Shun: Eu quero, eu quero, eu quero, eu quero, eu quero, eu quero a estóriaaaaaaaaaaaa!!! – O cavaleiro de bronze gritava enquanto chorava copiosamente.

Ikki: CHEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! – Dizendo isso, o cavaleiro de fênix, num movimento brusco, agarrou o pescoço de Tatsumi com as duas mãos, ameaçando estrangulá-lo. – Conta essa estória ou você morre!

Tatsumi: Ahhhh... Tá bom... Eu continuo...  Mas é só porque eu sou um cara muito legal. Onde eu tava mesmo?

Shiryu: Na batalha de RPG.

Tatsumi: Ah sim... Alexia resolveu usar as suas correntes em um ataque com 99% de chance de dano máximo. Mas ele errou.- Apesar de toda a cena, o mordomo estava louco para continuar a sua narrativa.

Shura: Claro! Tinha de ser o Shun…

Tatsumi: Mas aí o homem sereia-

Seiya: BOB ESPONJA!!

Tatsumi: O HOMEM SEREIA... Resolveu dar seu ataque mortal Big Bang Kamikase, sacrificando dois monstrinhos e uma carta mágica ou armadilha para aumentar o seu poder destrutivo. Mas aí, rolando os dados, ele tirou 27 e ele precisava tirar 28 ou mais. – Tatsumi estava se empolgando e começou a olhar para trás, e fazia alguns gestos, largando o volante temporariamente. O problema era que eles já tinham saído do engarrafamento e adentraram o trânsito neurótico de Tokyo.

Mu: Olha para frente… por favor… - O ariano estava quase encolhido de tão nervoso.

Tatsumi: Aí, então, os índios tentaram um ultimo movimento desesperado, já que eles só tinham 160 pontos de vida. Eles começaram a acreditar no coração das cartas e cada um tirou uma carta do baralho mágico. Alê tirou uma mão. Alex tirou uma perna. Alexei tirou uma cabeça e um torso. Alexan tirou outra perna e Alexia tirou uma mão. Juntos, eles poderiam evocar EXÓÓÓÓDIIIAAAA!!! – O mordomo estava ajoelhado no banco, virado para os cavaleiros, balançando as mãos freneticamente, esquecendo completamente o volante, forçando Dohko a segurar o volante para impedir que a van batesse num poste.

Miro: A gente vai morrer hoje.

Shaka: Lá se vai a minha honra de cavaleiro. Minha morte vai ser numa van junto com um bando de inúteis.

Tatsumi: Mas para evocar Exódia, você precisa sacrificar um monstro. Então Alexei invocou seu dragão verde de olhos azuis, e dessa forma eles puderam trazer o Exódia para o tabuleiro. O que é trapaça, porque você não pode invocar vários bichinhos numa rodada, sacrificar, mandar atacar, e fazer o diabo.

Afrodite: Por isso é que aquele cara moreno lindão não consegue ganhar! Ele sabe jogar, mas aí aparece aquele pirralho que não sabe porra nenhuma, chama o faraó, encarna que nem pomba gira, trapaceia, trapaceia, trapaceia, e ganha! Porque até o próprio pirralho, admite no primeiro capítulo que não sabe jogar direito!

Saga: Mas sempre tem um pirralho que trapaceia e ganha de cagada. Né, Seiya?

Tatsumi: Pois é né... Porque todos os pirralhos trapaceiam? Mas voltando a estória, porque senão eu esqueço! Eles invocaram o Exódia, que derrotou o guardião da décima segunda ilha. Então eles começaram a comemorar com a musiquinha de vitória. – Tatsumi começou a cantar uma musiquinha de vitória balançando os braços para cima.

Afrodite: Foi tão rápido assim?

Tatsumi: Foi, a musiquinha da vitória nem conseguiu tocar direito. Mas os índios seguiram para a décima terceira e última ilha! – A mão da direção passou para Aioros, já que a forma anã roxa de Dohko não conseguia segurar o volante adequadamente.

Afrodite: Não! Mas peraí! Não pode acabar assim! Isso é um absurdo!

Miro: Mas eu não sei porque você está reclamando. Eu fui derrotado mais rápido.

Afrodite: É!!! Mais VOCÊ é um merdinha!!! EUUUU tive de tirar meu traseiro de casa e perder a minha novela, para te ajudar a derrotar o BOSTINHA do mestre do Shun que até o SEIYA derrotava de olhos fechados. ALÉM DISSO, eu posso ser veado, bicha, podem me chamar do que quiser, mas eu faço o meu trabalho DIREITO! SAAAAABEEEEE Aldebaran? SAAAAABEEEE Mumi? Nem o Shaka!! Ele nocauteou todo mundo, mas no final não matou ninguém!!!! Ele deixou a gentinha passar!! Sabe Máscara da Morte, eu posso ter morrido, mas eu levei um comigo! E ALEM DISSO CAAAMUSSS e SHURAAA, eu deixei o outro inconsciente no jardim e se não fosse a enxerida da Marin ele tava lá apodrecendo até hoje!! E porque diferente de VOCÊ Aioria eu consigo seguir ordens e não preciso de Satã Imperial para isso!! E ISSO, porque ainda tem cavaleiro que deixa a casa VAZIAAAA e fica coçando o saco na frente de uma cachoeira! Perdôo o Aioros só porque ele tava morto e nem tem muito material, entãããooo, nem tem jeito!!”

Saga: Pior que é... A bicha é competente. – Disse, meio divertido pela reação de Afrodite e meio escrotamente por ver os colegas sendo esculachados.

Tatsumi: Mas óóóó, como você disse, foi trapaça. Você não tem culpa de terem trapaceado. – O mordomo estava com um pouco de medo dos ataques histéricos de Afrodite.

Miro: Mas vem cá, o Saga vai aparecer de novo? Não é justo eu só apareci uma vez!

Mu: E eu nem isso! Meus minutos em cena se resumem a um tchau.

Afrodite: Ahhhhhhh Mumi, não fica triste! Pelo menos não trapacearam com você!

Tatsumi: Não, não. Não vai ser o Saga não. Mas eles chegaram! E a décima terceira e última ilha não era uma ilha.

Seiya: Não? Não era uma ilha?

Tatsumi: Não. – E com um sorriso triunfante anunciou. – Era um parque aquático! E nesse parque aquático tinha muitas piscinas, muitos tobogãs, muitas banheiras de vários tamanhos e até de hidromassagem!

MdM: Pra mim isso tá cheirando a Saga hein...

Tatsumi: Mas não é. Eles andaram até o meio do parque aquático onde tinha a maior e a mais cheia de sacanagem piscina de todos os tempos! Dentro dessa piscina tinha um cara tomando banho e não, não era o Saga. E não era o irmão gêmeo do Saga! Então Alê perguntou: “Quem é você?” E o homem respondeu: “Eu sou Sénon!”

Shiryu: Sénon? Que que é isso?

Tatsumi (com um sorriso de orelha a orelha):Ué! É Saga mais Quénon!

Shaka: O que é um Quénon? – Perguntou com desprezo.

Tatsumi: Ele! – Disse apontando para Kanon.

Kanon: HEIN?? Como é que é?? Meu nome é Kanon! Com A.

Tatsumi: É, eu sei. Mas nome estrangeiro sempre tem pronúncia diferente. Todo A fala como E. Aí como eu não queria errar, eu fiz uma listinha com o nome de todo mundo para não falar errado. Eu até escrevi como se fala para não errar!

Saga: Posso dar uma olhada nessa lista? – Tatsumi tirou do bolso de seu terno um papelzinho surrado, amassado e amarelado com manchas de café. Nele tinha uma lista de nomes escrito com uma letra que se assemelhava a um hieróglifo. Ao ler a lista Saga começou a rir e passou para Kanon que depois de ler e rir passou também, fazendo com que o papel passasse por todo mundo do carro. Para os curiosos, aqui vai o conteúdo do papel:

Múúú

Alddebarã

Çaga

Quénon

Máxcara da Mortch

Ayória

Cháca

Dôcu

Myru

Ayôrus

Xúra

Quémus

Aphróditty

Cêia

Xiriú

Yóga

Iqui

Chúm (A/N:Acreditem se quiser, Quénon é um fato verídico. A nossa querida contadora de histórias leu o nome dele no videogame e realmente pronunciou assim. O resto é sacanagem. XD )

Mu: Voltando ao Sanon – disse o Ariano ainda entre risos.

Tatsumi: Quem? Ahhh sim!! O Sénon! Os índios iam se apresentar e Alê disse: “Eu sou Alê, esses são meus irmãos Alex, Alexan, Alexei e Alexia.” E o Sénon disse: “Eu sei quem vocês são. Vocês são índios que vieram aqui atrás de produtos para a sua tribo. E Alex respondeu: “Sim, nós somos índios atrás de produtos para a nossa tribo! Tivemos uma árdua jornada e você não vai nos impedir. Iremos derrotá-lo e voltar pra casa.”

Hyoga: Mas os índios realmente acham que um cara na banheira vai ter mantimentos?

Tatsumi: Mas aí o Sénon virou pra eles e disse: “Vocês tiveram uma jornada árdua porque são burros! Porque não pegaram o atalho?” E dizendo isso ele apontou para um caminho que ia diretamente da primeira ilha até ao parque aquático que tinha no máximo uns dez metros de distância.

Seiya: Ah tá, como se a gente não fosse perceber um atalho que fosse direto da primeira casa até o salão do mestre. – A gargalhada dos cavaleiros de ouro rolou solta.

Camus: Pior que não perceberam mesmo. Como vocês acham que a gente vai de um lugar pra outro tão rápido?

Aioria: Até o Cassius sabia do atalho!

Afrodite: E Seiya, como você acha que a Marin apareceu do nada lá na minha casa? E também como é que nós chegaríamos ao salão do grande mestre sem passar pelas minhas flores mortais!?

Ikki: Eu sabia do atalho, Seiya… Usei pra chegar na casa do Shaka e depois pra chegar no salão do grande mestre.

Aldebaran: Que burro! É por isso que demoraram tanto!

Saga: Mas não era só por isso não. Eles tinham meia hora para salvar Atena, faltavam uma porrada de cavaleiro pra derrotar e eles ficavam lá. Vendo o Shiryu virar estrela, olhando pra arquitetura, contando história de coelho, recontando a história do mesmo bendito coelho, tendo flashbacks do treinamento, só faltava tirar um toddynho da lancheira e fazer um piquenique lá no meio da escada.

Shura: Porra, isso porque eu tive que ver esses infelizes andando que nem modelos na passarela na minha casa em vez de correr. Só faltava fazer passos sincronizados. E eu observei tudo do meu mezanino.

Kanon: Vem cá, porque você tem um mezanino na parte de dentro da sua casa? Que coisa inútil.

Tatsumi: HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE... Eu disse que ele gostava de arte moderna. Mas continuando com a estória… Alê perguntou: “Então se você não vai nos enfrentar você pode nos ajudar?” E Sénon respondeu “Qualquer coisa para me ver livre da cara feia de vocês!” Então, ele deu seu golpe supremo………………… - Tatsumi, tentando fazer suspense, fazia movimentos com a mão para tentar reproduzir o golpe. – “EXPLOSÃO AQUÁTICAAAAAAAAAAAAA!!!!!” E com essa explosão aquática eles chegaram na sua tribo onde viveram para o resto das suas vidas, felizes para sempre. O FIM. – O silêncio percorreu a van.

Hyoga: Jura? O final é isso? Eu tava esperando alguma coisa mais épica…

Mu: E os produtos? Quer dizer, suprimentos?

Tatsumi: Ah, eles coletaram durante o caminho, lembra?

Shaka: Dificilmente uma tribo vai sobreviver com um pouco de água de côco, alguns peixes e camisinhas.

Aldebaran: Mas com as camisinhas, eles podem aprender sobre o controle da natalidade. E assim a tribo ia conseguir sobreviver com o que tinha.

Miro: Então… na verdade, tudo o que eles precisavam fazer era menos sexo?

Shaka: Essa estória não tem moral.

Shura: Claro que tem! A moral da estória é: faça sexo seguro. Use sempre camisinha.

MdM: Eu já sabia disso antes de ouvir essa estória.

Aioros: Ei, ei! Dá pra dar uma mãozinha aqui? Eu não sei a direção! – Aioros ainda estava tentando, de forma desajeitada, controlar o veículo. Tatsumi então pegou o volante e em menos de cinco minutos os cavaleiros estavam em frente a mansão Kido.

Saori pareceu surpresa ao ver seus cavaleiros parecerem covers da Tina Turner, um mais irritado do que o outro. Ela tentou conversar com eles, mas foi ignorada enquanto os guerreiros simplesmente adentravam a mansão.

Shaka: Eu não acredito que deixamos aquele infeliz viver. Ele nos humilhou, sacaneou, foi grosso, e ainda disse o nome de todos errado!

Shura: Vamos matar ele?

MdM: Bora! – Quando estava se virando pronto para atacar Tatsumi, sentiu duas mãos o segurarem pelo ombro. Eram Saga e Kanon que o arrastaram na direção oposta.

Kanon: Mata ele agora não.

MdM: Mas porque? – o cavaleiro de câncer parecia revoltado.

Saga: Ainda tem a volta…