Estou cansado. Realmente cansado daquele abestado. Tenho vontade de matá-lo afogado, mas como sempre, caminho para lhe dar um recado inusitado. E não, eu não sei porque estou falando rimando.

Essa semana, assim como todas as outras, Zetsu arranjou uma nova namorada. O nome dela é Girivaldiana Gregórius de Gregiundifes. Vocês devem estar pensando, "Oh, nossa, espancaram o teclado e saiu esse nome." Eu também acho, un. Aliás, demorei três horas para conseguir pronunciar seu nome... Hidan ainda está tentando, mas acaba xingando mais do que pronunciando o nome da bendita.

Enfim, não estamos aqui para caçoar com o baixo QI de Hidan. Que cara, é realmente muito baixo... baixo pra caramba... acho que consegue ultrapassar o núcleo da Terra... porque vocês não tem noção do quão baixo é!

Mas tem uma pessoa que supera sua burrice: Tobi. Ah, isso me lembrou do porquê estar caminhando em direção ao seu quarto. Geralmente, assim como qualquer pessoa sã e ajuizada, eu iria evitar de chegar perto daquele local, que tem cheiro de caquinha de vaca e chulé de bizerro. Porém, Zetsu está chorando como uma garotinha que teve o pôster de seu ídolo rasgado em 58 pedaços e depois enfiados no cu de um babuíno.

Por que ele está chorando? Girivaldiana Gregórius de Gregi- ah, vocês sabem quem é, aquela orquídea. Ela sumiu. Zetsu disse que Tobi a havia comido, assim como sempre come o que deixamos encima da mesa, e, segundo ele, Girivaldiana estava encima da mesa. Não posso negar, pois da última vez, ele comeu meu sapato e tentou comer a cabeça de Hidan. Kakuzu, sempre tão delicado com as partes de seu parceiro... as deixando em qualquer canto. Uma vez tropecei em sua cabeça e me estressei. Quantas vezes preciso dizer que lixo deve ser jogado no lixo, e não no chão, un?

E como eu sou o ser mais azarado do mundo, fui enviado para a missão de tirar satisfações com Tobi. Isso porque ninguém o suporta, muito menos eu, mas os outros insistem em dizer que eu tenho jeito com crianças... malditos falsetas, espero que o ânus de vocês sejam sugados pelo vaso enquanto cagam, seus desgraçados!

Melhor acabar com isso de uma vez, já não aguento mais essa tortura e quero dormir, sonhar com unicórnios coloridos que peidam arco-íris, cagam argila, arrotam explosões e mijam suco de morango, un.

Abri a porta do quarto de Tobi, sem nem ao menos avisá-lo. Por que avisaria? Já o vi pelado inúmeras vezes, e não foi nada legal. Afinal, quem vocês pensam que dá banho nele? Ou vocês acham que ele é maduro o suficiente para fazer isso sozinho? Haha, quem me dera. Ao menos consegui uma roupa de astronauta para vestir nessas ocasiões, assim não pego nenhuma doença, un.

Adentrei o local, sem dar muita importância às coisas espalhadas pelo chão. Desviei dos brinquedos lego e já estava abrindo a boca para falar, quando fui surpreendido por uma voz grossa, misteriosa, máscula, superior e... ok, parecia com a voz de um deus grego, un.

— Peguei você! — Foi o que ele disse, enquanto matava uma mosca com uma raquete. Sim. Ele. Ele mesmo! ELE! AI MEU DANNA, ELE TEM UM PÔSTER DO OSAMA BIN LADEN!! Acalme-se, Deidara, isso não é hora... depois você o rouba.

Levantei uma sobrancelha surpreso, depois de desviar o olhar do pôster para Tobi. Ele estava de costas, sem saber que eu estava ali. Engoli em seco.

Aquele não era Tobi. Apesar de suas banhas localizadas, que ele insiste em chamar de músculos, serem idênticas. Terem o mesmo cabelo seboso e a mesma roupa... não tinham a mesma voz! Aquele com certeza não era a jamanta que conheço. Aquela não era a jamanta da Akatsuki, un!!

Tobi tinha a voz irritante de uma garotinha colegial que tomara hormônios masculinos. Não, melhor, tinha a voz de um esquilo sendo estrangulado! E a que eu acabara de ouvir era... a de um homem. E Tobi não é um homem, tenho certeza disso. Ele é um esquilo disfarçado de homem que vive com uma noz entalada na garganta!

Com isso em mente, não pude me controlar. Tinha de acabar com aquele sujeito, que estava se aproveitando do corpo frágil, gordo e deformado de Tobi!

Pulei em suas costas, envolvendo meus braços ao redor de seu pescoço, o apertando fortemente. Fiz o mesmo com minhas pernas ao redor de sua cintura. Queria acabar com ele ali e agora! Iria estrangulá-lo até a morte, e se não o fizesse, castraria-o!

— AHHHHH SOCORRO! ALGUÉM SALVE TOBI! UMA LACRAIA GRUDOU EM TOBI!! — Ele gritou, enquanto corria em círculos. Sua voz ainda era a mesma, a mesma voz dura, adulta e máscula. Mesmo tendo o mesmo jeito de fala da jamanta com máscara de pirulito de laranja, eu não iria ser enganado!

— CALE A BOCA, UN! O QUE VOCÊ FEZ COM O TOBI, UN? — Apertei mais ainda meus braços, queria muito ver seus olhos esburrando pela face... oh, maldita máscara!

— TOBI É TOBI! TOBI É TOBI! — Ele continuava correndo e gritando. Que homem falso! Odeio pessoas falsas, menos eu. Adoro quando elogio alguém que está feio, aí essa pessoa sai pela rua assim. É tão engraçado, me sinto mil vezes mais belo. Faço isso sempre com o Tobi.

— SAIA DESTE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!! — E com isso, impulsionei meu corpo para a frente, guiando Tobi em direção à parede. Fiquei deste modo, empurrando-o para frente e para trás, batendo sua cabeça várias vezes contra aquela dura pedra (estamos numa caverna, tudo aqui é feito de pedra, até as comidas) (convenhamos ao caso de que é a Konan quem cozinha, e ela é péssima nisso) (melhor do que o Pain, que nos dá prego para comer). Na 32ª tentativa, ele amoleceu e caiu no chão. Cabeça dura esse cara... assim como Tobi. Mas como eu sou o ser mais inteligente do planeta, sabia que aquele não era meu parceiro.

Saí de cima de seu corpo imóvel, que mais parecia uma aranha morta após ser atropelada por um carro. O chutei com toda a delicadeza de um ogro, e após ter certeza de que ele estava inconsciente, respirei fundo e tomei a atitude mais sensata e calma de todas...

Saí gritando pela caverna afora e pedindo socorro.