CHARA: (olhando pro título) por que toda gameplay começa com um nome de capítulo escroto desses?

ASRIEL: por que a Bia só fala verduras… (gagueja) digo, verdades.

AUTORA: (afagando a barriga enorme) ah, vocês são dois bebês chorões. Eu nem vou jogar direito com essa melancia em cima do teclado. Parem de reclamar (guincha alto) eita. Acho que o bebê concorda.

CHARA: (revirando o olhar martirizadamente) ha, haha, piada… para com isso… vamos acabar logo com essa droga… (se acomoda na cadeira)

JÁ NA GAMEPLAY…

ASRIEL: falai, galera! Aqui é o Deus da Hipermorte… (é chutado pra longe da facecam por Chara)

CHARA: deixa eu fazer a merda da intro uma vez na vida, cabrito (sorri endemoniadamente para a câmera) e aí, humanidade desprezível. Aqui é Chara, o demônio que vem quando chamam o nome.

AUTORA: (mordida) engraçado, por que ninguém te chamou até agora.

ASRIEL: oooooooorra.(volta pro centro e dá um peteleco na orelha das duas para pararem de se fuzilar com os olhinhos) já chega. Vamos começar essa treta (carrega o mundo, onde surgem três players com as skins de Chara, Asriel e Bia) bem, galerinha. Vamos fazer o que fazemos de melhor no Minecraft agora: minerar! (vai até um baú e pega uma picareta, seguido por Bia e Chara)

ASRIEL: nossa, que cheiro de enxofre (aponta prum lago de lava próximo)

CHARA: tem nada não. Fui eu que soltei uma bufa.

ASRIEL: AHHHHHH, CHARA!

AUTORA: mano, que mundo quadrado (sai cavando pra baixo, só que cavoca muito e fica presa num buraco) AI, SOCORRO. GENTE. ME AJUDA. Eeeeeeeeeee desgraça de buraco fedorento. Num dá água não.

CHARA: ainda bem, né, Bia? Senão tu ia se afogar (monta uma escada pra Bia subir, ao que o player dela sai do buraco) agora espere aí (sai pulando feito uma perereca, montando várias terras uma em cima da outra, construindo uma forma estranha)

ASRIEL: (começando a construir um abrigo feito de arenito) o que cocos você tá fazendo, Chara?

CHARA: (mostra um cubo feito com oito blocos de terra) adivinha… (risadinha) é um… QUADRADINHO DE OITO (começa a cantar o funk, com batida na mesa pra acompanhar)

ASRIEL: (facepalm)

AUTORA: depois eu que ando muito com o Sans. Ta que pariu, Chara (ajuda Asriel a terminar o abrigo) olha a galinha (vira 360 graus na direção de uma galinha) OLHA A GALINHA! PEGA! MATA! ESTUPRA!

ASRIEL: calma, Bia (assustado, dando uma espadada flamejante da galinha, que vira frango assado instantâneo) uia. Alguém quer um tender no capricho?

AUTORA: eu. Me dá (fecha a cara pra careta indignada do marido) ou quer que nosso filho nasça com a fuça da Chica?

CHARA: gente, tá escurecendo (aponta com a picareta pro céu) bora entrar antes que venha um zumbi enfiar terra na minha bunda (empurra os outros dois pro abrigo já terminado, entrando e começando a fechar a porta) CARAI, ASRIEL! Olha como tu botou a porta! Olha como essa merda fica! (fecha a porta, mostrando que Asriel a colocou tao na frente do bloco de cima que ela praticamente nem faz parte da casa)

AUTORA: (rachando o bico na facecam) ai, meu útero...

ASRIEL: (arruma a porta, colocando ela no local certo dessa vez) pronto, Chara. Tá feliz?

CHARA: (segurando um bloco de madeira e falando em seu tom fino e macabro) estou pegando na madeira grossa e grande…

ASRIEL: (bebendo água e quase cuspindo ela pelo nariz)

AUTORA: (agoniada) CARALIU. PARA DE FALAR ASSIM. QUE AGONIA, MANO (se contorce) tô quase tendo uma contração aqui (dá risada) para de me fazer rir, estrupício.

ASRIEL: (dando uns retoques no teto) isso pra mim… (risadinha maliciosa) é a Chara sentindo falta do graveto do Frisk.

CHARA: (voltando a fazer sua voz medonha, embora seja impossível não ver que está vermelha) CÊ TÁ QUERENDO MORRER, NÉ, FILHO DA PUNTA?

AUTORA: (tossindo e assando as carnes de um baú no forno que acabou de construir) falando em gravetos e madeiras e… é... Chara… e quando vocês vão juntar os trapinhos?

CHARA: (suspirando) tá meio cedo pra isso, não acha? Somos dois adolescentes muito bem resolvidos, e eu nem estou pensando ainda em como vai ser nosso futuro, onde talvez tenhamos nosso próprio casarão em Snowdin, criando dois humaninhos de olhos vermelhos (avermelha na facecam) ou coisa parecida…

ASRIEL E AUTORA: OWWWWWNNN….

AUTORA: ai, que fofo, Chara. Não sabia desse seu lado meigo. Que amorzinho (abraça Chara no jogo)

CHARA: (recompondo-se e fugindo do player de Bia) ai, desgruda de mim! Vai me passar pulgas!

AUTORA: (olhando pela janela) eu sabia que tinha um coraçãozinho carinhoso dentro desse corpinho demoníaco...

ASRIEL: (começa a cantar, enquanto faz uma fogueira com um bloco de pedra inflamável do lado de fora da casa) “você não merece um por cento do amor que eu te dei... quer saber... palmas pra você...”

TODO MUNDO: (cantando junto) "VOCÊ MERECE O TÍTULO DE PIOR MONSTRA DO SUBMUNDO... agora assiste aí de Snowdin eu bebendo pinga ou tomando gim, soltinho lá na pista, aqui nóis é assim, e você em Waterfall com cara de quem passou mal... pra aprender um amor nunca é banal..."

CHARA: to andando muito com a mãe. Tenho que parar com isso (sai batendo num zumbi que tenta invadir a casa) AI, NÃO. VIROU "TE UAULQUIM DEADE" AQUI! Sai, bicho! Saiiii! (mata o zumbi)

AUTORA: (gritando quando mais zumbis entram na casa) não vai dar não, num vai, num vai, nuuuuuuuununununuvaaaaaa... ASRIEL, LARGA A POHA DESSA FOGUEIRA E VEM SALVAR A GENTE!

ASRIEL: TO INDO! ESPEREM SEU RESGATE! (sai batendo nos zumbis com sua espada, mas é engolido por uma horda deles) gente, eu sei que sou delicioso, mas não quero virar lanche não! SOCORRO! NÃO! (manda uma carinha triste pelo bate-papo do multiplayer) MORRI.

CHARA: NÃO! ASRIEL! (Asriel sai da facecam, xingando todas as gerações de zumbis do mundo) ele era tão jovem... tinha uma linda esposa, prestes a virar pai... tadinho. È nessas horas que a gente sente os pecados rastejando na bunda (começa a berrar também quando os zumbis engolfam ela e Bia) não, não! Não vou deixar! Deixem minha cunhada e sobrinho em paz! (sai batendo com a picareta na fuça deles, mas também começa a levar dano) NÃO! MORRI TAMBÉM! DESCULPA, BIA!

Finalmente sozinha, o player de Bia é devorado pela horda de zumbis raivosos, e o servidor fecha.

FORA DA GAMEPLAY

AUTORA: ai, que ódio! (sai pisando duro da cadeira) eu não sou boa em jogo nenhum! (começa a chorar)

ASRIEL: oh, Bia. Fica assim não (abraça ela) você pode não ser boa nos games, mas é ótima em outras coisas.

CHARA: (zoando) tipo fazer filho (se encolhe, rindo, quando Asriel ameaça tascar um Shocker Breaker nela) brincadeirinha, Azzy. Olha, Bia… eu te infernizo e tal, mas… (morde o lábio) você é a segunda única humana de quem eu gosto. O outro é o Frisk (para surpresa geral, Chara abraça Bia)

AUTORA: awn, Chara (seca as lágrimas) brigada.

ASRIEL: (aperta as duas nos braços) minhas meninas doidas.

Bia dá risada quando Asriel a solta, e segura a mão dele, vendo Chara fazer uma imitação ridícula de Frisk com sua cara de pêssego japonês. Sorrindo, Bia sacode a mão, fazendo a tela se apagar e tudo sumir numa fumacinha prateada.