Para: dumbsara@hotmail.com

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Esse será meu último e-mail e minhas últimas palavras estarão nele.

Para uma pessoa medíocre apaixonada por poemas como eu, esse será um texto fácil de ser lido e interpretado.

Passei tantos anos de minha vida lendo cartas de suicidas. Suicidas famosos, anônimos, esquecidos, lembrados, é de se esperar que eu saiba o que dizer nesse momento, acontece que não sei. Não tenho nada planejado, estou apenas vomitando frases. Minha visão está embaçada. São lágrimas. Eu não queria estar chorando agora, mas não posso controlar.

Digitei tantas vezes neste teclado que estou experiente em escrever rápido. Mas mesmo assim no momento tudo parece passar tão lentamente em volta de mim.

Tomei um pouco de álcool que guardam muito bem por aqui. Sempre soube onde estava, mas nunca tomei. Acho que não tem importância agora. Peguei os comprimidos de Marcus também.  Ele tem problemas no coração, insônia, enxaqueca. Não li o rótulo dos comprimidos. Não contei quantos peguei. Não sei em quanto tempo farão efeito, então serei rápida.

Sara, você é a melhor pessoa que já conheci em toda minha vida. Me doí nunca ter te abraçado, e a expectativa de segurar sua mão algum dia é o que me fez viver por muito tempo, mas nos últimos dias não têm sido suficiente. Nada me preenche, me sinto tão vazia. Tão oca.

Mas não quero que pense que você não é o suficiente para mim, porque você é. Você é o meu todo, e não estou exagerando. Sempre senti que você estava mais próxima de mim do que qualquer um que tenho contato físico, mas não sei dizer o que vem acontecendo entre nós, e isso é o que me machuca mais a cada dia.

Você me ensinou que eu deveria colocar as coisas em uma balança e cuidar para que as negatividades não pesassem mais. Falhei nisso. Falhei tão pateticamente. Há tanta coisa que não suporto mais, sabe do que estou falando. Você sabe como me sinto e apenas você, e isso me entristece porque quero te abraçar tão forte quanto é humanamente possível, mas não sei se é recíproco e doí tanto e não sei como fazer as coisas funcionarem e parece que nada vai funcionar e é como uma máquina quebrada que não sei consertar.

Há coisas dentro de mim que não sei o que fazer. São demônios que tenho medo que se libertem.

Fiz uma carta. Têm apenas duas frases e um adeus para quem divido material genético. Isso me fez lembrar que nunca conhecerei o homem que doou esperma.

Não quero que ele vá ao meu funeral. Não quero ter um funeral. Quero apenas ir embora. Quero apenas sumir.

Infelizmente posso fazer isso apenas com minha alma. Não tenho muito controle sobre o corpo que habito. A pele que me rodeia.

Lembra quando falamos sobre doar órgãos? Falei isso na carta, quero que tudo que possa ser retirado de mim e salvar outra pessoa que assim seja feito.

Estou me alongando e não deveria fazer isso. Não quero dizer adeus. Não para você, Sara. De tudo, é o que mais faz meu coração doer.

Poderia roubar as últimas palavras de Kurt Cobain: Paz, amor e empatia.

Acredito que essas são exatamente as três coisas de que o mundo precisa, e você possui todas elas. Não sabe quantas vezes fiquei feliz apenas por você existir.

Enviarei para você um documento em anexo. Escrevi nele alguns poemas que já criei e guardei de alguma forma. É a parte mais bonita e feia de mim, quero que fique com você. Não consigo pensar em pessoa melhor para isso.

Eu te amo, Sara, obrigado por fazer meu tempo aqui valer a pena, e me desculpe pelas vezes em que precisei pedir desculpas. Não fique chateada comigo, por favor, é a melhor coisa que posso fazer.

Não leve isso pro lado pessoal, não pense que tem alguma culpa nisso, porque de todos você é a única que não contribuiu para isso. (Sendo sincera, não acredito que alguém sentirá culpa por mim, mas é o que sempre acontece nos filmes e não quero que ninguém fique dessa maneira).

Preciso acabar com tudo. Acho que o álcool está fazendo efeito e em breve os remédios também farão, é minha hora de ir. Vou pegar o trem e nunca mais voltar.

Espero que seja rápido.

Lembre-se de mim como uma boa página de um livro, um livro que teve muitas páginas a ser lido, mas que chegou ao fim.

Vou dormir agora e nunca mais acordar, mas sempre sentirei sua falta.

Espero me tornar uma lembrança feliz para você.

Para sempre sua,

Iris