Você já se sentiu um peso? Não peso nas costas que contém responsabilidade essas coisa. Mas que você é um peso para sua família, um peso para seus amigos.

Parece que você não pertence aquele lugar, aquele momento que você chora e nem sabe o motivo, chora para aliviar sua dor no coração, algumas pessoas até se corta para tirar o peso de suas almas (eu não faço isso pois sou tão covarde que não consigo fazer esses simples ato).

Falam que suicidas são anjos caídos, que querem voltar para o céu. Que não quetem mais viver maia nesse mundo, desistiram da luta não tem mais nada que me mantém em pé, nenhum motivo bom para continuar vivendo, ninguém se importa se ru estou aqui ou não, não sentem a minha falta, então qual e a razão de eu estar aqui? Se ninguém se importa?

Sou aquele tipo de pessia que tenta consertar o seu coração a cada instante, que esta sorrindo sendo que eu estou chorado igual a a criança assustada por dentro. Que ainda tem medo do monstro que vive em baixo da cama, do monstro que vive dentro do armário. Mas o pior monstro e aquele que esta dentro de mim.

Quero gritar, quero chorar, quero fazer um escândalo pois eu não estou bem, porque o que você vê é uma máscara que eu ainda consigo mantê-la mas um dia ela vai cair conmo tantas ja caíram. Pareço uma boneca sem vida é a única coisa de porcelana e o rosto.

Meu coração nunca foi inteiro, não o de atualmente pelo menos, mas o coração de criança já foi o único que ficou inteiro até os 5 anos. A cada instante tento montar o meu coração, mas sempre tem aquelr que faz algo e quebra ele novamente.

Qual foi o último abraço qur você ganhou? Não aqueles que você recebe no seu aniversário, e nem aqueles que você recebe como de comprimento. Aquele último abraço que você recebeu sem motivo nenhum. O último quebeu recebi fai fazer 10 anos, e ru vou fazer 15 anos, e so fazer as contas. Sim o último abraço qie eu recebi sem motivo algum eu tinha 5 anos.

Deve ser por isso que eu durmo com uma boneca, ou por causa disso eu gosto de abraçar ursos de pelúcia ou qualquer outra coisa. Falta de abraços, de palavras de conforto, falta de carinho, falta de ter alguém com quem eu conversar, falta fe um ombro para chorar, de contar o que me faz mal.

Acho qur eu já te acostumei a não receber atenção, abraços, carinho, amor, palavras de conforto, palavras carinhosas, palavras de compreensão.

Não sei porque eu continuo vivendo, quero voltar a ser a pessoa solitária, a esquisita, a estranha, a pessoa sem coração, a menina do coração dr gelo, uma pessoa fria, aquela que mata sem dó nem piedade.

Solitária uma coisa que eu sou na minha família, ninguém pergunta como foi o meu dia, nem como eu estou, nem se eu estou precisando de alguma coisa, sou uma completa estranha. Todos falam que é so uma fase que logo passa. Não sabia que 10 anos sem receber um abraço sem motivo, vai passar quando eu chegar aos 18 anos.

Me diz porque eu preciso comemorar aniversário? Não tenho motivos para comemorar essa data, os pedidos que eu fiz quando se apaga as velinhas do bolo, nenhum se realizou. Devo continuar acreditando? Eles vão se realizar? Posso ainda ter esperança? Os diversos dentes-de-leão que eu soprei, os desejos deles também vão se realizar? Ou será mais uma ilusão?

Ilusão uma palavra que eu conheço bem. Ilusão de ter uma família feliz e unida, ilusão de eu ser a pessoa mais sortuda, que eu tenho a melhor família. Mas quando vejo isso hoje, isso se apaga, igual a papel quando pega fogo, sumindo no ar. Vejo por ai tantas família alegres levando seus filhos para passear em parques, fazendo atividades em família, enquanto eu estou dentro do meu quarto escrevendo isso.

Estou desabafando aqui, pois não tenho ninguém para falar esses assunto, ninguém vai me ouvir abertamente sem críticas.

Para qualquer pessoa que você perguntar sobre mim, vão falar que eu sou uma pessoa alegre, espontânea, que faz os outras pessoas se sentirem melhor.

Porque será que eu não consigo me fazer sorrir? Porque eu não consigor fazer me sentir feliz? Eu sou tão estranha que não consigo sentir felicidade? Eu não tenho felicidade própria? Será que eu nasci para ser feliz?