2017 às 12:04 • 05.A Memória
O que mais gostou no capítulo?
Cacete, que cap foda. Amanda e Lucas sem dúvida nenhuma.Bem esse cap teve dois pontos tensos, a parte do lobo, que puta a merda, foi tenso e engraçado ao mesmo tempo. A outra coisa que eu gostei foi o treinamento no monte com seu Ozeias.
E melhor parte, sem dúvida alguma foi a parte do beijo, porra... foram poucas as vezes que eu senti algo tão forte quanto a ligação dos dois. E por fim esse final bicho... Lucas você realmente se parece com o Soldado kkkkk.
Sama