Emi*(chorando o dilúvio da Bíblia)- Por que? É tão cedo! São tão jovens! Nãããão!

Yoko- Para de drama Emi.

Emi- Drama? Drama? DRAMA? Isso não é drama! É uma situação muito séria, nós nunca mais os veremos!

Hidan- A gente só tá indo embora porra!

Emi*(derramando mais água do que uma pessoa com mal de parkinson)

Hidan*(da um soco nela)- Para de encher a merda do saco!

Emi*(snz)- Ah, você não me bateu... *(começa a rodar a baiana)

Hidan*(snz)- E o que você vai fazer?

Do nada aparece ringue de luta e o Galvão Bueno, que começa a narrar.

Galvão Bueno- O menino Neymar é um prodígio mesmo, aqui temos dois jovens lutando, mas o menino Neymar q... (interrompido)

Todos*(lançam seus ataques mais poderosos contra o coitado que só queria falar do menino Neymar)

Kakuzu- Pronto, agora o mundo poderá ser um lugar mais feliz!

Konan abre a porta da casa, gritando capirotosamente (?) que devíamos ir embora, que já era tarde, que a muito a Rússia não fazia parte da União Soviética (?), que a Tsunade era a mais peituda e por isso eles tinham muitas visitas a fazer.

Todos-Konan*(confusos)- Okay, acho... Tchau!

Quando eles saíram da casa um vulto preto surgiu na frente deles, sussurrando coisas incompreensíveis.

Itachi- O que é essa coisa?

Hidan- Sei lá, aqui na casa dessas prostitutas falidas só acontece coisa estranha.

Konan- PAAAAAIIIINNN!

Pain- Sim Konanzinha?

Konan- Descubra o que é isso!

Tobi*(começa a chupar (*hum, boiola (esse vídeo é mt bom!) um pirulito)- Tobi is a good boy, Tobi descobri quem ser volto demoníaco.

Quando a Konan ia abrir a boca para protestar, todos os Akas tapam a sua boca.

Deidara*(sussurrando)- Não! Essa pode ser a nossa chance se livrar dele, un!

Tobi*(puxa a capa do estranho)- Olha Pain-senpai, Tobi achou um senpai sem nariz!

Todos-Tobi e sem nariz-senpai- Voldemort?

Voldemort*(sussurros encapetadamente encapetados)

Kisame- O que ele tá fazendo?

Voldemort*(começa a fazer uma dancinha muito loka em volta de uma garrafa de Skol enquanto grita like a Kayako Saeki)

Todos-Voldemort e Tobi (*que tava ocupado olhando pruma folha) *(capotam)

Voldemort*(causa uma nuvem de fumaça e em seguida some)

Quando a nuvem começa sumir, eles vêem que no meio há ninguém menos que Maito Gai e Severus Snape.

Gai*(olhos brilhando daquele jeito que vocês sabem)- PELO PODER DA JUVENTUDE, VAMOS QUEIMAR O FOGO DA JUVENTUDE!

Todos-Gai*(gota)

Sasori- O que vocês estão fazendo aqui afinal?

Snape- Eu vim criar um portal e entregar uma poção.

Itachi- Poção?

Snape- Sim, ordens da autora *(entrega frasco pra Konan, e fala algo em seu ouvido)

Konan*(tendo sangramento nasal)- Óh meu Pain!

Todos-Konan*(cara de WTF?)

Snape*(estala os dedos e surge um portal)- Tá me devendo uma Hidan *(some sem se despedir)

Deidara- Que cara trevoso mal educado, un!

Kakuzu*(resmungando algo)

Quando Hidan ia abrir a boca para falar algo, Gai começa a pegar fogo e correr a 12123123123123123124346832586721435671265123571 Km/h enquanto grita “queime fogo da juventude”.

Kisame- Err... nós deveríamos ataca-lo?

Pain*(confuso)- Eu não tenho certeza...

Gai começa a queimar de um jeito verde de ser (?)

Akas*(O.o)

Itachi- Pain...

Konan- Eu acho...

Deidara- O que tá acontecendo?

Aparece uns índios que começam a correr em volta do Gai enquanto faziam um ritual indígena (*Ah, jura que índios tão fazendo um ritual indígena?!*)

Kakuzu- A gente devia se preocupar com isso?

Pain- Não sei, ao certo...

Hidan- Ah, pelo caralho do meu avô (?), eu vou dar um jeito nisso!

Quando o Hidan pega a sua foice pronto para atacar, os índios e o Gai explodem virando purpurina.

Todos*(capotam)

Tobi- Tobi achar portal legal, Tobi ir, porque Tobi is a good boy! *(entra no portal e desaparece)

Todos bufam e vão atrás do Tobi.

Ao entrar no portal eles se vêem numa dimensão muito loka, com uma paisagem muito anos 80 e um monte de hippie dando um tapa na pantera (?) enquanto cantavam:

“Sábado de sol, aluguei um caminhão, pra levar galera pra comer feijão, chegando lá mais que vergonha, só tinha maconha, e os maconheiros tavão doidão, querendo meu feijão”

E quando eles olharam mais atentamente, viram o Tobi sem mascara fumando um baseado e comendo feijão com o povo.

Akas-Tobi- WTF?

Kisame*(aponta pra uma portinha)- Ali deve ser a saída!

Konan*(Agarra o Tobi pelo braço e o arrasta até a saída)

Quando os Akas saíram pela portinha mirabolante, se viram no meio de uma sala que eles nunca tinham visto. Mas até que lá era bem normal, tinha dois sofás gigantes, uma TV maior ainda e uma mesinha de centro cheia de garrafas de guaraná jesus (*se lembre do capítulo 5*)

Antes que alguém pudesse abrir a boca pra fazer a bendita pergunta, surgem na sala nada mais nada menos que Sakura e Tsunade.

Akas-Tobi e Konan- NÃÃÃÃÃÃÃÃOO!

Tobi- Sakura-senpai, Tsunade-senpai!

As duas- Vocês?

Konan*(suspeitamente)- A poção... o Snape me entregou.

As duas de novo*(tendo sangramento nasal)- YEAH!

Pain- Do que vocês duas tão falando?

Sakura- Bem vindos! Vamos assistir um filme!

Deidara- Só se tiver explosões, un!

Hidan- E rituais satânicos!

Sakura*(gota)- Okay, acho que tem um assim aqui...

Tsunade*(suspeitamente pega uma lata de guaraná jesus, bota algo dentro sem quem ninguém veja, e a entrega para o Hidan)- Aqui, a autora me disse que você gosta, então comprei pra você!

Hidan*(nem desconfiando)- Valeu! *(bebe a lata toda em um gole)

Konan, Sakura e Tsunade*(roendo as unhas de ansiedade)

Itachi- O que vocês tanto olham para o Hidan?

Sakura- Hum... nada!

Itachi*(ô.õ)- Sei...

Do nada as luzes apagam e a TV liga, aparece o Saw, aquele bonequinho de Jogos Mortais.

Saw*(trevoso)- Vamos jogar um jogo?

Tobi- Desculpa, não dar, Tobi só ter um controle.

Todos-Tobi*(cara de cu)

Sasori- Quem é você afinal?

Hidan- Ah, é um sujeito que, por não ter ganho um Playstation no Bom Dia & Cia quando criança, resolveu começar a jogar outros tipos de jogos. Que era invadir a TV dos outros e os levar pra um lugar de tortura. É muito legal esses jogos!

Todos-Hidan*(cara de cu²)

Saw*(grita demoniacamente)- VAMOS JOGAR UM JOGO?

Todos-Tsunade*(O.O)

Tsunade- Af *(tira a TV da tomada, e como por mágica as luzes ligam novamente)

Quando a Sakura ia abrir a boca pra falar, Hidan a interrompe.

Hidan*(meio zonzo)- Eu... eu tô sentindo uma vontade... puta que pariu...

Konan, Sakura e Tsunade*(olhos brilhando)- É agora!

O que é agora? O que o Saw foi fazer? O que o guaraná Jesus tem a ver com isso? Por que eu gosto de ficar fazendo perguntas? O que o Globo repórter tem a ver com isso? O que o Hidan vai fazer? O que ele tem vontade? O Tobi vai dançar pole dance? Tudo isso e um pouco mais, ou menos, só no próximo capítulo...