Após uma longa noite de sono e assuntos íntimos, todos os participantes acordam, sentindo aquele odor de ovo podre que Freddy exalou.

BB: (pagando todos os pecados) SOCORRO! (tosse) É O INFERNO! CHEIRO DE MORTE! (se arrastando pela cama) O QUE EU FIZ PRA JESUS ME ODIAR, SENHOR? CRENDEUSPAI! 

MANGLE: (com um alicate pra prender o nariz) a feijoada tava boa, né, Freddy? (intimida o colega com o olhar) 

FREDDY: (cara de "não-me-importo") são flatulências, amiga (espreguiça) natural. Só uma reação natural do corpo.

BB: (desacreditado) esse corpo tava inspirado pra reagir, hein?
Mangle suprime um riso quando, enraivecido entre grunhidos, um Freddy irritado sai arrombando tudo que vê atrás de Balloon Boy, que está com uma uma tremenda trollface. 

SPRING: (tomando café, depois de ter acabado de acordar) meu Deus (ainda limpando o corpo com as mãos) me infectei com gripe caprina. 

CHICA: e existe? (deitada no sofá) 

SPRING: agora, existe (estreita os olhos) problemas? 

CHICA: (revirando os olhos) não, não... (sussurrando um breve "doente") 

SPRING: queria não ter escutado isso (cospe o café na pia) sem açúcar. 

Um a um, todos os participantes se amontoam no salão principal, conversando - e fazendo outros bedelhos que só eles conseguem fazer — para os telespectadores. 

ENNARD: (sob a escuridão da escadaria, com apenas a máscara de palhaço aparecendo) there are no strings on me…

FRISK: ETA POHA! (milagrosamente abrindo os olhos) PALHAÇO ASSASSINO, K7! 

CHARA: (com a faca na frente da barriga) É O ULTRON! CHAMA O ROBERT DOWNEY JR! 

ENNARD: (todo desleixado, bocejando) calma, sou só eu (endireitando o braço metlico) fico horrível de manhã. 

FRISK: afe, chato (jogando um escudo igual ao do Capitão América fora) íamos brincar de descer o cacete em você. 

CHARA: (mostrando a língua) bleh! Preferia que fosse o Ultron. 

ENNARD: (mostrando mil cotocos com os tentáculos férreos) também odeio vocês, pivetes. 

Quando todos os membros aparentam estar reunidos — com a exceção de Undyne e Alphys, que estão fazendo uma rave solo em seus quartos —, um relampejo acontece e, aparentemente, o vértice é ligado do lado de fora.

ASRIEL: o que houve? (confuso depois de ver todos amontoados no vidro da porta, de caras coladas) hein? 

SPRING: se soubéssemos não estaríamos olhando, corno de quatro chifres. 

TODOS: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH….

ASRIEL: quatro chifres e ninguém viu (piscando o olho pra câmera) e comigo a Bia dormiu. 

BIA: (numa das câmeras, espreitando com os olhos) eita, poura...  (tampa a cara) agora ferrou.

MIGUEL: (dando uma risada maligna) que a Terceira Guerra Mundial comece.

SPRING: pode ter dormido contigo, mas comigo ela fez filho. 

ASRIEL: não adianta ter feito filho, sendo que tu é um traído. 

SPRING: traído é você, que ainda não tem nenhum bebê. 

ASRIEL: bebê é o caraleos do milho, fica quieto se não roubo teus filho. 

SPRING: milho é esquisito, tu tem a cabeça oca maior que meu pin... (Sans o censura com o dedo, e Bia soca o botão de censura, que berra um sonoro BEEEEP) 

ASRIEL: você só fala de oco. Fica quieto, coelho do capiroto. 

SPRING: eu sou único e imprevisível, a Bia ficou contigo porque você é comestível. 

ASRIEL: se aquieta aí, carai. Só saiba que eu também vou ser papai. 

A estática de uma das televisões de lona negra descendo é visível e audível o suficiente para todos interromperem as panelinhas pra quem estavam torcendo e virarem-se para ver Bia envergonhada, decididamente tentando abotoar uma jaqueta.

BIA: (fazendo a cara mais inocente do mundo) interrompemos a diversão coletiva pra avisar que alguns membros do universo de Five Nights At Humor que não foram convidados acabaram de chegar para visitá-los. 

Enquanto Bonnie só falta desmaiar por poder rever seu namorado, os outros participantes ficam de olho gordo nos outros e arrombam a porta de vidro — que Bia resmunga ter custado dinheiro — e saem correndo gramado afora atrás dos colegas. 

SPRING: depois eu te destruo no rap, cabrito (estreita os olhos e faz movimento com os dedos de "tô de olho", saindo correndo com os amigos logo em seguida)

Uma das câmeras, localizada em uma árvore no centro do gramado, filma toda a cena de filme. De um lado, os membros de FNAH do reality show correndo, abanando os braços pro alto para comemorarem. E, do outro lado, os Toys, os filhos, os guardas noturnos, e mais alguma cambadinha formando uma barreira para proteger suas caras. 

BB: (pulando em cima de um Toy Bonnie na defensiva) NÃO TEM COMO SE ESCONDER! 

TOY BONNIE: (jogando o balofo pra longe) sai, poura (se limpando e abraçando Toy Freddy) por que ele sempre me importuna, amor? 

TOY FREDDY: ele importuna todos. 

TOY BONNIE: fouda-se. 

Os membros de FNAH se juntam para conversarem sobre a pizzaria e o reality, enquanto os de Undertale simplesmente observam tudo lá da mansão. Eis os papos: Bonnie vai de encontro a Jeremy para abraçá-lo; Freddy e Toy Chica se juntam como os demais casais; Rabby, Arya e Snowtrap se juntam ao pai, indagando onde está a Bia; BB toca seu banjo, vendo Santinha falando com Puppet e rindo de sua dancinha no dia anterior; Ballora e Funtime Foxy vão conversar com Baby e Ennard, finalmente concluindo o grupinho; Purple Guy afeminado vai papear com sua contraparte assassina; os guardas-noturnos se dividem para todos os lados; por fim, Toy Freddy e Toy Bonnie correm pra analisar a mansão. 

ARYA: (no colo de Spring) papai, mamãe não vem? 

SPRING: (remoendo os pecados) mamãe tá ocupada imitando um pastor e ajeitando o rebanho de cabrito (tosse) brincadeira. Ela tá ocupada (olha feio pra câmera, de onde sabe que Bia está fazendo uma careta agoniada)

MIGUEL: mas eu estou aqui! (aparece em uma tela ao lado da família) 

RABBY: quem é você? (olhando desentendida para a lona)

ARYA: ele é um coitado ignorado, filha. 

RABBY: faz sentido. 

MIGUEL: não sou! (resmungando um "o pior que sou até para os leitores") quer a prova? Arya, você gosta de mim? 

ARYA: não (Spring quase infarta de rir) 

SNOWTRAP: confirmado.

MIGUEL: (puxando um chocolate do bolso) e agora, Arya? 
Arya só falta engasga de tanto falar que gosta do apresentador. 

MIGUEL: fica sem, tampinha chifruda.

BIA: MIGUEL! (se abaixa para o soco da Bia não lhe acertar, o que acaba comprometendo a tela de vidro da televisão, que sobe aos céus para todos verem)

MIGUEL: (preocupado com o dinheiro que uma nova tevê daquelas iria custar) ai. Bem, foi boa a visita, mas agora os membros do reality vão entrar no vértice e se dirigir para a segunda prova (estala os dedos pra nada, mesmo) os de UDH já estão lá. Vamos, entrando... 

Relutantes, com algumas reclamações, os membros de FNAH que estão no reality entram no vértice — mesmo que Bonnie chore todas as pitangas pra ficar. 

MIGUEL: (rindo) essa prova vai pegar fogo, hehehe. 

(CONTINUA...)