Estou triste, angustiada eu diria, talvez seja só cansaço ou talvez seja tristeza mesmo. Sabe quando você esta triste e não sabe o porquê? Ou quando você esta com aquela vontade de ficar sozinho e qualquer contato com mais de um ser humano lhe incomoda? Vocês já sentiram isso? Eu não sei do quão estável ou instável é o emocional de vocês, mas eu quase certeza de que todo mundo já sentiu isso. É inevitável. Eu estou escrevendo isso e meus olhos enchem d´água isso é tão... Frustrante. Por acaso existe algo nessas cinco linhas acima que seja suficientemente emocionante pra me fazer chorar?

O pior de se estar triste quando você mora numa casa com seis pessoas sendo todos adultos e você a única adolescente, é que todos acham que você esta com preguiça, ou no caso de um milagre notem sua tristeza, acharão que você esta apaixonada. Ninguém vai realmente conseguir descobrir que você esta triste, pelo simples fato de que adulto não concordam com tristeza jovem, para eles é tudo drama. E nossa como isso me irrita, a falta de credibilidade que depositam até nos meus sentimentos e emoções é tão humilhante, eles passam a estabelecer um chamado muro de isolamento como entre o tal mundo adulto e o mundo dos adolescentes.

Mas se ainda lhes interessa saber, isso não é algo sobre a descrença adulta nas emoções da classe jovem. Isso é sobre uma tristeza especifica: a inexplicável, a que causa angustia, agonia e que faz que com que lagrimas brotem do seu olho sem explicação, sobre aquele momento da vida que tudo o que já te fez chorar instantaneamente ou em longo prazo vem a tona de uma só vez. O pior de tudo isso é você não conseguir definir o seu estado emocional.

A instabilidade emocional seja ela momentânea ou constante, depende da pessoa, é algo preocupante, não ter autocontrole me deixa possessa. Atirem uma pedra em mim, sou uma adolescente que se preocupa com autocontrole, e dai? Só por que me classifico na faixa etária de 12 a 18 anos, não posso querer ser uma pessoa controlada?

Vamos passar para um momento pessoalíssimo, querem mesmo saber o que esta acontecendo? Eu estou me sentindo sozinha, fim. Tenho problemas demais na minha vida, e isso não é um muro de lamentações para eu sair falando por aqui, apesar de parecer, na verdade parece mais um diário online ou coisa do tipo.

E antes que pensem que estou solitária por que, briguei com meu namorado ou algo assim lembre-se do primeiro capitulo eu sou virgem. Devem estar se perguntando, mas quem é essa garota, será que ela não tem nome, será que isso é mesmo um diário pessoal de quem escreve? Gente, pessoas não são tão loucas a ponto de revelar sua vida na internet, despejar tudo e sem medo algum, vamos encerar esse parágrafo por aqui, depois volto a esse assunto.

Por falar em medo, sabem qual o maior medo da minha vida? Decepcionar-me, não com as pessoas, pois destas espero quase sempre o pior, mas a decepção com si própria, é a pior de todas as decepções. Ai vocês pensam, esse não é o medo de todo mundo? Pode ser que seja, e isso só reforça a minha teoria implícita de que a autodecepção é uma vadia sem coração! Entretanto em mim, isso tem um efeito gigantesco, me condeno milhares de vezes e não sei, não consigo parar, eu idealizo tantas coisas, tantos sonhos, viagens, amores (sim, a insensível sonha com amores de vez em quando, me atirem do precipício), formaturas. E se eu não conseguir isso? O que eu farei? Irei ficar velha, infeliz e me punindo pela minha atual condição o resto dos miseráveis anos da minha possível miserável vida? Eu não quero isso, eu me odiaria se a palavra de ordem da minha vida deixasse de ser determinação e passasse a ser frustração.

Parei um dia desses para fazer uma analise dos meus planos para o futuro: universidade federal medicina, pós ou especialização em cuba, viajar pelo mundo ou parte dele, conhecer a França e Nova York e por fim ser independente. Entenderam? Esses são os meus planos para o futuro, tenho tudo bem certinho na minha mente, só que com muito mais exatidão do que isso, eu abuso dos detalhes.

Só pra vocês não pensarem que isso só tem haver com sonhos e purpurinas, isso também envolve minha situação familiar, teve um tempo em que me senti como órfã de pai e mãe, foi terrível. E é só isso que saberão da minha vida pessoal até agora. Na verdade irei revelar meu nome: Maria Luiza, ou simplesmente Malu, não a de cuidado com o anjo, que pra quem não sabe, é uma novela mexicana (amo novelas mexicanas), tirando a parte de que ela só é uma personagem e de que é muito mais do que eu em muitos pontos, não somos nada iguais.

Não sei como encerar hoje, só consigo pensar que ainda estou triste, mas, um pouco melhor agora. Posso dar uma dica de revista feminina de consultório medico esta triste faça algo que goste muito, ou então faça uma analise. Eu sinceramente acho que uma analise vai te deixar muito mais triste do que a primeira opção então, sigam a primeira opção.

Acho que é só isso, se você já ficou assim alguma fez parabéns você não é um robô, se você é assim sempre, faça uma analise com um profissional não com você e um espelho, e se você fica assim, mas nunca deixa ninguém perceber, meus parabéns somos fodas, conversar é ótimo, porém somente quando não resolvemos os problemas sozinhos.

Não liguem muito pro meu momento Lonely Day, isso é consequência de acumulo de tristezas e muito sono, por isso, não esperem mais textos desse nível, eu sei que a maioria não gosta e que pode até parecer estranho depois de eu ter postado um tão divertido há uns dias atrás. Enfim, boa noite até um dia! Incerto não é? A vida é incerta babys e mesmo assim vocês reclamam uma incerteza a mais uma a menos, será apenas mais uma na balança final.

Agora serio, tchau!