Olá aqui é eu de novo. Depois daquele dia que o Tom colocou a culpa em mim, eu jurei que nunca mais ia deixa-lo beber, mas, tudo foi em vão....

- BILL, IRMÃO FOFO DO MEU CORAÇÃO, ONDE ESTA VOCÊ? – por favor, se alguém ouvir pensamentos, me salve desse irmão desmiolado que eu tenho, eu te imploro! Se você me salvar eu sou seu escravo por 1 mês, eu juro – BILL NÃO ADIANTA FUGIR! VOCÊ VAI VESTIR... IH RIMOU. CARA EU RIMO TÃO BEM! – olha bem minha situação, eu to trancado dentro do armário de vassouras (sim, eu tenho um armário de vassouras) fugindo do meu irmão louco que quer que eu me vista de tiazinha.

- O BILL FOI PASSEAR! – tomara que ele caia nessa.

- QUEM ESTÁ FALANDO? SININHO É VOCÊ? OU É O PETER PAN?

- É A VOZ DO ALÉM – 0_O

- A VOZ DO ALÉM? VOCÊ É A VOZ QUE MORA NA SEGUNDA ESTRELA A DIREITA ENTRANDO PELO MAR DE COGUMELOS PASSANDO NA TERRA DAS FLORES PERTO DO LAR DOS URSINHOS CARINHOSOS? – O que?

- Eu acho que não.

- Então você mora aonde?

- Eu moro... Na-na terra do nunca! – essa foi rápida.

- VOCÊ PODE PEDIR UM AUTOGRAFO PRA SININHO? DIZ QUE EU SOU UM GRANDE FÃ DELA, QUE ELA É PODEROSA E PRA ELA PEGAR O PETER...

- Tá eu digo.

- BRIGADO VOZ, MAS, ONDE O BILL PASSEAR AONDE OH VOZ QUE VEM DO ALEM. – sem comentários.

- O BILL FOI... ELE FOI... FOI LAVAR O CACHORRO!

- SENHORA VOZ DO ALEM, COMO VOCÊ SABE DISSO?

- BEM, EU SOU DO ALÉM!

- E VOCÊ É MULHER? POR QUE SE VOCÊ FOR MULHER BEM QUE VOCÊ PODIA DAR UMA CHEGADINHA AQUI...

- EU SOU HOMEM!

- A DESCULPE OH SENHOR VOZ DO ALEM MASCULINO QUE TEM UMA VOZ AFEMINADA, ONDE ELE FOI LAVAR O CACHORRO?

- EU NÃO TENHO UMA VOZ AFEMINADA!

- CLARO QUE TEM!

- TENHO NÃO! ELE FOI AO PET SHOP - quando olhei pela brecha do armário, vi que Tom tinha saído correndo e ai escutei um barulho de pneus. OMG O QUE EU FIZ?! EU SOLTEI UM PRIMATA NO MUNDO DOS HUMANOS! Fui o mais rápido possível até o carro e segui o carro do Tom, ele entrou em um pet shop que ficava meio perto de casa.

- OI GENTE BONITA E LOIRAS GOSTOSAS! VOCES SABEM ONDE ESTA UM GAROTO MUITO BONITO, NÃO TÃO GOSTOSO COMO EU, COM UM CABELO ESPINHOSO AO ESTILO GAMBÁ, QUE ESTA USANDO UMA ROUPA MEIO GAY?

- Senhor, preciso que se retire imediatamente...

- NÃO ME MANDE FAZER NADA! EU SOU INDEPENDENTE E TENHO UMA ARMA! – foi nesse mesmo segundo que eu consegui entrar na loja, e vi Tom com uma arma na mão.

- TOM ABAIXA ESSA ARMA! – foi comprovado que ele beber o deixa louco.

- BILL! BILL! VOCÊ NÃO SABE O TANTO QUE EU TE PROCUREI! JÁ ESTAVA PERDENDO A ESPERANÇA DE TE RE-ENCONTAR! EU TE AMO MEU IRMÃO! – eu não disse? Faz só algumas horas que ele não me vê e ele está com esse drama todo...

- Oi Tom, por favor, não atire! – eu já estava me desesperando.

- BILL É O PRIMEIRO DA MINHA LISTA NEGRA! – ele apontou a arma pra mim! Todos ficaram com expressões de assustados no rosto, OMG EU NÃO QUERO MORRER! EU NÃO QUERO QUE MEU IRMÃO ME MATE!Então fiz a única coisa sensata.

- Senhor, por favor, que no céu tenha laquê! Eu não vou agüentar minha eternidade sem laquê! E que no céu tenha lojas da Dior, da Dulce&Gabanna, da Prada e de todas as marcas de roupas e bolsas caras. Que aí no céu tenha McDonald, não exista carne, muitos doces, cogumelos. Que eu tenha asinhas bonitinhas, que o Tom lembre-se de dar comida pro cachorro. Que aí no céu tenha um tatuador, eu ainda quero fazer tatuagens. Me perdoe por ter cortado o cabelo do Georg de noite, por ter roubado do Cd’s do Gustav, por ter batido a carro do Tom... – estava lá no chão ajoelhado “falando” com Deus

– ADEUS BILL...

- Espera Tom deixa eu terminar! Me desculpe por comer os biscoitos do papai-noel no natal, por ter tentado chamar a loira do banheiro, por pegar maçãs da macieira do Sr. Humerman, por dizer pra todas as crianças do mundo que o coelho da páscoa não existe, por também ter tomado o leite do papai-noel, por ter comido todo suprimento de doce do Tom, por assistir iCarly e Pokemon mesmo mamãe tendo proibido...

- EU NÃO AGUENTO ESPERAR MAIS! ADEUS! - ELE ATIROU!Eu fechei meus olhos e esperei... Espera aí, eu estou morto? Olhei pra meu “ferimento” e não acreditei não que vi.

- TOM SEU DESGRAÇADO ERA UMA ARMA DE PAITBALL?! – Sim isso mesmo, aquele desgraçado tinha me enganado! Eu pensei que ia morrer! Eu até rezei pra que no céu tivesse laquê!

- ESPERAVA O QUE?

- EU PENSEI QUE ERA UMA ARMA DE VERDADE!

- BILL VOCÊ... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... BILL SEU MALUCO! VOCÊ É HILARIO!

- VOCÊ ME FEZ ORAR POR MAIS DE 5 MINUTOS, E AINDA MACHOU MINHA ROUPA NOVA! VOCÊ VAI MORRER SEU BEBADO SOBRIO!

- SOCCCCOOOOOORRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – bem, assim termina nossa ida ao pet shop. Eu não consegui pegar o Tom a tempo, mas, fazer o que?  Ele quando ficava bêbado era completamente sem-noção.