Casa de Virgem

Shaka está em posição de lótus, meditando. Entra Milo, trazendo algo em sua mão, senta-se em frente à Shaka.

Milo: E aí, Shakito, tá meditando?

Shaka: (de olhos fechados, sem sair de sua posição) Primeiramente, sim, eu estou meditando, sua anta. E segundo: não me chame de Shakito (gritou).

Milo: (Com um dedo no ouvido, esfregando) Ai, tá bom, não precisa gritar Barbie.

Shaka: (Contando mentalmente até 10, o ignora).

Milo: (Movendo a mão na frente do rosto de Shaka) Ei, hellooo, Terra chamando Shaka. Você tá me ouvindo?

Shaka: (Suspira) “Por Buda, o que eu fiz para esse animal estar me enchendo a paciência?” (Pensou) O que você quer Milo?

Milo: (Com a mão atrás da cabeça) Ah é, eu já estava me esquecendo.

Shaka: (Gota).

Milo: (Mostrando o objeto em suas mãos) Ah, é que o Seiya me deu esse DVD aqui e disse que é um filme com a gente.

Shaka: (Abre os olhos) Mesmo? Deixa-me ver isso aqui. (Tira o DVD das mãos de Milo) “Os Cavaleiros do Zodíaco: A Lenda do Santuário” (lê o que está escrito na capa) Ah, deve ser mais um daqueles spin-offs sem sentido.

Milo: (Pega o DVD de volta) Não é não, ele me disse que é um reboot.

Shaka: (De olhos arregalados) Um reboot?

Milo: É, sabe, um reboot é uma adaptação de uma obra original, alterando alguns elementos da...

Shaka: (Interrompendo Milo) Eu sei o que é um reboot, seu molóide. Só não acredito que fizeram um reboot da melhor fase da nossa série.

Milo: Deixa de ser chato, Sailor Vênus. (Sacaneou o outro, de propósito).

Shaka: (Vermelho de raiva) Eu não sou a Sailor Vênus, caramba. Pare de colocar esses apelidos infames em mim.

Milo: Tá legal, eu paro.

Shaka: (Voltando ao normal) Ah, ótimo.

Milo: Susy (provocou).

Shaka: (Quase avançando em Milo) Ora seu...

Aioria chega, “impedindo” Shaka de estrangular o Milo.

Aioria: O que está acontecendo aqui?

Milo: Aioria! (Levanta) Você chegou na hora certa. Eu estava falando com o Shaka sobre o novo filme que fizeram da nossa série.

Aioria: Outro spin-off? Já não bastava o Ômega?

Milo: Não é um spin-off, é um reboot.

Aioria: É mesmo? Espero que não seja tão ruim quanto o Ômega.

Shaka: (Levantado) Você realmente não gostou do Ômega, não é?

Aioria: Claro que não. Onde já se viu um bando de moleques com armaduras que parecem de papel, que estudam em Hogwarts e usam joias que se transformam em armaduras.

Milo: Não envolva Harry Potter nessa droga.

Shaka: É (concorda com Milo). Ainda bem que não participamos dele.

Aioria: Acho que até o Afrodite é mais macho que esse anime inteiro.

Afrodite: (Aparece repentinamente) O que você está insinuando com isso, Sr. Aioria?

Milo: (Confuso) De onde você saiu?

Afrodite: Isso não vem ao caso. E então Aioria, o que você quis dizer com “até o Afrodite é mais macho que esse anime inteiro”? (Com uma rosa nas mãos).

Aioria: (Se afastando) Nada, nada.

Afrodite: Se você insinuou que eu sou gay, considere-se um homem morto. (Avança em Aioria).

Milo: (Segurando Afrodite) Peraí, fica calminho Dite.

Afrodite: (Tentando avançar) Me solta, cacete. Me deixa bater nele, só um pouquinho.

Shaka: Opa, ninguém vai começar uma briga na minha casa.

Máscara da Morte: (Aparece de repente, de trás de uma pilastra) Epa, alguém aí disse briga? É comigo mesmo.

Shaka: De onde você surgiu criatura?

Máscara: Bom, de acordo com a biologia, quando um homem e uma mulher tem uma relação sexual, eles...

Shaka: (Interrompendo, com a mão na testa) Atena, o que eu fiz para merecer isso?

Shura: Não aclame por Atena, ela não tem culpa deles serem uns babacas.

Aioros: Não reze em vão, meu amigo, eles realmente não têm salvação.

Shaka: É sério, de onde vocês estão surgindo? Isso é invasão de privacidade, sabiam?

Camus: (Encostado em uma pilastra, de braços cruzados) Shaka, não precisa se exaltar.

Mú: Mantenha a calma, amigo. Não é pra isso que você medita?

Aldebaran: Acho que isso não está surtindo efeito ultimamente. (Ri)

Shaka: Por que vocês estão invadindo a minha casa? Eu devo estar ficando louco. Ou talvez seja um sonho. Alguém me belisque, por favor.

Saga o belisca.

Shaka: Ai (esfrega o braço onde recebeu o beliscão) Saga? De onde você surgiu homem de Deus?

Saga: De onde mais eu sairia Shaka?

Kanon: Bom, de Deus eu não sei se ele é (diz e Saga lança um olhar mortal a ele). Acho que o Shaka faltou às aulas de biologia durante o treinamento de cavaleiro.

Máscara: Eu não disse (se gabou).

Shaka: O quê? Até tu Kanon?

Kanon: Não, eu não sou o Kanon, sou um clone do Saga (brincou).

Shaka: (Olhando pra cima com os braços para o alto, dramatizando) Eu mereço.

Dohko: Shaka, o que está fazendo? Orando pelos seus amigos anormais?

Shaka: Dohko? Agora não falta mais ninguém aparecer (ironizou).

Dohko: Não seja tão rabugento Shaka, eles são seus amigos.

Shaka: Eu sei, mas eles estão invadindo a minha casa.

Milo: Ei pessoal, já que estamos todos aqui, que tal a gente assistir a esse filme aqui? (Mostra o DVD para todos).

Camus: Mas sobre o que é esse filme?

Milo: Parece que é uma adaptação da fase do Santuário. E então, vocês topam?

Todos, menos Shaka: Demoro.

Todos vão para a sala de vídeo da casa de Virgem.

Shaka: Ei, onde vocês estão indo?

Milo: não é obvio, vamos assistir ao filme.

Shaka: Na minha casa?

Milo: Onde mais seria. Ai Barbie, às vezes eu acho que você é meio lerdo.

Shaka: Já disse para não me chamar por esses apelidos sem graça (gritou).

Milo: Tá bom, tá bom, vamos logo assistir essa joça.

Shaka: (Suspira) “Atena, Buda, me deem forças” (pensou).

Aioria: Anda logo Shaka, se não a gente começa sem você!

Shaka caminha até a sala para assistir ao filme com os demais.