Oi, não sei bem como começar a escrever esta carta.

De repente, sinto-me tímida. Inadequada.

Talvez se pergunte o porquê de eu estar te escrevendo depois de tanto tempo. Talvez não se lembre de mim. Talvez já tenha me esquecido. Mas eu me lembro de você. Faz um tempo que tenho me lembrado de você. Ainda sonho com você como se tivéssemos nos visto ontem.

Fiquei sabendo que se mudou para outro estado. Eu não esperava. Claro, já imaginei a possibilidade, mas é bom viver no campo do "será?". Acho que isso reforçava minhas esperanças de encontra-lo por aí, que ainda estivesse aqui.

Não sei como me sinto agora. Às vezes me pego pensando que gostaria que tivéssemos ficado juntos. Sinto sua falta.

Minha vida não tem sido a melhor de todas, mas também não posso reclamar. Acho que não tenho o direito.

Trabalho como revisora. Sim, não como professora. É estranho, sabe? Sentir que a vida tomou caminhos diversos, não planejados. Eu não gosto de onde estou, sinto-me desconfortável, em um lugar que não é meu. Não tenho mais prazer em acordar e fazer o que gosto. Sinto falta dos tempos passados, mas ao mesmo tempo é como se eu não coubesse lá.

A cada dia é como viver a vida de outra pessoa, alguém que não sou eu. Sinto-me mais perdida do que nunca, não consigo enxergar a vida à frente. Não sei se já se sentiu assim algum dia. Sem perspectiva, sem futuro. Gostaria de ouvir sua voz agora.

Você se lembra de quando escrevemos aquele documento com todas as coisas que queríamos fazer na vida? Você sempre me incentivou a estudar, a fazer mestrado e doutorado. Bem, você está quase finalizando seu mestrado, eu suponho. Estou orgulhosa, sabe. Eu sempre soube que você faria grandes coisas. Algum dia eu imaginei que também pudesse e olha só onde cheguei? Não é bem o lugar esperado.

Não fiz o mestrado, nem tentei. A vida é imprevisível e... quem diria que eu iria desistir de seguir carreira no mundo acadêmico? Eu parecia pronta para isso, mas parece que minha mente não acompanhou. Será que sou fraca? Gostaria que alguém me dissesse que não. Gostaria de ser incentivada a seguir sonhos.

Você tem sonhos? Gostaria de saber quais são seus sonhos agora. Bem, eu não sei se ainda sonho. É triste pensar nisso, mas sinto que não existe mais algo que eu queira tanto. É um sentimento de vazio, inutilidade, falta de sentido. É como se uma parte de mim não existisse mais. É como se eu fosse alheia a mim mesma, sem perspectiva.

Talvez você não entenda. Acho que é bem-sucedido agora, não um fracassado como eu.

Sabe, tem dias que eu acordo me sentindo um lixo, alguns dias eu quero morrer. Acordo morrendo de medo, durmo morrendo de medo, vivo com medo de ter feito algo errado no meu emprego. Vivo com medo de ser descoberta, como uma impostora.

Algum dia gostaria de encontrar você, mas sei que não é possível. Só nos causaria dor. Então me contento em criar possibilidades imaginárias e impossíveis na minha mente. É provável que nem se lembre de mim, ou se lembre de mim como alguém horrível. Não julgaria.

Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo para não estragar as coisas novamente. Eu causei minha própria infelicidade, agora tenho que me responsabilizar por isso. Espero que um dia isso acabe.