Ministério da Magia.

Só ficou um comensal, então Voldemort perguntou:

– Mais alguém ousa me desafiar?

– Err... Não!

– Bom mesmo! – disse Voldemort desafiador.

Voldemort saiu, até quando ele viu Mundungo. Depois de um ano que Voldemort assumira o poder Mundungo resolveu virar um comensal da morte. Ele vendia artefatos das trevas.

Borgin até chamou ele para trabalhar na Borgin & Burkes. Ele realmente era bom no que fazia. Ele também era um espião da Ordem da Fénix.

Voldemort chamou Mundungo e disse:

– Vá ao Ministério, eu vou logo depois. – ordenou Voldemort.

Ele foi, quando foi chegando mais perto da lareira ele começou a discutir com um idiota qualquer.

– ... Ah vai tomar no CÚ... – disse Mundungo.

Sem querer ele soltou o Pó de Flu, e então ele apareceu no cú de um mulher com caganeirona. Ele se fudeu bunitu. Ele tinha diminuído de tamanho e toda hora a muié cagava.

Ai ele vomitou, ai virou caganeirona com vômito. Era a coisa mais nojenta do mundo. Pode crer.

Voldemort precisava de Mundungo no Ministério, Só que ele não apareceu, e estragou o plano de Voldemort.

No cú de uma muié não tinha lareira para ele voltar, então vocês já imaginaram o que aconteceu...

Bom mudando de assunto. Voldemort chegou frustrado na casa dos Mal foi e já voltou menos o Lúcio.

Bella por experiência própria nem chegou perto de Voldemort.

Mundungo milagrosamente saiu do cú da muié. Então Voldemort disse:

– Avadaaaaa Kedavraaa!

Mundungo morreu! Bella não conseguiu agüentar foi até Voldemort e perguntou:

– Tudo bem...

– Ahh cacete sai daqui! – disse Voldemort

Então ele empurrou ela da escada, e a Nagini foi rapidamente até ela, mais ela aparatou.

Voldemort não gostava muito de coisa de trouxas... Sabe só Video-game, baralho, xadrez, cerveja, cigarro, vídeo cacete. Bom quê mais? Bom... Xbox 360, Playstation 3, Nintendo Wii, Ahh chega.

Ele assistia TV tranquilamente quando ouvi a propaganda: “ Quer sentir o CHEIRO da sua casa? Então compre Pohalimpalogo. O melhor produto que existe...”

Voldemort saiu e foi até o local desse progama, não se importou se estava ao vivo ou não.

– Avada Kedavra!

O carinha da TV morreu, então ele sentou na cadeira e disse:

– Boa noiti! Desliga essa merda agora! Anda!!

– Não.

– Ah é!

– Vai fazer o que?

– Te matar!

– Como?

– Com magia ué!

– Com abacadabra?

– Ah poha não te devo satisfação!

– Kkkkk.

– Avada Kedavra...

– Que poha é ess...

O cara morreu, e então Voldemort disse:

– Boa noiti seus caraibentos!

Ele saiu do estúdio muito feliz, ele tinha parecido na TV. Isso era muito bom!! Harry do outro lado da cidade estava desmaiando, por causa da conexão deles dois!

Voldemort ficou triste porque teria de voltar para aquela casa vagabunda. Uma muié que passava olhou para o Voldemort então ele disse:

– Avada Kedavra!

A muié morreu, e Voldemort disse:

– Bem melhor...