No capítulo anterior...

Byanna: Sabe, um dos meus sonhos mais antigos seria jogar um jogo de RPG, pois com oito anos eu descobri o que era a bagaça e vi que era pura nerdice. Como eu sempre fui nerd pensei que logo seria convidada, mas nunca fui. Hoje fuçando o twitter de um nerd babaca que joga descobri o motivo: A maioria dos jogadores são MENINOS nerds. Aqueles sexistas do kraleo.

Nelissa: Filhos da mãe!

Carol: Por que não monta seu próprio RPG? — Byanna pareceu pensar um pouco.

*

“— Heróis! Temos um grave problema. — muxoxos de irritação e murmuração se espalhavam entre os suspiros de excitação e vontade de combater o crime. Quíron esperou todos se acalmarem. — Algo importante fora roubado. E apenas... Hum... Oito heróis podem restaurar a paz no Olimpo e no mundo. Normalmente apenas três vão em uma missão, mas nesse caso é algo muito, muito sério. — Ele parou um pouco e expirou, fazendo uma pausa dramática”

Derek: O quê?

“— O gloss da Zeusa fora roubado!”

Coala: OH!

Victória: Não!

Iguana: AH!

Carol: Mamãe!

Dylan: Fala sério. O gloss do traveco?

“As nuvens de tempestade rosa choque assustadoras começaram a se formar destinadas a matar quem quer que acabou com o gloss da Zeusa. Raios rosa bebê cobriam o céu numa escuridão gay assustadora.”

Dylan: Oh, oh.
Nesse capítulo...
Point of View: Narrador

Byanna: Vamos consertar algumas coisas que deram bug o.k.?

Narrador: Que coisas?

Byanna: a) Carol clama por Glória. Não, não a glória de vencer uma batalha, mas si a papagaia rosa dela.

Carol: OI GLÓRIA! — Disse ela escrevendo que tem essa papagaia inultil. Após o meu comentário narrativo ela levantou calmamente a cabeça e olhou pra mim. — É impressão minha ou ouvi uma narração com tom de recalque?

Lily: Provavelmente sim, esse Narrador é muito recalcado.

Carol: Só digo uma coisa: beijinho no ombro pro recalque passar longe.

Byanna: b) Eu estava relendo o capítulo para dar umas boas risadas, quando vi que Carol foi ao templo de Ártermis, mas recebeu benção de Apolo.

Narrador: Error 404

Lily: 99% Loading...

Iguana: Tsc, tsc. Cosplayres de Percy.

Byanna: c) A personagem Victória está congeladas nesse capítulo, por não deixarem review no anterior.

Carol: Isso é meio óbvio. A Mary Ann só deixou o review e foi-se embora.

Coala: Ela é do mal.

Iguana: Também roubou o canudinho do meu todynho.

Derek: ISSO É IMPERDOÁVEL! — Ele se levantou da cadeira exaltado com o indicador para o alto. Dylan bateu a mão na testa.

Dylan: Por que eu tinha que vir pro Rio? Só tem dorgado aqui.

Byanna: Ok, voltando ao jogo, agora vocês tem que ir a floresta mágica.

Iguana: Esse jogo é um jogo de escolhas.

Byanna: Foda-se. Qualquer lugar que vocês fossem não iria ter nada pra fazer de qualquer jeito. E eu não quero muita enrolação nesse capítulo.

Coala: Af.

Carol: Okay, fomos a floresta mágica e agora?

Byanna: Vocês vem dois caminhos: um e dois. Por onde vão?

Iguana: O que vemos nesse caminho?

Byanna: As copas das árvores dão no topo do céu. Não é possível ver nada.

Narrador: eu vou no um.

Iguana: Também vou no um. Byanna não pode fazer nada a seu namorado.

Byanna: Ele não é meu namorado!

Iguana: Vai bancar o Sheldon Cooper agora?

Byanna: Talvez.

Coala: Quer saber? Também vou no um.

Derek: Eu também. Você vem Didi?

Dylan: Claro Dedé. Vou no um.

Nelisse: Ai, que fofo! Vou no um.

Carol: Me chamem de Maria-vai-com-as-outras-divosas, mas eu vou também.

Anna Beatriz: Todos vamos no um!

Lily: Nem todos. Eu vou no dois.

Narrador: Muita idiotice ir sozinha, masok.

Byanna: Está bem. Lily tem importância esperar? Vou fazer o caminho um primeiro.

Lily: Claro.

Byanna: Estou muito desapontada com vocês losers. Foram no caminho errado?

Carol: Errado? Como assim erra... AH NÃO! COMO NÃO PERCEBI ISSO!

Narrador: O quê?

Carol: DOIS! DOIS! “B” É A SEGUNDA LETRA DO ALFABETO! O QUE SIGNIFICA QUE LILY FOI NO CAMINHO CERTO COM TODAS AS DICAS, OURO E MONSTROS FACÉIS...

Lily: Legal.

Carol: ...ENQUANTO NÓS FOMOS NUM CAMINHO CHEIO DE...

Byanna: E o monstro número um é um Canadense.

Narrador: Hã?

Byanna: Um gigante lestrigão: São gigantes de dois metros e meio de altura, canibais. Tem braços tatuados, dentes amarelados e pontudos e vestem armadura de couro. Percy jogou queimado com eles.

Narrador: Jackson corajoso.

Coala: Ei, eu ainda vou ler esse livro!

Lily: Loading... Mas, acontece no segundo capítulo do segundo livro...

Coala: Problem.

Byanna: Enfim. Narrador é o jogador um. O que você faz?

Narrador: Hum... Corro atrás de Lily pro caminho de riquezas?

Byanna: Gire a roleta. — Eu girei. E deu quatro. — Você consegue correr, não recebe ataque de mosntro, mas tropeça no meu novo telefone divo, um iPhone 5c (xora recalque), e não consegue escapar.

Narrador: MERDA!

Iguana: Eu coloco meu capacete e fico invisível. — Ela girou e deu “5”.

Byanna: Você consegue colocar o capacete, mas o monstro joga um bola de queimado flamejante em você.

Iguana: Eu desfio. — Dá “5” novamente.

Byanna: Você desfia, mas consegue um pequeno arranhão no braço.

Iguana: Serve, pelo menos eu não morri e estou invisível.

Coala: Eu ataco ele com a minha adaga.

Byanna: Aonde?

Coala: Qual o ponto fraco?

Byanna: Não posso dizer. Se você leu o filho de netuno deve saber.

Coala: K-RIDA eu nem li o mar de monstros. Você disse que me emprestaria no inicio das aulas.

Byanna: E as aulas começaram?

Victória: Pra mim sim #deprê.

Iguana: Ah, tadinha.

Byanna: Ok, vou dar uma ajudinha: cabeça, costas ou joelho.

Coala: Cabeça! — Ela gira a roleta. Dá nove. — UHUU! E EU MATEI O MONSTRO!

Byanna: Não exatamente.

Coala: Como assim?

Byanna: Seu golpe funciona, mas como não é o ponto fraco ele não morre.

Coala: VOCÊ É DO MAL!

Byanna: Não sou do mal. Só realista.

Nelissa: Realista? Ele teve a cabeça C-O-R-T-A-D-A e não morreu?

Byanna: Esse monstro é top da balada, ora bolas.

Derek: Eu vou com o sabre nas costas! Já li um monte de vezes a Annabeth matando os monstros com facas nas costas. — Ele girou. Deu sete.

Byanna: Hm... Não são as costas.

Coala: TÁ BRINCANDO? O PONTO FRACO DO MONSTRO É O JOELHO?

Byanna: Exatamente.

Dylan: Adaga e corto os dois joelhos.

Derek: Você só teve essa conquista por causa de mim!

Dylan: Tá, eu divido a esperiência com você. — Derek ficou vermelho e disse:

Derek: OWN! — E ele deu um beijinho na bochecha dele. QUE MÁSCULO!

Cena não necessária que interrompe o sentido da leitura.

Não é necessário ler, mas é engraçado.

Carol: ESTOU TENDO UM ATAQUE FANGIRL DE FOFURA!

Iguana: ME TOO!

Coala: O MEU É EPILÉTICO!

Byanna: Sorry not sorry (desculpa não arrependido) só tenho ataques desse jeito com Shamy, Seddie, Percabeth, Jasico e Gus Dewar.

Acabou.

Obrigada por ler.

Ou não.

Narrador: Posso ganhar beijinho também? — Todos olharam pra mim de forma torta, Derek e Dylan tinha uma cara de “Ô-Q?” e olhos de Byanna se arregalaram, junto com sua expressão de fúria extrema. Hã, eu não sei se foi a iluminação (Byanna: ILUMINAÇÃO! SIM!) ou não, mas ela parecia corada.

Byanna: Narrador! Nós estamos namorando não é?

Narrador: É. — Respondi sem problema e não entendendo a momentânea pergunta (Byanna: Momentânea?).

Byanna: Então você só pode beijar a mim! — Ela me deu um peteleco.

Narrador: AI! Mas, o Derek e o Dylan não estão namorando e se beijaram!

Derek: Na verdade... — Ele disse, mas não pode continuar, pois foi interrompido por Dylan, que o cortou com a mão no ar:

Dylan: Não fale. Eu quero ver até onde vai. — Derek assentiu e fez um sinal de positivo. Dylan continuou: — De qualquer jeito... — Ele girou a roleta. Deu um. — MERDA DO KRALEO, vulgo kraí!

Nelisse: O que acontece?

Byanna: Hã... O golpe não funciona e o monstro te machuca seriamente.

Dylan: Que tipo de machucado? — Byanna pensa um pouco, numa posse filosófica, com a mão no queixo, o vento balança sua trança plagiada de Katniss, as folhas das árvores voavam, seus olhos vão pra um ponto distante até que ela volta para olhar para Dylan e diz curta e grossa estragando o clima:

Byanna: Ele arranca seu pé fora com uma bola de queimado flamejante.

Dylan: MEU PÉ!?

Byanna: Você pode comer ambrosia e nectar.

Dylan: Af. Vou comer um cubo e beber suco tang e meu pé vai nascer de novo?

Byanna: Exatamente.

Dylan: I GIVE UP (eu desito)! Quero o cubinho.

Nelissa: Minha vez! Eu faço a mesma bagaça que ele. — Ela gira e dá quatro.

Byanna: Você erra o golpe. Nada acontece.

Nelissa: Af.

Carol: Hm... Eu corto ele com a minha faca de cozinha. — Ela gira e dá seis.

Byanna: O monstro morre. Carol ganha experiencia. Próximo nível.

Todos: WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Byanna: “Continuando a caminhada...”

Todos: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Byanna: “... Vocês encotram uma Hidra de nove cabeças.”

Coala: Hm... Eu tento arrancar a cabeça que cospe fogo com a bolearda. — Ela girou e deu três.

Byanna: Você não arranca a cabeça e recebe uma queimadura de primeiro grau no torax.

Coala: E eu tomo tang.

Carol: Eu taco um raio rosa-choque de maquiagem na cabeça que cospe fogo.

Lily: Por que todo mundo foca na cabeça que cospe fogo? — Todos olharam feio pra ela.

Iguana: Hã, por que ela cospe fogo?

Lily: Loading 99%...

Narrador: Acho que tenho uma aprendiz.

Carol: VOU GIRAR LOGO A BAGAÇA! — Ela girou e deu cinco.

Byanna: E a Hidra parece agora uma drag queen.

Coala: Você quer dizer Luiz Guilherme? — Luiz Guilherme é um personagem dessa temporada. Ele é uma biba fogosa e vocês o conhecerão no volta as aulas.

Byanna: Completamente.

Narrador: Bom... Temos que queimar a Hidra, certo? Acho que é isso... Vou pegar um fogo grego com a Lily.

Byanna: Não dá.

Narrador: Por quê? Ela não tinha comprado no prego ou sei lá?

Byanna: Ela foi no caminho dois. Vocês foram no um. Ela está bem longe agora. — Eu olhei para o meu lado entre mim e Byanna, onde Lily estava sentada. Ela olhou pra mim deu um sorriso de “oii”. Depois acenou e falou:

Lily: Oii.

Narrador: Ah, tá bom. Eu procuro por fogo grego. — Girei a roleta e deu quatro.

Byanna: Você não encontra.

Iguana: Eu invoco um zumbie e mando ele procurar por fogo grego. — Ela gira. Dá um. — MERDA! VOU PERDER UM PÉ!

Dylan: Humpft. Bem vinda ao clube.

Byanna: O que acontece é que o zumbie ouve show das poderosas, lê uma lista de conselhos do blog do Luiz (comovirarumadragqueen.blogspot.com) dança menina má feat. Zeusa e se rebela contra Iguana. — Iguana tinha uma cara estranhamente surpresa e paralisada, depois piscou apenas um olho.

Iguana: #traumatizada.

Byanna: Coala o zumbie tem uma péssima coordenação motora e ao invés de atacar Iguana ataca você...

Iguana: HAW HAW! (risa do Nelson/ Simpsons)

Byanna: ...O que você faz?

Coala: Controlo vinhedas par enroscar os pés dele. — Dá seis. — UHUUUUUUUUUUUUUU!

Byanna: Isso o paralisa por quatro jogadas.

Derek: Eu tento imobilizar a cabeça da Hidra com uma flecha de sono. — Dá seis.

Byanna: Menos uma cabeça. Mas você não apontou para a do meio. Esta furiosa taca fogo em Dylan.

Derek: NÃÃÃÃO!

Dylan: Eu tento correr pra longe. — Ele gira dá um. — PUTA QUE PARIU!

Byanna: Você tenta correr, mas não consegue pois seu pé não havia se recomposto totalmente. Você cai no chão com a cara num cocô de cavalo, vugo centauro, come um pouco, o fogo te torra você morre.

Derek: AH NÃO! EU CHORO ASSIM! NÃO VOU VIVER SEM ELE!

Lily: Isso que é amizade, hein.

Narrador: Parece até um filme da Sandra Bullock de tão lindo!

Iguana: Hã, bem você chorou e o seu choro ressussitou ele!

Byanna: Não.

Iguana: MAS, ISSO FOI TÃO LINDO!

Byanna: Você pode ressussitar ele sabe.

Iguana: Ah, é. Filha do deus da morte. Esqueci. Eu ressussito ele.

Lily: Sabe que isso foi parecido com uma edição de TMJ do Cebola e da Mônica jogando RPG...

Narrador: Pode ser. Mas, eles não são um casal, então não.

Lily: AH, é.

Derek: Isso vai dar trabalho...

Byanna: Nem me fale.

Nelisse: Eu me escondo na moitinha! — Deu... DEZ? — EBA!

Iguana: Se você se importasse com o jogo... — Ela bufa e respira fundo. — Nós poderiamos ter matado a Hidra.

Nelisse: É, né. Too bad (que pena).

Coala: Eu tento fazer o zombie virar do lado nosso. — Ela disse, mas antes dela girar a roleta Byanna a corta.

Byanna: Você não tem controle sobre zombies. Isso significa que o zombie dança triller e mostra o dedo o meio.

Coala: Ah.

Carol: Eu fujo com a Nelissa. — Dá dez de novo. Iguana quebra seu lápis grosso ao meio. Ninguém comenta nada (Iguana: VOCÊ COMENTOU!). This is my job (essa é minha tarefa)!

Narrador: Eu fujo também. — Dá oito.

Byanna: É serve.

Iguana: EU MESMA PROCURO AQUELA PORRA! — Sem ela girar nem nada Byanna solta as palavras rapidamente e com medo:

Byanna: Você encontra fogo grego. O zombie taca na Hidra. Você e ele viram MAPS e fazem manicure e pédicure. FIM! Próximo monstro...

Trinta e quatro (34) monstros depois...

Lily: É, vai demorar pra eu jogar.

Byanna: “Você caminham até que um manticore com sangue e com pedaços de camisas laranja e roxa na boca chega e ataca um missil...”

Nelissa: ELE TEM UM LANÇA MISSEIS?

Byanna: E espinhos.

Nelissa: Legal.

Byanna: “em Coala.”

Coala: Isso. Sempre mandem misseis pra fã de 1D.

Byanna: O que você faz?

Coala: Eu me afasto e o ataco com a minha boleadeira. — Ela gira e dá quatro.

Byanna: Você se afasta, mas não consegue machuca-lo.

Coala: UEBA! NÃO MORRI!

Narrador: Eu o ataco com a minha alabarda. — Dá dois.

Byanna: Hm. Você não consegue machuca-lo. Ele taca um missil de raspão em você. Seu braço está ON FIRE!

Narrador: Ambrosia pra mim.

Byanna: E você come o ultimo pedaço.

Narrador: MERDA!

Lily: Ah... Agora eu não tenho nada. Que budega.

Byanna: Poisé, pobre Lily!

Iguana: Eu fujo com todo mundo. — Por incrível que pareça deu oito. — UHUUUUUUUUUUU!

Byanna: Sério que não vão querer a experiência?

Carol: Querida, o bicho chega com sangue na boca (!) pedaços de roupa de meio-sangue (!) e tem um lança-míssil(!).

Nelissa: Foda-se a experiência! Eu quero viver. — Byanna suspirou.

Byanna: Okay então. Vocês encontram abrigo. Vez da Lily.

Lily: FINALMENTE!

Byanna: Anh. — Byanna resmunga. — Acho que vou fazer uma terceira parte.

Lily: AH, QUAL É!