AUTORA: (escondida embaixo da cama, dando um oi para os leitores que estão lendo, com mais quatro leitores do lado dela) oi, gente. Tudo em cima? (Olha pros lados, nervosa) Me deixaeu apresentar os leitores de hoje. Essa é a Lua (Lua sorri pros outros leitores), esse é o Lucas Fanfic (Lucas revira os olhos, por que teve que ganhar um sobrenome pra diferenciá-lo do outro Lucas que já apareceu) a Tomayo (a garota que parece pra carai com o Balloon Boy dá um adeusinho) e o Gabriel Ângelo (Gabriel dá um joinha pra galera) Estão perguntando por que diabos estamos numa casa hoje, e não na minha pizzaria, certo?

TOMAYO: (levanta a mão) eu, eu! Deixa eu responder!

AUTORA: desembucha, moça.

TOMAYO: (animada) eu... eu lembro. Por que toda sexta-feira os animatrônicos viram Nightmares, e, apesar de hoje ser segunda-feira, você decidiu que seria uma sexta e ponto final.

AUTORA: gostei dessa guria.

GABRIEL: Ah, tá. Por isso viemos pra essa casa. Por que no outro universo os Nightmares não podem aparecer na pizzaria, e fomos transportados pelo vértice pra essa nova realidade paralela á nossa, que só acontece toda sexta-feira, embora todo mundo continue existindo normalmente, exceto os guardas, Golden Freddy, Toy Chica, Toy Freddy e Toy Bonnie, que ficaram no nosso universo original, provavelmente numa rodinha de erva. Certo?

TODO MUNDO: (aplausos)

AUTORA: meu nerdinho fofo (belisca bochecha de Gabriel, que guincha “ai”) exatamente (arregala olhos) o que quer dizer que (facepalm) ai, droga. Fredbear virou Nightmare e, quando voltarmos pra pizzaria, nem ele nem Springtrap vão saber que estiveram um perto do outro essa noite, por que o Spring só fica naquele corredorzinho lá atrás. Ai, bosta. Como fui esquecer?

LUA: tá assim por que queria fazer aquela surpresa pro Spring, né, Bia?

TODO MUNDO, MENOS A AUTORA: hummmmmm, safadinha.

AUTORA: (vermelha) que poura, gente, tô falando de fazer os dois se reencontrarem.

LUCAS F.: aham... sei (olha pra Bia) todo mundo sabe que tu arrasta a carroceria pro Springtrap.

LUA: e os pneus. E o carro todo.

AUTORA: (choraminga)  sou uma gordinha feiosa na vida real, filhote. A culpa não é minha se minha versão aqui na fic é gostosona e tem um fraco por coelhos sedutores (tampa a boca) alguém me mata, por favor.

Uma voz cavernosa irrompe dentro do quarto.

VOZ: Hahahaha (risada demoníaca) quem falou de matar? Eu gosto de matar!

Bia e os leitores botam a cabeça pra fora da cama. Lua só falta cavar um buraco no chão de susto quando se depara com a assustadora Nightmare Mangle.

AUTORA: ‘se ferrar, sua noiada. Para de assustar os leitores.

N. MANGLE: (rilhando mandíbula) deixe-me ver se eu entendi. Você bota a gente de Nightmare numa droga de segunda-feira, e ainda está achando ruim o fato de eu querer me divertir um pouco? É isso mesmo?

AUTORA: é, é isso mesmo (funga) onde estão os outros?

N. MANGLE: Nightmare Foxy falou que ia tirar um cochilo lá no closet. Nightmare Fredbear tá lavando a louça, por que a cozinha tá um chiqueiro. O Nightmare Bonnie e a Nightmare Chica (barulho nos corredores, que faz Nightmare Mangle fungar) apostando corrida de novo. O Nightmare Freddy foi jogar truco com aquelas miniaturas dele que aparecem quando vira Nightmare (batuca a garra metálica no focinho, pensativa) ah, sim. O teu namorado tá dormindo na cadeirinha, Nightmare Balloon Boy e Marionne estão assistindo documentário lá na sala, e apareceu um Nightmare esquisito que parece uma sombra, que começou a bater papo com o Nightmare Fredbear.

AUTORA: ah, o Nightmare. Ele só aparece aqui mesmo. Meio tímido (fecha cara pra Nightmare Mangle) e o Plushtrap não é meu namorado (sussurra) Só a versão normal dele. Falta pouco.

GABRIEL: ouvi isso, viu?

AUTORA: vai se catar, Biel (percebe o sumiço de um dos leitores) ‘ta que pariu, cadê a Tomayo?

N. MANGLE: (indica porta) vi um borrão passando aqui do lado faz dois segundos. Acho que saiu correndo.

AUTORA: (puxa os outros três leitores pra fora da cama, desesperada) aposto que a doida foi atrás do Nightmare Balloon Boy, a louca!

Todo mundo sai do quarto correndo, com Nightmare Mangle galopando do lado. Mas param, quase se atropelando, quando ouvem um choro inconsolado em uma das portas do corredor.

LUCAS F.: Olha. Não é o Plushtrap?

Plushtrap está dentro do corredor, encima da cadeirinha, chorando com as mãozinhas na frente do focinho de dentes afiados.

AUTORA: (morrendo de dó, junto da quedinha que já tem pela peste, chegando perto dele) que foi, Plushie?

PLUSHTRAP: Tô sozinho aqui. Não quero ficar sozinho!

Plushtrap desce correndo a cadeirinha e agarra o pescoço da Bia, rosnando, numa versão de pedido de socorro.

AUTORA: (embala ele no colo, enquanto Lucas tenta acalmar Lua, falando “inspira, respira”) calma, Plushie. Tá tudo bem. Você fica com a gente hoje, tá?

PLUSHTRAP: (guinchando e deitando a cabecinha no ombro da Bia) tá.

LUA: (já recuperada) ah, ele é um fofo em versão pelúcia, Bia! Parece que virou um bebê.

N. MANGLE: é, fofinho mesmo. Quem diria.

GABRIEL: Um bebê verde feioso de dentes de navalha, mas tá valendo.

AUTORA: (conjura um exemplar de As Crônicas de Nárnia e taca na cabeça de Gabriel, que cai gritando dentro de um dos quartos) não fala assim do meu mini-senpai (faz cafuné nas orelhinhas de Plushtrap, coradinha de satisfação) pena que ele não vai lembrar-se de nada quando voltar ao normal (olhar assassino pra Gabriel, que acaba de ressurgir dentro do corredor, massageando o coco) se você contar isso pra ele quando voltarmos, arranco suas tripas, faço uma pizza com elas e dou pro Fredbear comer.

GABRIEL: (engolindo em seco) minha boca é um túmulo.

Bia, Nightmare Mangle, os leitores e Plushtrap (que pulou de colo e foi pro da Lua) continuam procurando Tomayo. Por fim, acham a dita-cuja no sofá da sala, emitindo uns barulhinhos estranhos. Quando chegam perto, vêem que Nightmare Balloon Boy a agarrou, ninando ela no colo como uma boneca de pano.

TOMAYO: (corada e assustada, mas quase resignada) ele gostou de mim (mostra a língua) quem diria (geme um “socorro” quando ele a aperta nos braços)

N. BALLOON BOY: quando a gente vai casar, lindeza?

AUTORA: no dia que eu dançar funk pelada na frente do Parlamento Inglês. Solta minha leitora, tinhoso (faz uma magia á lá Emma Swan e tira Tomayo dos braços do Nightmare Balloon Boy).

TOMAYO: (massageia pescoço) obrigada, eu acho.

N. BALLOON BOY: É A MINHA FUTURA ESPOSA, BIA! TIRA AS PATAS!

Bia nem pisca, antes de mandar um radouken na fuça de Nightmare Balloon Boy, e fazer ele desabar no chão.

N. MANGLE: um á zero pra autora.

AUTORA: (espana mãos) pronto. Esse só acorda no próximo capítulo, e aí já vai ter voltado ao normal. Nem vai se lembrar de nada, que nem todos os outros.

PLUSHTRAP: (rindo) o menino do balão desmaiou.

LUA: é (dá guincho de fofura, apertando Plushtrap) ai, seu fofinho! Bateu até vontade de brincar de boneca agora.

AUTORA: (arranca Plushtrap da Lua, que começa a choramingar) chega. Já ficou muito com meu senpai de bolso (revira olhos) quer saber, acho que já deu por hoje. Vamos pro vértice. Vou levar vocês pra casa. Mas antes...

Faz um gesto esquisito, que faz os olhinhos de Plushtrap fecharem.

TODO MUNDO: own. Ele dormiu!

AUTORA: (dá de ombros) ele ia ficar enjoado se eu o levasse no vértice. Vou deixá-lo dormindo aqui (bota Plushtrap no outro sofá, embrulhando ele com uma cobertinha de estrelas e dando um beijinho nas suas orelhas) boa noite, trapinho.

TODO MUNDO, DE NOVO: AWNNN!

AUTORA: vocês são muito derretidinhos (sorri, suspirando) mas eu posso culpar vocês? (olha pra Nightmare Mangle) cuida de tudo até eu voltar, amiga?

N. MANGLE: (continência, quase tropeçando na terceira perna com a brincadeira) pode deixar, capitã.

AUTORA: beleza, então. V’ambora, gente. Até amanhã. Vazemos (estala os dedos, sumindo com os leitores)