Tatsumi: Como sou sempre eu que começa os capítulos, eu vou começar aqui também, porque dessa vez EU sou o principal, e não vocês, seus merdinhas de cabelo ruim.

Shiryu: Não é justo... O cabelo só está ruim por causa da ventania que tava lá fora. – disse o libriano enquanto tentava domar a juba.

Kanon: Quem deu a esse merdinha o direito de falar assim com a gente?

Shura: Espera ele terminar que a gente mata ele.

Tatsumi: Bem, como EU, A ESTRELA, ia dizendo… onde eu estava mesmo, hein?

Afrodite: Você vai chegar na minha ilha!!! E de Yellow Submarine!!! Ó, tem de ser tudo bem glorioso!

Tatsumi: Ooooookay… Ah... Bem... Eles saíram do submarino que tava submerso-

Hyoga: Sério? Jura que o submarino tava submerso? Achei que tava andando!

Aioria: Mas eles ainda tavam no mar?

Camus: É. Lembra que tinha mar dentro de mar e dentro de mais mar. Esse deve ser o décimo quinto mar.

Tatsumi: Não, não era mar. Era oceano.

Aioros: Claro, porque isso faz toda a diferença…¬¬

Tatsumi: É... Eles afundaram e afundaram e afundaram, aliás, esquece. Eles já saíram do submarino. E eles viram um lugar muito mágico, cheio de coisas coloridas, folhas, flores, e varias pedras decorativas no chão e parecia o fundo de um aquário muito bem tratado.

MdM: Você não vai transformar o Afrodite em sereia não né? Pelo amor de Deus… - O comentário fora ignorado por Tatsumi, mas foi o suficiente para plantar medo no coração dos outros cavaleiros.

Tatsumi: Bem, nesse lugar Bob Esponja, também conhecido como mundinho feliz, mágico, gay e submarino, apareceu um homem, um homem muito parecido com uma mulher. Só que esse homem era diferente… Ele tinha guelras e aquelas porrinhas que os sapos tem entre os dedos-

Saga: Membranas interdigitais – Os cavaleiros olharam para Saga com cara de cu.

Kanon: É a membrana natatória.- Mais caras de cu. – Ué, qual o mistério?

Seiya: Qual é o nome mesmo?

Kanon: Membrana natatória ou membrana interdigital.

Aioria: Saúde.

Saga: Tá, porrinha entre os dedos que deixa sapos e patos nadarem. Melhorou?

Tatsumi: Nhaaa... Tanto faz… Tá, aí o carinha que tinha a porrinha entre os dedos olhou para os índios e disse: “Eu só posso deixar vocês passarem se vocês me derrotarem. Eu desafio vocês para um duelo!”

Afrodite: Que injusto, eu só peguei a parte ruim de ser sereia! Só tem a membraninha tosca que eu nem sei o nome! E cadê a minha cauda diva? Eu quero cantar que nem a Ariel em haaaarmooniiaaaa, haaaarmoooniiaaaaaaaaaaa! Você é você e eu sou eu! Viveeeeendo em harmoniiiiiiiiia. Se houvesse uma nota sóóóóóó, seria de dar dóóóóóó (A/N: No fim do capítulo, tem o link para um vídeo dessa música XD)

Saga: De dar dó é a sua cantoria. A melhor parte de deixar de ser Grande Mestre é deixar de ouvir esse infeliz cantando no chuveiro.

Camus: Nem me fale...

Tatsumi: Continuaaaaaando... Eu que sou a estrela, se alguém vai cantar esse alguém será eu. Mas aí, o pseudo sereio desafiou os índios para um duelo. Então começou uma batalha bastante épica estilo RPG, onde cada um tinha 2000 pontos de vida. Na primeira rodada os índios abriram a janelinha de itens. Alê pegou o chocalho mágico que tinha roubado do cara da quinta casa. Alex pegou a faquinha que tinha ganho no estágio do museu-

Seiya: Mas que museu?

Tatsumi: Ué... O museu de arte moderna! Com espadas! Não tá prestando atenção não, hein? Tá, mas aí, Alexei simplesmente se transformou em marreco para aumentar o seu poder de dano, mesmo isso comprometendo a sua defesa. Alexia pegou a camisinha. E Alexan tirou sua roupa e resolveu usá-la como arma.

Aldebaran: Mas como o Shiryu voltou? Ele não tava dançando nas estrelas?

Shaka: Que imbecil! Quem usa uma roupa como arma? Sem falar da camisinha!

Ikki: Ué, nunca jogou GTA? No San Andreas, o negão usa tudo como arma. Até buquê de flores. Se você conseguir achar um, dá matar alguém com um vibrador.

Saga: É porque com a roupa você pelo menos estrangula a pessoa. Com buquê de flores você vai fazer o quê? Jogar uma rosinha no coração que o cara pode tirar e não vai fazer dano nenhum…

Afrodite: Ei!

Kanon: Até porque, se você pensar bem, talvez nem precise tirar a rosa. Dependendo do jeito que perfurar a ponta da rosa vai estancar a hemorragia!

Tatsumi: É... Vocês tem muito tempo livre pra pensar nessas merdas.

MdM: Que nada! Isso era quando o Saga tava no poder e aquela porra tava toda bem organizada. Foi só a Saori invadir a festa que virou a maior muvuca. Todo mundo invade aquela bodega quando quer, é cavaleiro morrendo a dar com o pau, nem domingo a gente tem sossego.

Aldebaran: Pois é, semana passada o capeta saiu do buraco onde mora para ter sua vingança contra Atena.

Shun: Oh Meu Deus! E o que vocês fizeram?

Aldebaran: Nós dissemos que ela tava no Japão! Ele apareceu por aqui?

Tatsumi: É um carinha bem afeminado, super estranho, com carinha de adolescente suicida on drugs?

Mu: O próprio.

Tatsumi: Ah, ele bateu lá sim, então.

Mu: E o que você fez?

Tatsumi: É... Eu disse que a gente não queria comprar nada e fechei a porta na cara dele.

Shaka: E ele aceitou numa boa?

Tatsumi: Acho que sim né... Não apareceu de novo… Mas voltando com a estória, o sereio resolveu fazer o seu movimento. Ele andou um quadradinho para a direita. Aí voltou a vez dos índios. Todos eles cederem a vez para dar seus poderes para aumentar o dano do ataque de Alexan. Ele então ia jogar a roupa no sereio, mas ele era muito burro e abriu a janela de itens e selecionou o jogador do outro lado do campo, escolhendo a opção ‘entregar item’.  Então o sereio vestiu a roupa para aumentar a sua defesa.

Miro: Que burro.

Aioros: Mas como a roupa pode aumentar a defesa? Comigo não funcionou não…

Shura: Pô, cara, eu já pedi desculpas, dá pra esquecer?

Aioros: Não, não, eu quis dizer que nem em treinamento funciona!

Dohko: É verdade...

Seiya: As minhas roupas nunca me ajudaram com a Marin. Eu me esfolava todo.

MdM: Isso porque você é merdinha e apanha de mulher!

Seiya: Eu não apanhei de mulher! Só da Marin, da Shina, da Tétis, da Éris…

Afrodite: Ahhhh.... A Éris é uma diva!! Eu morro pelo vestido dela!

Saga: Fica com o vestido e me dá a Éris!

Kanon: Mas e eu?

Saga: Ah, você fica com a sereia lá.

Kanon: Não pode ser a Pandora, não? Ela é mais jeitosinha…

Shura: Ela tem mó cara de frígida, não tem?

MdM: Pior é que tem né...

Tatsumi: Ahhh quer saber? Vocês estão mais preocupados em falar de mulher frígida, então não vou contar mais nada!! Parece que vocês já têm uma distração. Além do mais, o engarrafamento já andou, estamos no meio do tráfego, preciso prestar atenção!

Seiya: Mas…

Tatsumi: Mas porra nenhuma!! A estória acaba aí!

Shun: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! Eu quero o resto da estória!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!