Five Nights At Humor escrita por FireboltVioleta
AUTORA: Aeeeee, hoje é quinta feira! (olha ao redor, vendo a pizzaria deserta) Acho que a galera já tem que virar Phantom.
MANGLE: (rádio chiando) hoje é sexta-feira no mundo real, Bia.
AUTORA: bem observado, amiga. NO. MUNDO. REAL, viada. Aqui eu que mando, e estou dizendo que hoje é quinta feira. Vira Phantom e pronto (estala os dedos e transforma Mangle em Phantom Mangle).
P. MANGLE: (gemendo feito uma alma penada) que saco, Bia (grita) PHANTOM FOXYY!
P. FOXY: Já vou, mundiça! Que saco! (aparece do lado da Bia, todo queimado, virando as luzes brancas das órbitas na direção da Mangle) o que tu queres?
AUTORA: Toy Chica que pariu, hein, Foxy. Tu ficas um babaca quando vira Phantom.
TOY CHICA: (chega sambando) alguém me chamou?
AUTORA: hum, deixa eu ver. Alguém ligou pra agencia de garotas de programa?
P. FOXY: eu não.
P. MANGLE: nem eu. Prefiro outra fruta (começa a cantar) “perereca suic...”
AUTORA: POURA, MANGLE, JÁ FALEI QUE TEM CRIANÇA LENDO ESSA FIC!
TOY CHICA (irritada) e me chamar de garota de programa pode, não é?
AUTORA: (faz fogo brotar na mão, tipo a Regina de Once Upon A Time) quer passar o dia como fantasma também, Inês Brasil?
TOY CHICA: (engole em seco) deixa quieto. Vou tirar um cochilo na enseada do Foxy. Vazei (some dentro da Enseada do Pirata)
P. MANGLE: hoje não vai ter leitor aqui?
AUTORA: (choraminga) não. Eu estava tão distraída ontem que, quando voltei com o vértice do portal paralelo, bati ele com tudo na Estação Ferrero Rocher. Milhares de chocolates esmagados. Um massacre terrível. E quebrei o estabilizador (suspira) Mas até o próximo capítulo ele tá consertado. Botei os guardas pra arrumarem.
P. MANGLE: (se afasta pra dar lugar aos ouros Phantoms, que vão chegando: Puppet, Balloon Boy - mais demoníaco do que nunca - Chica e Golden Freddy) distraída? Mas você dirige o vértice tão bem...
P. CHICA: (risadinha macabra) eu sei muito bem com o que ela tava distraída. Lembra não, Phantom Mangle?
P. FOXY: Ahhh, sim. O beijinho.
Os Phantoms dão risadinhas roucas. Bia funga, chateada.
AUTORA: vocês ficam muito maldosos quando são fantasmas, sabia?
P. PUPPET: Parem de atazanar a garota, gente.
P. CHICA: fala isso por que é outro que vai ficar pra titia, Puppet. Já eu tenho meu amor aqui (abraça Phantom Freddy – o Golden Freddy fantasma – que dá aquela risadinha cavernosa).
P. PUPPET: que seja (olha pros lados) alguém viu o Freddy, os Toys e o Bonnie por aqui?
AUTORA: (ainda fungando) eles foram ajudar os guardas a consertar o portal. Falaram que já estavam de saco cheio de verem o Toy Freddy e o Toy Bonnie se pegando em cima da mesa da cozinha, e se mandaram pra lá. Toy Chica tá dormindo ali na Enseada.Já o Spring...
Bia fica muito vermelha e não continua.
P. MANGLE: aquele viado não apareceu mais. Que desfeita. Quer que eu dê na cara dele, Bia?
AUTORA: (quase ás lágrimas agora) não. Não precisa. Tá dando tudo errado mesmo... vértice quebra, senpai me nota, mas some, os leitores não vão vir, e vocês judiam de mim (faz copo de veneno aparecer na mão) pra mim já chega. Adeus, mundo. Partiu inferno.
P. MANGLE: (arranca copo da mão da Bia com a mente, escandalizada, fazendo ele voar e acertar em cheio na cara de Phantom Puppet, que começa a fingir uma morte lenta e dolorosa) Bia, tu tomou teu remédio hoje? O PARACETALOCA? Não parece! Se tu se matar, os leitores te matam... não, pera.
P. BALLOON BOY: depois eu que sou o desequilibrado.
Bia abre a boca pra falar, mas um barulho de dar nó nos rins ecoa na Área de Refeições, vindo da sala de Partes e Serviços.
P. MANGLE: (pendurada no teto de susto) o que caraios foi isso?
AUTORA: não sei (chega perto da sala, abrindo a porta devagar) oi? Tem alguém aí? (pisca, sem conseguir enxergar nada no escuro) jumpscare? Não?
P. FOXY: tu é animatrônico ou gente?
Uma voz sai de dentro da sala, assustada.
VOZ: por favor, não batam em mim!
AUTORA: ninguém vai bater em você. Apareça!
Bia e os Phantoms recuam, quando uma sombra surge de dentro da sala, e sai para fora, entrando na Área de Refeições.
O queixo de todos ali cai.
AUTORA: Minhanossinhora. Fredbear??
P. FOXY: conhece esse urso amarelo?
AUTORA: (chocada) reconheceria essa cartolinha e gravatinha roxas em qualquer lugar. Onde tu se meteu esse tempo todo, jacu?
FREDBEAR: quando você criou esse universo, fiquei preso no vértice de mil novecentos e oitenta e sete. A versão do passado de Purple Guy também. Só consegui achar o caminho de volta agora.
AUTORA: (sorrindo) cara, o Spring vai cair duro quando souber que você finalmente veio pra cá também! Ele morre de saudades de você, seu urso maneta!
P. MANGLE: ninguém está esquecendo nada, não? Se o Fredbear conseguiu entrar nesse universo (gagueja) o Purple Gay... ops, Guy... pode ter entrado também!
AUTORA: e daí? Se ele tiver vindo, só preciso jogar um pouco de purpurina roxa nele, e aí ele vai virar uma pessoa legal e nada psicótica. Posso fazer qualquer coisa, esqueceu?
P. FREDDY: pode não, ou já teria dado um jeito nesse seu namorico com o Springtrap.
FREDBEAR: (rindo) Namorico? Você está namorando meu irmão?
AUTORA: (avermelhada) não, não estou (tosse) ainda não. E, concluindo seu raciocínio muito perspicaz, Phantom Freddy (aborrecida), é, não posso fazer tudo. Não posso reverter mortes, induzir alguém a se apaixonar e nem conjurar comida do nada, á não ser que ela já exista fisicamente em algum lugar próximo. Essa última é uma das exceções á lei de Gamp.
P. BALLOON BOY: segurem essa referência.
FREDBEAR: (revira olhos) mas enfim. Onde está Spring?
P. MANGLE: deu um beijo no rosto da Bia ontem, desapareceu e nunca mais foi visto.
Fredbear só pisca, guinchando.
P. FOXY: ei, mas não esquenta, cara. Vocês vão se reencontrar logo. Enquanto isso (sacode um DVD pirata na mão) quem quer assistir Jogos Vorazes?
TODO MUNDO: eeeeu!
P. BALLOON BOY: tô dentro. Cara, a Katniss é muito gostosa. Bicha boa da poura. Ai, que delícia.
P. FREDDY: Verdade (gagueja quando Phantom Chica fica com os olhos ameaçadoramente negros de indignação) q-quer dizer, não tão m-maravilhosa quanto você, amor.
AUTORA: (um pouquinho mais animada) tudo bem. Vamos assistir, então (olha pros leitores na tela, enquanto os Phantoms saem da Área de Refeições) bem, pessoal. O jeito é esperar... bem (avermelha) o Springtrap voltar... e fazer uma surpresinha pra ele (morde o lábio, marotamente) uma ótima surpresinha... (some em meio á purpurina)
Não quer ver anúncios?
Com uma contribuição de R$29,90 você deixa de ver anúncios no Nyah e em seu sucessor, o +Fiction, durante 1 ano!
Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Notas finais do capítulo
ENQUANTO ISSO, NO PORTAL DO MUNDO PARALELO...
TOY BONNIE: (usando fone de ouvido, enquanto parafusa um dos lados da máquina do vértice, cantando esganiçado) “Quer sabeeeeer? Palmas pra você. Você merece o título de pior robô do mundo”. Vai gente, comigo!
ANIMATRÔNICOS: “Agora assista aí dentro da manta, eu bebendo Kuat ou tomando Fanta, curtindo na festança, só a gente canta, e você na Enseada se fazendo de tapada... ainda tratando meu amor como nadaaa!”
FRITZ: QUEREM CALAR A BOCA?
TOY FREDDY: então vamos pra outra.
FREDDY: “Pega o meu lança-chamas... tra, tra, tra, tra, tra... e toda a Freddy’s vai no tra, tra, tra, tra...”
FRITZ: eu tô avisando, sue robôs inúteis...
JEREMY: (dando piscadela pro Bonnie, que se arrepia todo) ou essa aqui: “Meu amor...”
TODO MUNDO, TIRANDO FRITZ: (mãos erguidas) “... AH SE EU PUDESSE TE ABRAÇAR AGORA, PODER PARAR O TEMPO NESSA HORA, PRA NUNCA MAIS EU VER VOCÊ PARTIRRRR...”
Toy Freddy e Toy Bonnie se abraçam, suspirando.
FRITZ: (facepalm) acabaram? Essa atmosfera está muito rosa pro meu gosto.
FREDDY: tem alguma coisa contra gente purpurinada, ô da segurança?
FRITZ: eu não (dá olhadela pra Howard, que fica vermelho. Fritz também cora, desvia o olhar, e torce pela centésima vez a porca do parafuso, nervoso)
Freddy e Bonnie se entreolham, rindo.
FREDDY: acho que já sei por que Fritz está incomodado com toda essa fofura... safadinho...