04/03/17

Confesso que só virei aqui quando sentir que cometi um ato de... implicância? doidera? não sei bem a palavra exata mas posso dizer que não me sinto bem com esse sentimento. Por mais que seja por um motivo bobo, sinto que a cada vez que tenho essas minhas crises de insanidade eu machuco os meus pais e minha irmã. Eles são as pessoas que eu mais amo na vida mas sou uma pessoa muito impulsiva. Eu ajo sem pensar e acabo estragando tudo, não consigo me controlar. Na maioria das vezes eu me arrependo e é muito difícil pedir desculpa (sou muito orgulhosa também) mas poxa, sinto que estou piorando cada vez mais e muito rápido. As vezes eu minto descaradamente, sabe? distorço algumas palavras... sou horrível eu sei e tenho vergonha de dizer isso aqui mas eu quero mudar, só não sei como.

Talvez seja por isso que ninguém me aguenta, ninguém consegue ficar por muito tempo comigo, meu único relacionamento sério durou cerca de 4 meses.

Vocês devem achar que tenho depressão/ansiedade/baixa alto estima ou algo do tipo né? bem, eu já tive depressão, hoje graças a Deus não tenho mais, sou um pouco ansiosa mas não muito e em relação a alto estima, estou trabalhando nela.

Enfim, eu falei, falei, falei mas não cheguei onde queria. Nesses últimos dias desde que eu postei o primeiro capítulo eu ouvi meus pais conversando sobre mim, falando sobre uma suposta internação antes da hora, então caso eu pare de postar vocês já sabem o motivo. Briguei bem feio com a minha mãe e com a minha irmã, meu pai normalmente não se mete em nossas brigas, até porque antigamente ele se metia até demais (assunto para outro capítulo). Eu acabo falando coisas que não devia, machuco as pessoas sem querer. Minha mãe já falou inúmeras vezes que eu sou muito grossa e que um dia eu vou acabar ficando sem ninguém, sozinha no mundo, que quando ela morrer ela não vai poder me ajudar e toda vez que nós brigamos eu lembro disso e começo a chorar, porque mães não podem ser eternas? Eu amo tanto a minha que não tenho palavras para descrever. Tenho muito medo de realmente ficar sozinha no mundo, o que vai ser de mim? O problema é que como eu disse no capítulo anterior, eu  sou uma pessoa totalmente diferente com meus pais e com meus amigos. Quando meus amigos descobrem como eu sou, eles vão embora e isso machuca mas sei que não posso reclamar pois machuco muito mais as pessoas. É difícil sabe? quero mudar mas não sei por onde começar.

Vou contar uma história para vocês. Eu sou bissexual e há algumas semanas eu estava afim de uma garota, a Carla, porém antes disso estava ficando com o primo dela, o Marcelo. Eu gostava dos dois mas não queria esconder isso pois sabia que no final ia dar uma merda bem maior então disse para o Marcelo que não podíamos mais ficar pois estava afim da prima dele e o que aconteceu? Eles entraram em um acordo para me dividirem. ME DIVIDIREM. Não aceitei pois achei ridículo mas os dois saíram mal na história, eu não sabia como resolver minha história com a Carla, simplesmente fiquei sem reação então simplesmente (sério eu não tinha consciência do que estava fazendo) deixei ela no vácuo e nunca mais respondi, deixei ela sem respostas. Não eu não me orgulho disso, pelo contrário, me sinto muito mal ainda mais porque hoje em dia ela tem depressão (não, o motivo não foi apenas eu, foram vários motivos juntos que a levaram a ter esse disturbio e ela teve uma tentativa mal sucedida de suicídio, hoje ela está "bem" na reabilitação).

Decidi que não vou mais me relacionar com ninguém, pois todos acabam saindo machucados de uma forma ou de outra e eu sempre escolho a saída mais fácil: fugir.

Vamos ver o que este ano nos reserva. Espero muitas surpresas (boas de preferência).