Colégio do Limoeiro, 13h.

–Pesadelos de novo?

–Estão cada vez piores, Denise.

–Falou com seu love?

–Liguei pra ele antes de vir pra cá, mas o Nimbus disse que ele estava numa disputa acirrada com a Amanda.

–Que tipo?

–Esse tipo. - diz Mônica mostrando pra Denise seu celular com um vídeo cujo título dizia: A maior disputa de comer pizza de feijão de todos os tempos.

–Nossa, já não basta ter o mesmo mal gosto pra filmes, ela ainda tem o mesmo mal gosto do DC pra comidas exóticas. Espera, sinto que cometi um grande erro a alguns meses.

–O que você quer dizer?

–Vou pensar melhor e te conto depois, mas antes deixa eu ver esses comentários.

E tinha muitos do tipo:

"Dois esquisitos feitos um pro outro"

"Pela vontade desse dois eles devem ser as únicas criaturas vivas na Terra que tem tanto gosto pra pizza de feijão"

"A namorada desse mané devia terminar logo com ele pq essa ruiva tem mais a ver com ele"

–Olha só, esse último comentário é da professora Monique. - diz Denise

–Ela teve a cara de pau de dizer que eu devia terminar com o DC?

–E olha só, tem umas hashtags bem interessantes aqui.

"#Cebônicosvoltandoprolimoeiro"

"#Tamodvolta"

"#Cebônicavoltou"

"#AmandaDcaindaprocurandoumnomedecasaladequado"

–Esse pessoal deve estar de brincadeira, olha esse comentário dizendo que se o DC tivesse que escolher entre uma dentuça de cabelo uó e uma ruiva sarada bronzeada, óbvio que escolheria a ruiva porque tem mais a ver com ele.

–Ah, esse comentário foi meu.

–Como você consegue comentar um vídeo durante uma conversa?

–Eu tenho meus truques. Mas me diz, como é o seu futuro?

–Eu tenho uma filha e morro de depressão. E o seu?

Depois de ficar um minuto de bocaberta, Denise diz:

–Se eu te disser que ficarei num molha-não-molha pior que você e o Cebola com um garoto que implico, mas também não vivo sem, e daí isso ficaria se arrastando por anos até que eu finalmente resolvo aceitar o pedido de casamento dele, o que você diria?

–Você vai ficar num rolo pior do que eu e o Cebola com o Xavier e ainda vai se casar com ele?!

–Não fale isso alto!

Elas não são as únicas comentando sobre o futuro, pois do outro lado da sala de espera pra sala do Licurgo...

–Tá bom Cascuda, você não precisa repetir 10 vezes que eu devia ter visto o nosso futuro juntos. Tá certo, beijo. - diz Cascão desligando o celular.

–Por que ela não veio? - pergunta Magali que estava sentada ao lado dele bem desconfortável.

–Tá gripada. E parece que no futuro ela vai morrer num acidente de carro.

–E você não sabia? O que foi que você viu naquele DeLorean?

–Vi um mundo onde humanos lutam pela sobrevivência, - diz Cascão com voz de narrador de filme - onde poucos sobreviveram, um mundo dominado por robôs-zumbis,...

–Robôs-zumbis?

–Não interrompa a narração. - então Cascão volta a bancar o narrador - ...um mundo onde a resistência humana numa tentativa de derrotar a fonte de controle desses seres, traz o criador dessa fonte do passado para destruí-la de um jeito patético, um mundo que um ano depois, essa fonte ressurge mais poderosa que antes, um mundo em que 99.99999% da população humana é dizimada, sobrando apenas uma que é justamente a que ajudou a destruí-la da primeira vez, um mundo em essa humana, uma jovem mulher, que num dos confrontos perdeu seu olho direito encontrou uma bengala e instalou nela uma espécie de máquina do tempo que também tinha um pedaço no olho dessa humana.

–E depois?

–Depois nada, fica um branco total, acho que aquele treco estava com defeito porque não consegui o rosto do criador daquela fonte de poder dos robôs-zumbis e muito menos da última humana. Acha que ela anda por aí?

–Depois conversamos sobre essa última humana, mas você nem viu sobre sua vida?

–Eu meio que não pensei nisso na hora.

–Seguinte, serei madrinha do seu casamento com a Cascuda, serei madrinha do seu filho, e serei madrinha do seu segundo casamento. - essa última parte é mentira, pois a Magali fica numa posição muito maior do que madrinha no segundo casamento do Cascão

–Me casarei de novo? Qual o nome dela?

–É... bem... eu só sei que ela também é viúva. - já deu pra perceber quem será a segunda esposa do Cascão.

Então a porta da sala do Licurgo se abre e Monique, sem sair da sala, diz:

–James! - ninguém veio. - Kimberly! - ninguém veio - Timóteo!

–Não me chame assim, pô! - diz Titi enquanto anda até a sala do diretor.

–É melhor do que um nome de criança. Titi, que fofo. - diz Monique sentada na cadeira do Ligurgo quando Titi já entra na sala.

–Ei, não é pra ser fofo!

–Eu sei que não. - diz Monique com um sorriso sarcástico - Mas você não está aqui pra discutir seu apelidinho fofo.

–Não é fofo.

–Você veio aqui pra discutirmos seu destino. Como foi?

–A ANINHA VAI SE CASAR COM O JEREMIAS!!!!- diz Titi chorando dramaticamente

–Nossa, realmente o Jeremias é uma boa opção.

–Ei!!!

–Porque, pensa bem, ele é estudioso, educado, e não perde tempo ensaiando cantadas baratas no chuveiro.

–Como você sabe que eu ensaio cantadas no chuveiro?

–Eu não sabia, você acabou de me contar enquanto fiquei gravando a conversa e acabo de mandar a gravação pra Denise.

–Você me odeia, né?

–Não, mas tô começando a me divertir. Mas falando sério agora, você quer voltar com a Aninha?

–Mais do que qualquer coisa no mundo.

–Peruca castanha, máscara holográfica e um cenário atrás de mim. - diz Monique enquanto aperta um botão na mesa.

E em um segundo caiu uma peruca castanha na cabeça da Monique, um cenário surgiu do nada atrás dela e uma máscara transparente com alguns pontos caiu em cima da mesa.

–De onde saiu tudo isso? - pergunta Titi confuso

–Aqui é a sala do Licurgo, tem muita coisa aqui que ninguém sabe de onde veio. - diz Monique colocando a máscara - Agora vamos fingir que eu sou a Aninha, e você tem que me dizer que nunca mais cometerá nenhuma besteira e que será um namorado melhor do que antes, enquanto aqui nesse cenário atrás mim, vai passar diversas mulheres de biquíni que vão tentar tirar sua atenção de mim. - então ela aperta um ponto na lateral da máscara e fica com a cara da Aninha - Agora comece.

–Aninha, eu nunca... - passa uma loira de biquíni que tira a atenção do Titi, o que foi erro dele pois levou uma bengalada na cabeça. - AI!!

–Repete!

–Aninha, eu nunca mais com... - desta vez foi uma ruiva - AI!!!!

–Repete!

Vinte repetições depois...

–Aninha, eu nunca mais cometerei nenhuma besteira, e prometo que serei melhor do nunca!

–Parabéns, nenhum erro. - mas mesmo assim ela dá uma bengalada na cabeça dele depois de tirar a máscara.

–AI!!! O que foi que eu errei desta vez?

–Nada.

–Então por que fez isso?

–Porque é divertido, mas me diz, você está pronto pra se reaproximar da Aninha, certo?

–Certo!

–ERRADO! - diz Monique acertando a bengala no cabeção dele - Você tem que mudar seu apelido antes.

–Como assim?

–Sinceramente, eu não sei o que essas garotas desesperadas vêem num cara de quase 20 anos que fica se chamando de Titi.

–Eu não vou ficar sendo chamado de Timóteo.

–Que tal Tim? É mais a sua cara.

–Tem razão, então já posso tentar reconquistar a Aninha?

–Primeiro, você tem que reconquistar a confiança dela, e só aí você pode se declarar pra ela.

–Mais alguma coisa?

–Sim. - então ela aperta um botão na mesa e um cinto de segurança prende o Tim na cadeira - VAI PROCURAR UM EMPREGO, SEU VAGABUNDO!!! - aí uns foguetes aparecem nas pernas da cadeira e ele quebra o teto e então some de vista e uma nova cadeira aparece no lugar da outra. -Maria Marshmellow!

–É Maria Mello. - diz esta entrando na sala - Cadê o Titi? Ele não saiu pela sala de espera.

–O nome dele agora é Tim, e ele já foi embora. - então Monique aponta pro buraco no teto.

–E pra onde ele foi?

–Sei lá.

Enquanto isso, no Quim's...

–Tenho que te dizer Aninha, estamos precisando de um garçom.

–Eu posso chamar alguém lá da escola, Quim.

–Você sabe que não tem muitos interessados lá, né?

–É o melhor que posso fazer. Tá achando o quê? Que alguém procurando emprego vai cair do céu?

E então o Tim cai do céu abrindo um buraco no teto da padaria e meio tonto, só podendo dizer:

–Eu vim procurar um emprego.

–Contratado! - diz Quim - Mas terá um desconto salarial pra pagar o teto

–Ceeerto. - então Tim desmaia enquanto Aninha não sabe se fica chocada por ter dito o que aconteceria em um segundo ou ou pelo fato do Titi procurar um emprego.

De volta ao Colégio do Limoeiro

–Me diga, Maria, qual é o seu destino?

–EU NUNCA...

–Espere, guarda-chuva! - diz Monique apertando o botão, e logo depois o guarda-chuva veio - Continue

–EU NUNCA SEREI MODEEEEELO!!!!!!!!!!!!!!!!!! - chora dramaticamente Maria

–Motivo?

–EU NÃO SEI!!!!!

–Fita pra modelos. - diz Monique fazendo aquele negócio de novo. E a fita caiu de algum lugar

–De onde veio essa fita?

–Não sei, mas ela serve pra medir qualquer corpo e ainda diz se tem o que é preciso pra ser modelo.

Então Monique enrola a fita literalmente sobre todo o corpo da Maria, e então a fita solta uma voz que diz:

–Magra demais pra ser modelo!

Então Monique tira a fita da Maria como corda de um peão, rodando a coitada até sentar na cadeira

–O que isso quer dizer?

–Me diz, quantas refeições você faz por dia?

–Uma.

–E o que você você come?

–Uma folha de alface e um suco de cenoura.

–Não me admira que você não consegue ser modelo, você é magra demais.

–Então, o que devo fazer pra ser modelo?

–Primeiro, pegue as 200 pratas que estão debaixo da sua cadeira. - Maria verificou e tinha mesmo. - E segundo... - então aperta aquele mesmo botão que mandou o Tim pelos ares - PEÇA UM CARDÁPIO COMPLETO!!! - e então abre um buraco em volta de onde a Maria estava, e lógico ela caiu, né? - E me mande o troco! - diz Monique pro buraco - Denise Creuza Maria!

–Protesto!! Não me chame assim não. - diz Denise já entrando na sala.

–Isso não é um tribunal. E por que demorou tanto?

–Eu estava vendo o vídeo do DC comendo pizza de feijão com a Amanda, e você tem razão, a Mônica devia largá-lo e deixá-lo para a Amanda, ela tem tudo a ver com ele.

–E não é. Aquela lá é a única guria no mundo que curte o Palhaço e a Panqueca.

–Pois é.

–Olha só você. Perdeu o medo?

–Agora que reparei...

–Tudo bem, eu só sou assustadora quando quero ou preciso. E vamos combinar que você fica mais linda de cabelo solto.

–Eu sei, mas... - Denise fica um pouco insegura - me sinto como se tivesse perdido uma parte de mim.

–Se é assim, já sei o que fazer. - então Monique pega dois clipes de cabelo e prende duas mechas da Denise. - Que tal agora? - Monique mostra um espelho pra Denise.

–Nossa, me sinto linda e eu mesma! - se você não consegue imaginar o novo visual da Denise, é só ler a TMJ 50.

–Agora, Denise, preciso que você faça um favor pra mim. - diz Monique gentilmente - Você sabe que eu consegui fazer um milagre com o Xaveco.

–E quem não sabe? Você o transformou no Xavier. Um gato muito descolado.

–É, ele está seguindo umas tendências da moda, mas você sabe como é que é a moda. Mas ele não sabe. E eu não vou estar aqui o tempo todo pra ajudá-lo. Ele precisa de alguém que sabe o que estará na moda antes de qualquer outra pessoa, Ele precisa de você.

–Opa! Peraí, me diz, por que é que eu iria fazer isso?

–Te envio 1000 pratas por mês.

–Fechado. - já vou adiantando que a Denise só recebeu o pagamento do primeiro mês, pois no segundo ela já havia se esquecido que só aceitou ajudar o Xavier por grana.

–Agora deixa eu te mostrar a saída. - diz Monique apertando aquele botão.

Enquanto isso, na sala de espera...

–Agora que reparei meninas, o que será que houve com o pessoal que entrou lá? E por que a Denise saiu em alta velocidade sentada numa cadeira?

Enquanto isso no Quim's...

–Na boa Aninha, será que não vai aparecer logo alguém?

–Não é assim que funciona Titi...

–Tim.

–Tim, tá achando o quê? Que alguém querendo o cardápio completo vai brotar do chão?

E então, abre um buraco circular perfeito do chão, e a Maria Mello sai de lá voando, e então o buraco se fecha e ela diz:

–Quero o cardápio completo.

–Ás vezes me esqueço de que o Licurgo tem um túnel particular que o leva da escola direto pra cá. - comenta Aninha.

De volta ao colégio do Limoeiro...

–Crascão.

–Na boa, eu acho que ela está usando a lista de chamada do Licurgo.

–Você acha? - falam sarcasticamente Mônica e Magali em uníssono.

Então, depois que ele entrou na sala, as duas ficaram sem falar nada por um minuto, pois o Cascão estava saindo da sala de boa.

–Foi muito divertido psora, valeu pelo jogo do Cavaleiro de Arkão. Então, 2030 no Uruguai. Vou marcar no meu celular.

–Peraí, Cascão, você só ficou lá por um minuto, e tá agindo como se tivesse acabado de ver um filme? - pergunta Magali.

–E eu estava vendo um filme.Os vingadoidos 2: A era de Ultrão. A professora Monique havia pedido emprestado pro Franja um paralisador temporal.

–Mas peraí, você não disse que esse filme só vai estrear ano que vem? - pergunta Mônica

–E você também não disse que esse jogo que está segurando ainda nem entrou no mercado? - pergunta Magali

–E o que vai acontecer no Uruguai em 2030? - Mônica de novo

–Melhor perguntarem pra psora, Magali você é a próxima. Agora com licença que tô doido pra dirigir o batimóvel.

Então Magali entrou na sala e viu uma tela enorme saindo da bengala da professora. E nessa tela tinha um gráfico no canto direito mostrando Outros Alunos retornando ao Limoeiro, e no canto esquerdo mensagens de grupos de feicebook brigando.

–Conhece uma história engraçada? - diz Monique sentada na cadeira do Licurgo - Uma garota de marias-chiquinhas armou pra que dois namoros terminassem porque achava que seria mais legal se o garoto de um namoro, e a garota do outro namoro ficassem juntos. Não deu lá muito certo. Mas o engraçado, é que essa garota resolveu fazer o que a garota de marias-chiquinhas fez com ela, com a melhor amiga. O resultado também não deu certo.

–Como você consegue ver o gráfico?

–Eu me viro.

–E que brigas no feicebook são essas?

–Cebônicos e Docônicos. Ás vezes, isso parece uma guerra.

–Por que você está aqui?

–Já querendo ir direto pro assunto, hein? Eu vim de 2113, num mundo que foi dominado por robôs-zumbis. E tudo isso começou porque você resolveu bancar o cupido.

–Eu vi o futuro. A Mônica e o DC acabam não dando certo. Mas por quê?

–Há algum tempo, uma Outra Aluna postou no seu blog que o Cebola nunca amou a Mônica. Muitos não levaram isso muito a sério, mas o DC acreditou. E como ninguém mais além do Cebola gostava da Mônica daquele jeito, você sabe como ele é.

–Sempre querendo contrariar.

–E quanto a morte da Mônica, bem, o amor que ela e o Cebola nutriam é de um tipo raro chamado síndrome licurguefane.

–Síndrome o-quê?

–licurguefane. Sempre que um amor desse tipo é rompido, os efeitos não são lá muito legais. A última vez que houve algo assim na sua cronologia, a garota sumiu, e o garoto enlouqueceu a ponto de ficar importunando todo garoto que trocava as letras que ele encontrava. Já deu pra perceber quem é esse garoto, né?

–Está me dizendo que o Licurgo ficou... aquele negócio com L, porque perdeu a namorada?

–Eu sei de boatos de que ela está presa numa caverna dentro de uma montanha até hoje. Mas o que importa é que o Cebola enlouqueceu também, a ponto de criar sua própria Mônica que acaba fugindo ao controle.

–E o que a morte da Mônica tem a ver?

–Ela só não está em depressão agora porque está vivendo uma ilusão. Mas um dia, essa ilusão vai sumir e ela ficará em depressão. Ela só conseguiu resistir até a filha passar no vestibular. Mas por causa da minha intromissão, ela vai sair dessa ilusão antes da hora, mas muito tarde também.

–Mas o Cebola a fará feliz?

Monique toca a esfera da bengala, e aparece então um vídeo mostrando Mônica e Cebola casados.

–Este é um futuro em que vocês não participaram daquele maldito reality show e o Cebola não aceitou a aposta, te impossibilitando de se intrometer entre eles.

–Eles estão felizes. - então Monique adianta o vídeo e mostra eles velhinhos vendo um álbum de família.

–Eles teriam uma vida de casados longa e feliz.

–O que foi que eu fiz?

–Você estava pensando na felicidade de sua amiga, mas se esqueceu das coisas boas que ele fez por ela. Sabe aquele garoto por qual eu tenho uma queda platônica? Ele é um idiota convencido. Mas eu gosto dele mesmo assim.

–Peraí, você tem uma queda pelo... - mas antes de completar a frase, Monique estala os dedos e Magali acaba indo parar no Quim's no exato momento em que a Aninha diz que não tem chance dela aparecer do nada. (antes que alguém pergunte, lembrem-se de que a Monique é parente de um mago)

Então Monique chama a Mônica, e quando esta entra na sala, diz pra Monique:

–Temos muito o que conversar, trineta.

–E eu não sei, vovó?