Realmente não sei o porquê, mas às vezes quase que sempre quando não estou com a mente ocupada com coisas inúteis, quando estou quieta sozinha ou simplesmente desligada, minha consciência sempre me pega desprevenida enchendo minha cabeça de verdades, pensamentos dois quais eu tento todos os dias evitar. Eles me fazem mal, me fazem me sentir para baixo mais do que já sou ao natural. Sinto que não sou ninguém, que não somos ninguém aqui neste mundo, por que qual realmente é a razão da vida?

Como tantas pessoas conseguem viver normalmente suas vidas sem pensar que um dia as pessoas que elas conhecem e amam, vão embora. Que um dia elas também partiram deste mundo, que elas não vão passar de uma lembrança. Ou talvez não. Mas eu não sei se realmente acredito que á vida após a morte. Bom, não temos ninguém para nos comprovar que não á. Mas mesmo assim fico me perguntando como elas conseguem?

Bom talvez elas pensem, e vai ver isso não as afeta tanto quanto a mim.

Eu tenho feito essa pergunta para mim há muito tempo, e nunca achei uma resposta. Vai ver não é por que ela não existe e sim por que eu tenho medo de saber a verdade. Sim, eu tenho medo da morte. Medo do meu futuro. Medo do amanha. Tenho medo de perder as pessoas que amo. Medo de não existir mais.

É por essa razão que não consigo olhar para minha família hoje sem pensar que um dia eles não estarão mais aqui comigo. E também não consigo parar de pensar que um dia eu também não estarei mais aqui sentindo, pensando, vivendo.

Isso é uma coisa que chega a ser muito torturante, saber que nós nascemos programados para um dia morrer.

Você tem que viver a sua vida passando por cada dia como se fosse o ultimo não é.

Mas, e se em um desses dias você queira vamos dizer descansar, só por um dia. Você não pode. Por que a vida não para.

Eu me pergunto como deve ser morrer. O que acontece. Mas por mais que eu me pergunte isso sempre, eu nunca verdadeiramente vou querer saber a resposta, porque isso não vai me ajudar a aceitar a morte de um jeito melhor. Talvez só faça com que eu fique mais apegada a este mundo. Mais apegada a vida.

Sei que não deve ser apenas eu a pensar assim.

E sei que cada vez que esse tipo de pensamento vem você fica com uma angustia tão grande que a única coisa que parece aliviar é o choro. Adianta, mas às vezes só piora a sua situação.

Por isso todos os dias eu tento manter a minha mente ocupada a todo o momento, para que isso não aconteça. O ruim é que sempre acontece, convivo com esses pensamentos todos os dias, e sinto que a cada dia eu fico pior. Eu me fecho cada vez mais, eu não me permito mais viver uma vida normal. Por que sei que um dia, um dia isso não será mais possível.

Isso pode até parecer maluco, mas para mim é assim.