Pense em alguém que viu uma coisa engraçada e que teve um troço (ataque de riso), mas que acabou engasgando com o que estava comendo e que teria morrido sufocado com a comida se não tivessem dado um tapão nas costas dessa pessoa, o que doeu mais que uma facada nas costas, então essas pessoa quase morreu engasgada DE NOVO.

Um milhão de sapinhos de chocolate para quem acertar quem é esse desgraçado sem sorte!

BINGO!

Eu mesma. E vou avisando que, se você for ter que escolher um lugar para morrer de tanto tossir, escolha de preferência um lugar muito distante das mãos de Roxanne Weasley. Bom, já está avisado.

Bem, mas eu tenho uma desculpa para o meu não tão bonito assim acesso de tosse e resultante engasgo: eu vi uma coisa tão, mas tão engraçada, que só de pensar naquela coisa de novo já dá vontade de dar uma bruta duma gargalhada (imagina se eu risse dessa coisa na aula da Welson, ui!) e, consequentemente, não parar até alguém te dar um socão na barriga (puxa, Roxy, já tentou descarregar sua raiva em alguém que NÃO fosse eu?), que doeu tanto que você teve que rir de novo pra não chorar.

Mas vou explicar melhor antes que alguém aparate comigo até o St.Mungus, porque não quero passar meus próximos dias com uma camisa de força branca (eu até que ficaria sexy assim, mas não, obrigada).

Hoje era o dia dos últimos micos, então eu queria muita caprichar nos micos do Alvinho, do Zabini e do amor da minha vida, e provavelmente meu futuro marido, mais conhecido como futura vítima de Rony Weasley ou Scorpius Hyperion Malfoy.

E, adivinhe? O meu mico era simples, mas pra mim era tão engraçado que eu francamente me senti orgulhosa dos meus pais por me terem colocado no mundo (valeu, mami e papi!), e acredito que esse mico é o mais divertido de todos, e o mais humilhante também.

Quando eu disse a eles o que teriam que fazer, os três quase enfartaram e, depois de tomarem uns calmantes, protestaram muito, mas (como você já deve ter notado pela minha quase morte por asfixia por comida) não colou.

No minuto seguinte, eles quase me mataram com aqueles olhares quando perceberam que teriam que fazer aquilo de qualquer jeito ou eu utilizaria o Feitiço Confundus (a verdade é que eu tava mais a fim de usar a Maldição Imperius, mas em Azkaban eu teria que usar aquela camisa de força que, mesmo me deixando sexy, seria desconfortável, então esquece).

E, antes que alguém tenha um ataque de ansiedade, vou falar o mico deles de uma vez. Vou avisando que, se não parecer engraçado quando eu falar, é porque você não viu aqueles sonserinos ao vivo.

Os três teriam que se VESTIR DE MULHER. E agir como uma. E ficar assim por um dia inteiro. E tentar não me assassinar.

Vou te dizer, no minuto em que eu vi Alvito, Zabininho e Scorpitho passando por aquela porta com suas novas aparências, pensei que tava sonhando. Pesadelando, na verdade. Tipo um sonho bonitinho em que você descobre que o coelhinho que você estava segurando é na verdade uma aranha travestida. Alguma coisa horrível e engraçada tipo assim.

Os três estavam quase irreconhecíveis, vai por mim que eu tava lá. Alvo vestia um vestido amarelo berrante, com bolinhas verdes, e uma peruca preta e de cabelos crespos. O rosto dele estava todo cheio de maquiagem, dando ênfase na boca vermelho-sangue. Ele estava feio de morrer, e acho que até Roxy concorda comigo, porque ela soltou uma gargalhada escandalosa quando viu Alvo, mas, quando parou de interpretar uma hiena sofrendo um ataque de cócegas, ela fez uma careta.

Zabini trajava uma saia azul e uma camisetinha feminina sem mangas e rosa - clara. Também usava uma peruca, só que a dele era meio ruiva e cacheada. A cara dele, que eu meio que achava bonitinha, agora parecia que tinha tentado copiar o Coringa. Ele passou o batom roxo tudo errado, então tava meio borrado. Tinha sombra verde nos olhos, e tinha até passado rímel.

Mas o Scorpius... Meu, você não faz ideia do que eu ri, não mesmo. Bom, mas eu já te contei daquele ataque meu e tudo, então eu não preciso detalhar tudo.

O meu loiro, meu sol, o deus grego lindo de viver, agora estava feio. Hehehe, aposto que ninguém nunca me imaginaria dizendo uma coisa dessas, mas tô falando muito sério. Ele usava uma saia pra lá de curta, que mostrava as pernas masculinas dele. Ele usava uma blusinha azul decotada (não vou nem comentar) e uma peruca dourada, que não tinha o tom vivo dos cabelos dele. E na cara... Bom, vamos dizer que passar batom rosa choque não faz muito bem pra saúde, não.

Sabe quando tá tudo quieto e depois você vê o mundo à sua volta berrar e gritar tão alto que você pensa que vai mesmo ficar surda? Pois é, foi isso que rolou no Salão Principal. Pense em uma legião de macacos pulando, batendo palminhas, assoviando, engasgando, vaiando, gritando, deixando o pão cair da boca, cuspindo suco de morango na cara do colega que tá “em coma demais” pra notar você jogando um jatinho de líquido vermelho na cara dele, gargalhando feito hienas, arregalando os olhos e tudo o mais. Bom, se você pensou nisso, não chegou nem perto de imaginar o caos que rolou no Salão.

E os três andaram dominicalmente, ops, andaram desfilando até a nossa mesa como se não tivesse absolutamente errado com eles, e se sentaram cruzando as pernas na frente de Fred, James e Hugo. E não foi só isso, não! ELES PISCARAM PARA ELES!

Eu fiquei muito tipo “PUTZ, MORRI!” enquanto o resto do mundo arregalava os olhos.

Ignorando a perplexidade aparente de todos, Alvo pegou um cupcake e ia comer, mas Zabini segurou a mão dele.

–Não faça isso, querida! Sabe que isso te dá cólica!-até a voz do Zabini soou feminina.

–E ,se não der, imagina as calorias que esse negócio tem!-Scorpius revirou os olhos e fez biquinho.

Acho que eu engasguei tão alto que ele ouviu, pois se virou pra mim e me fitou divertido, acho que até me deu uma piscadela discreta. Mas eu continuei surpresa demais pra fazer alguma coisa.

–É, vocês têm razão. –“Alva” suspirou. –Mas me falem, vocês viram o cabelo daquela megera ruiva hoje?- “ela” tentou sussurrar femininamente, mas parecia que tava usando um megafone.

Demorou pra perceber que “elas” falavam de mim. E, quando percebi, não fiz nada mesmo.

–É, vi sim, querida! –Zabini sussurrou de volta. –Parece até que tá usando uma raposa morta na cabeça.

Aí eu não podia ficar quieta não, né?

–Vocês parecem adorar essa mudança de personalidade, hein?-tentei forçar um sorriso, mas saiu uma careta.

Dei um tapa no James e ele acordou pra vida, pra me ajudar a zombar de nossas “Divas”. Ele balançou a cabeça e deu uma gargalhada.

–Meu Merlin, você está lindo, Alvo!-fez uma voz de gay.

–“Alva”, você quer dizer, né? E eles ficam bem mais bonitos assim. -Fred piscou pra “elas”, que soltaram risadinhas que fariam Cérbero mijar fino e ainda ganir alto.

–Sabe o que é? Não tô vendo diferença nenhuma. –Nicky jogou os cabelos para o lado, no melhor gesto de diva dela.

–Sabe o que é? Esse sapato já era faz tempo, queridinha!-Alvo também jogou os cabelos pro lado e quase desmaiei tentando segurar o riso.

–Seu cachorro tem telefone, gata?-Fred piscou maroto pro Zabini e aí já não deu mais.

Soltei uma gargalhada escandalosa que o Salão inteiro deve ter ouvido e comecei a bater na mesa. Roxy e o resto da turma grifinória que estava nesse nosso canto me imitou a logo parecíamos hienas... Ah, você entendeu!

–Você não é basilisco, mas olhar pra você é um perigo. -James soltou pro Scorpius.

–Literalmente. -Hugo chiou baixinho.

–E você, minha linda, não é dementador, mas sugou minha alma!-Louis piscou pra Alvo.

–A única coisa que foi sugada aqui foi minha vontade de viver. -Molly gemeu do meu lado.

–Credo, que coisa mais retrô!-Nicky grunhiu. –É de se espantar que olhar pra essas roupas horrorosas ainda não tenha causado um infarto em ninguém!

–Ah, querida, se olhar pra sua cara ainda não matou ninguém... –Alvo deu de ombros.

–Não briguem, meninas!-Zabini levantou as mãos, ainda com uma voz feminina. –Nem tentem ver quem é a mais diva, porque vocês sabem que sou eu aqui!

–Não diga!-Lucy revirou os olhos enquanto Alice olhava incrédula para o seu namorado, quer dizer, para a diva mais diva da mesa.

–Eu sempre soube que o Zabini era Drag Queen! Só não queria mostrar a diva interior dele!-Lily sorriu para Zabini.

–É, porque como dizia a diva Bellatrix “Sou Drag” Lestrange, dentro de cada menino há sempre uma menina! Ou era o contrário?-Nicky fez cara de desentendida enquanto o resto de nós aqui tava só no riso engasgado mesmo.

–Nem sei como Rose, Roxy e Alice nunca desconfiaram. Quer dizer, elas namoraram essas figuras aí a o quê? Três meses?-James fez uma careta.

–Dois. –Roxy grunhiu.

–Tanto faz, já era pra terem notado, né?-James disse e Roxy jogou outro pão nele.

–Vocês ficam melhor assim, vai por mim!-Molly sorriu pras “Divetes”.

–Cara, eu vou fingir que não conheço. –Alice resmungou.

–Você devia é me agradecer por isso!-eu disse pra ela. –Esse foi ou não o mico mais engraçado?

–Querida, mas do que é que a ruiva azeda aí do lado tá falando?-Alvo franziu o cenho e sussurrou/megafonizou pro Zabini.

–Acho que ela falou que o mico que é ter o cabelo dela é engraçado. -Zabini falou de volta.

–Hahaha, muito engraçado. E ruiva azeda é a mãe!-mostrei a língua pra eles.

–Não xinga a tia Gina que a coitada não tem nada a ver com a revelação do filho dela. Quer dizer, filha!-Roxy fuzilou Alvo com o olhar.

–Pois bem, vocês divas aí deveriam dar uma desfiladinha por aí, não acham? Pra deixar os guris babando!-Lucy piscou “pras três”, que concordaram.

–Vamos lá, meninas! Vamos mostrar pro mundo que Dominique Weasley é mais falsa que o cabelo dela do nosso lado!

Nicky cuspiu todo o suco de uva que tomava e jogou um cupcake em Alvo.

“As Divetes” se levantaram da mesa, colocaram as mãos na cintura e marcharam para cada mesa. Alvo subiu na mesa lufana, Zabini na corvinal e Scorpius na sonserina, e aí, na mesma sincronia, começaram a desfilar em cima das mesas, pisando em cima de tudo e todos. E fizeram a mesma coisa que Nicky no final: piscaram pros professores.

Devo dizer que os professores já viram mais esquisitices que suportariam, então o grito da tia Minnie não me surpreendeu em nada.

–VOCÊS TRÊS AÍ! SAIAM DAÍ AGORA!-ela estava vermelha de raiva. –E SÃO 50 PONTOS A MENOS PRA SONSERINA!

Os três resmungaram, agora com as vozes normais, e se retiraram, ainda desfilando, no modo “divas”, do Salão. Depois, todos nós normais aqui da mesa começamos a gargalhar tudo de novo, bem como o resto do Salão.

Eu sei que, dessa vez, consegui envergonhar o Malfoy. Eu sei que sim. E como sei? Bom, não é difícil adivinhar. E ele parecia o que estava menos confortável com a nova aparência. E ele ficou meio vermelho quando desfilou.

Duas palavrinhas da diva aqui: EU CONSEGUI!