Buenas tardes!


Nossa senhora, cara, eu achei essa fic legal, mas ao mesmo tempo muito, muito louca. Creio que tenha havido detalhes em demasia, até de várias coisas se misturando, algumas partes incoerentes contribuíram para deixar a fic confusa, mas, no mais, como eu estou gostando mais das fics de vilões do que a de heróis, pode-se dizer que a história ficou legal, dá pra melhorar bastante, mas ficou legal.


Em primeiro lugar, eu gostaria de falar sobre os seus problemas gramaticais que dá pra perceber de imediato: vírgulas e acentos. Vi que você esboçava fazer apostos durante o texto, mas não usava uma vírgula pra fechar, ou pra iniciar, ou então deixava. Sobre acentos, principalmente em proparoxítonas (sendo que todas devem ser acentuadas) e paroxítonas, que tem regrinhas chatas. Há também problemas na pontuação dos diálogos, mas isso é normal, só dar uma pesquisada a mais.


Sobre a narração, acho que o que mais prejudicou aqui foi a falta de sentido entre uma coisa e outra. Por causa do limite de palavras, a história se passou muito rápido, e eu não te culpo por esse fato, só acho que você deveria ter escolhido e explorado mais o foco. A história ficou bem completa no sentido de estrutura, se ela for separada por unidade, haverá início, meio e fim, mas se agrupá-la, ela não funciona muito bem como unidade. Você seguiu uma linearidade legal, mas teve uns momentos que eu achei forçado.


Momentos como lembrar da esposa logo depois de ter comentado sobre arrasar corações, literalmente, é claro, como o fato de ele ter se esquecido de que era um monstro, porque isso parece um pouco clichê, a meu ver, e a parte dele subindo em cima de um caminhão pra dar o discurso, ok, nessa parte eu ri, tentei imaginar a cena e não deu muito certo.


Quanto ao enredo, e essa é a parte em que eu, provavelmente, mais vou fazer comentários. Comecemos, portanto, pelo início. Eu me lembro do Connors extremamente arrependido do seu experimento (só que eu tô velho e não me lembro muito bem se ele se arrependeu eternamente -qqq), acho que daria para repassar a ideia dele querendo voltar a ser um lagarto, porque sem isso eu não consigo imaginar toda essa mobilização.
Depois, o fato do acordo dele com o Viktor. Dependendo do ponto de vista, eu posso gostar, ou não, de coisas forçadas, mas aqui foi de boas, até achei legal esse lado de fazer o financiador aceitar a proposta, ainda mais quando se trata de um lagarto gigante. Dessa vez ele foi bem pior do que na primeira, mas, por outro lado, ficou um pouco mais desenvolvido, outro foco que poderia ser mais explorado.
O plano, ou a sua execução, poderia, por sua vez, ser mais trabalhado/a. Acho que ficou muito simples e que não houve muito trabalho nele, porque já havia uma ideia final, e essa ideia final foi a minha quebra de expectativa


Mas, todavia, porém, entretanto, sabemos que ele "queria" fazer isso por "amor à sua família". Essa parte aqui, de todas, acho que foi a que mais fechou bem. Caiu um pouquinho clichê, caiu, porque remete à ideia de que a pessoa só aprende que fez a cagada depois de fazê-la, mas você deixou isso subentendido de uma forma que eu apreciei, ou seja, essa poderia ser a menos trabalhada, o final ficou legal.


E o foi o final que presenteou a fic, apesar de haver a cena do Lagarto em cima de um caminhão -qqq (e com um terno x.x). Das três partes, acho que era isso que você poderia fazer, dá uma focada maior no início, mostrar o financiamento e o plano final. Fazer um início e explorar o financiamento bem explorado, depois se mostrava a execução e a falha do plano, também era uma boa opção. Ou, por fim, ter trabalhado o plano com mais clareza.


Enfim, foi um trabalho feito por você, parabéns por estar participando do desafio, se eu conseguisse escrever algo legal, eu participaria, mas eu

Adrien Rabiot.

Resposta do Autor [Carlos Eduardo Rici]: Muito bom saber que algu?m leu e gostou, obrigado pelas dicas.

Oi, Carlos, tudo bem?
Nossa, eu não tem contato com os personagens do Homem-Aranha há um bom tempo, embora esse tenha sido um dos meus heróis favoritos da infância, enfim, o fato é que falar do enrendo talvez seja um pouco complicado para mim, uma vez que eu não lembro bem dos personagens do desenho.
Mas vamos lá
Em se tratando do desafio, você cumpriu bem o que foi pedido: tem um vilão e o vilão tem um plano astucioso para o qual precisa de financiamento. Você se perdeu um pouco na velocidade com que contou a sua história. Explico: é natural que, por se tratar de uma história com ação você queira dar velocidade às cenas, ok, mas nisso você fez com que as coisas acontecessem rápido demais, o que se traduziu na maneira como tudo foi escrito. Muitas vírgulas e poucos pontos, tornando a leitura um pouco difícil, quase sem pausas. Você precisa trabalhar melhor esse aspectos da sua narração.
A pontuação é um aspecto que merece atenção especial quando você estiver contando uma história, uma vírgula no local errado, às vezes altera completamente o sentido que você pretendia dar à frase. Eu separei um trechinho do seu texto pra demonstrar do que eu estou falando (as explicações seguem dentro de colchetes).
Curt Connors, um dos maiores cientistas da história [deveria haver uma vírgula aqui] estava fora de si, os dias se passaram desde que o Homem-Aranha havia o derrotado pela última vez [o artigo O deveria vir antes do verbo haver], agora ele queria a vingança, [um ponto seria bem-vindo, o período está muito longo e merece uma pausa] ele queria transformar toda Nova York em um pântano gigante, [outro ponto seria necessário aqui, a frase seguinte é independente da anterior] o Lagarto havia retornado.
Você cometeu alguns deslizes gramaticais que não passaram despercebidos. Eu sugiro que você reveja o seu texto e tente corrigir as falhas, isso tornará tua história ainda melhor.
Parabéns por cumprir o desafio!

Resposta do Autor [Carlos Eduardo Rici]: Obrigado por ler e pelas dicas.