São 3 da manhã e ainda não consegui dormir, nos últimos meses depois da partida de Soul tudo o que fazia era dormir, pois era a única forma de voltar a estar nos seus braços odiava ter de acordar para ir trabalhar e de não poder simplesmente ficar perdida nos meus sonhos, em que ainda estávamos juntos e felizes, a dor parecia ser demais nessa altura.. Pouco sabia eu, tinham passado 2 meses da sua partida, ainda falávamos mas apenas porque estávamos demasiados habituados um ao outro, afinal tantos anos de namoro não se desfazem em 1 dia, pensava eu. Mas a questão aqui é que nem nessa altura eu soube o que era dor a serio, era uma 5ª feira e eu acordei com dores na barriga, pensei que fosse a menstruação e confesso que me tinha sentido aliviada, pois acreditava mesmo que podia haver uma vida a crescer dentro de mim, uma vida que tinha sido á muito esperada por nós, mas que me preocupava pois o tempo em que queríamos uma casa e uma família já se tinha ido, e ele tinha deixado bem claro já não haver espaço para mim na sua vida, o que me faz recuar mais um pouco, aos dias seguintes ao termino os dias em que o meu periodo não apareceu e eu fiz um teste que deu positivo, em pânico corri a fazer outro que por sua vez deu negativo, confesso que fiquei desapontada, mesmo já não o tendo para mim uma criança seria bom, afinal eu sempre amei crianças, por isso no dia seguinte quando fiz o 3º e deu negativo chorei como uma menina pois tinha perdido completamente a oportunidade de ter a menina com que sempre sonhamos.

Então quando senti aquelas dores não liguei, levantei me e vesti-me pronta para ir trabalhar até que aumentaram imenso e eu desmaiei por minutos, quando acordei tinha o meu cão a ganir desesperadamente ao meu lado e havia um pouco de sangue no meu vestido, apareceu rápido pensei, ainda um pouco tonta despi-me e pus a roupa na maquina para lavar abri o chuveiro e entrei para o banho, confesso que apesar de me parecer um pouco bizarra a minha atitude, na altura pareceu me algo normal afinal desde que ele se foi eu mal comia o que provavelmente significava uma grande anemia e nesses casos um desmaio não é nada estranho, foi no banho que percebi que algo se passava pois quando as tonturas acalmaram e as dores também olhei para baixo e só vi vermelho, um quisto foi o que pensei, pois já ha muitos meses andava com medo de ter um, sai do banho a correr e liguei para a emergência, a ambulancia levou o seu tempo a chegar, pude vestir me e o sangue parou, por menos pensei eu, o meu coração parecia saltar do peito tdo o que queria era ligar a Soul e dizer o que estava a acontecer, mas sabia que já não era importante então fiquei quieta não liguei a ninguém, apenas ao trabalho, uma dor de estômago disse, não era mentira com todos estes nervos já me estava a dor e bastante, mas comparada a dor que sentia no baixo ventre não era nada.

Quando por fim a ambulância chegou já sangrava muito pouco, parecia o período outra vez, o Sr da ambulância olhou para mim como se fosse maluca pois não via sangue em lado nenhum de qualquer forma levou me ao hospital, quando lá cheguei entrei directamente para a sala de espera interior com uma pulseira laranja, lembro me de tudo como se fosse um sonho, as cores, as luzes nada parecia real, pensei mesmo que estava a dormir e a sonhar, até que a dor voltou cada vez mais forte, pontadas em toda a barriga, gritei, sei que o fiz, mas a minha voz parecia tão estranha, tão longe, estava a desmaiar outra vez com a dor e não sabia, só quando acordei com uma coisa fria na barriga é que percebi que tinha apagado outra vez, estava uma medica comigo estava a fazer uma ecografia, ela olhava para mim com alguma pena e eu lembrei me da historia de um colega de como quando os quistos rebentam se pode morrer. "vou morrer, lembro me de perguntar", "Não" respondeu ela " A hemorragia está controlada felizmente não houve hemorragia interna", respirei de alivio, e lembro me de começar a tagarelar e a contar a historia a Sra sorrio apenas triste - Estava quase nos 4 meses, espanta-me que alguém tão pequeno como a Maka ainda não tivesse barriga.

Foi assim que soube que tu tinhas ido minha Sophia, sem sequer saber que existias, não vou entrar em detalhes em como o resto se passou, digamos apenas que tive de assinar um papel em como me responsabilizava se me acontecesse algo e vir para casa, não aguentei ficar lá, passaram me um papel em como tinha de ficar em casa uns dias, e eu informei a minha superior, no dia seguinte falei com ele, com o teu pai, sabes no meio disto tudo é o que me custa mais chama lo de teu pai, irónico não é?

Quando lhe mandei a sms estava decidida a contar lhe tudo, mas quando chegou a hora não fui capaz no fundo ainda o amava e não queria que sofresse, afinal de que serviria magoar mais alguém com uma historia tão triste? Durante estes meses perguntei me quase todos os dias se lhe deveria contar, tive quase uma vez, da ultima que lhe falei já há 2 meses, mas ele não atendeu o telefone, eu percebi, já não me queria na sua vida, nesse dia quis gritar contar ao mundo fazê-lo sofrer como eu sofri sozinha, hoje apenas gostava de poder ter tido o apoio dele nessa altura,se ainda tivéssemos juntos sei que teria tido o maior abraço do mundo e ambos choraríamos abraçados ate adormecer a tua perda, hoje choro a sozinha, e espero que ele nunca passe pelo mesmo, apesar de tudo hoje não lho diria se o visse pois não permitiria que sofresse a dor que sofri, acho que no fim o amor por Soul é maior que tudo, e acho que no fim é melhor ele estar sem mim, sem algo partido, sem algo defeituoso, tive de o magoar da ultima vez que lhe escrevi pois não queria que me disse mais nada, não aguentaria olhar para ele, espero que um dia me perdoe e talvez daqui a muitos anos quando o vir na rua e ele tiver a sua família e eu nada, talvez ai lhe conte pois no fundo merece saber, apesar de no fundo ele saber pois ao ir se embora tu nunca irias existir, mas existis te por pouco tempo mas estives te cá, não sei o que será pior o facto de nunca teres existido ou o facto de teres existido tão pouco.

Irónico como tudo pode mudar em dias, a minha vida mudou, perdi te antes de saber que te tinha, e o pior é que acho que sempre soube que estavas lá simplesmente estava demasiado perdida na minha dor para te proteger, desculpa, desculpa não ter acreditado naquele teste, desculpa se foi mais fácil para mim não saber, e a cima de tudo desculpa nunca poder ter dito que te amava e que apesar da situação teria te amado mais do que tudo, que apesar de tudo nunca te tiraria de livre vontade e que iras ser a criança mais amada no mundo, hoje sei que nunca verei esses olhinhos verdes, nem o teu cabelinho loiro, nem te abraçarei ate adormeceres, nunca verei o meu sonho realizado de ver o teu pai empurrando te no baloiço da nossa pequena casinha, nunca te verei tornares te numa mulher, nunca sequer te pude abraçar, isso é o mais injusto da situação, não te poder ter sequer abraçado.

No fim de tudo hoje sei, minha princesa o meu sonho eras e sempre foste tu. Mesmo nunca vindo a ter uma família feliz com ele tu eras suficiente, mais do que isso tu terias sido, e foste tudo.

Um beijo da tua mãe que te ama mais do que tudo um dia irei encontrar te e te abraçarei como nunca pude fazer. Até um dia minha princesa.