Máscara da Morte leu pelo menos umas cinco vezes aquele comentário que aparecia logo depois do “fã do Mephisto”. Não conseguia acreditar que alguém tivesse tamanha falta de amor à vida.

Obviamente o covarde nem havia utilizado sua própria conta. Inventou um apelido qualquer e postou anonimamente:

JACK THE REAPER – kkkkk que bosta!

O que levaria uma criatura daquelas a escrever um comentário daqueles? Máscara sabia que aquilo era chamado de “flame” entre os usuários da rede – ele próprio não hesitava em ser flammer de fics que acabavam com sua reputação de cavaleiro terrível, sádico e impiedoso (o que dava até certo trabalho, já que eram maioria absoluta).

Mas as situações eram obviamente diferentes! Máscara atacava as fics porque eram ruins e mereciam mesmo. Já quem criticava uma fic sobre Máscara da Morte escrita pelo próprio Máscara da Morte era um verme sem-noção, apenas.

O pior era que não havia sido um flame isolado. Depois do “adorável recadinho” de Jack, dezenas de comentários anônimos escarneciam de sua fic, de sua história... escarneciam de Máscara da Morte.

SUA MÃE – Que lixo! Tinha de ser fã doente daquele tosco pra inventar tanta merda...

UM LEITOR – Ri demais kkkkk

Será que todo moleque metido a troll do Santuário das Fanfics tinha resolvido fazer uma visitinha à sua fic? De onde tinha surgido tanto flammer? Não era possível que uma única pessoa tivesse decidido mandar dezenas de comentários ofensivos diferentes a uma única fic só por não ter mais o que fazer, era?

Mas um dos comentários em meio à enxurrada de ofensas acabou lhe chamando a atenção:

EU – Essa fic é tão ridícula que acabou ficando mais engraçada que a ripagem kkkkk

Ripagem?

Sabia o que era ripagem. Os caras pegavam uma fic e a esculachavam inteira. Máscara adorava ler esse tipo de zoação, já que em geral as vítimas eram as fics mais tosquinhas. Havia chegado até mesmo a cogitar ser um ripador, se não detestasse tanto gramática.

Será que algum grupo de ripagens tinha sido tão insano de ripar a fic dele?

Não perdeu tempo e acessou o arquivo de fics do site, correndo os olhos rapidamente pelos títulos e sinopses. Por ter ficado dois meses sem Internet, deveria haver pelo menos umas cem fics novas, mas pela data dos primeiros flames calculava que a possível ripagem tivesse sido postada cerca de um mês antes.

– Filhos da...
 

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MASKINHA, O CAVALEIRO MAIS PATÉTICO DA HISTÓRIA

Uma ripagem da M.E.R.D.A. (Mobilização Extremamente Revolucionária Destruidora de Absurdos)

Equipe envolvida: Kanonic Hero, Lady Virgo Shaka, That Misopheta Guy, Duque Von Rip, Supreme Lord Aries.
Título do lixo original: “Máscara da Morte, o cavaleiro mais terrível da História” (Lady Virgo Shaka: “Terrível” com certeza é, né?) (Supreme Lord Aries: O que leva uma criatura a escrever umas vinte páginas de Word... DISSO?)
User: RealDeathMask69 (Duque Von Rip: MASKETE DETECTED!) (Kanonic Hero: Só podia ser, caro duque!) (That Misopheta Guy: A gente nem é pago pra isso... mas vamos lá que vai começar a baixaria!)

Após a Guerra Santa contra Hades, o Santuário estava em um período de tédio, por causa de Atena, os treinos estavam mais mansos, os cavaleiros não tinham o que fazer. Os tempos dourados em que o sangue tingia o coliseu de treinamentos parecia acabado... (Kanonic Hero: Parece que o pessoal de lá finalmente descobriu o O.B.) (Supreme Lord Aries: *rindo muito imaginando Atena dando uma palestra sobre absorventes*) (Lady Virgo Shaka: Saga devia desviar a verba das compras na farmácia pra pagar a conta de água, porque né...)

Só uma coisa não tinha mudado, por mais que ele tivesse morrido no Muro das Lamentações o terrível cavaleiro MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER (Lady Virgo Shaka: Em CAPS LOCK, ele é tão foda que merece!) (Duque Von Rip: Tremei, mortais!) ainda espalhava terror por onde passava, todos sabiam que se não fosse Atena ele continuaria colecionando cabeças em seu templo, já que elas eram seus mais preciosos troféis (Supreme Lord Aries: “Troféis” no lugar de TROFÉUS... a professora desse cara deve ter morrido de desgosto.) (Kanonic Hero: Máscara da Morte ganhou mais uma cabeça depois dessa...), não importava se eram homens, mulheres ou crianças, ninguém escapava da fúria dele. (That Misopheta Guy: UM PONTO FINAL!!! Eu já estava com saudades!) (Duque Von Rip: Perdi meu fôlego mental só lendo esse parágrafo...)

Apesar disso a paz reinava, mais (That Misopheta Guy: MEU RIM!!! MEU RIM!!!! Sério, já não tenho mais saúde pra essas coisas...) (Supreme Lord Aries: Já entendi por que o cara escreve tão mal, prefere a matemática...) a folga logo ia acabar, pra alegria de MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER.

O cavaleiro de Peixes apareceu na quarta casa com um aviso.

– O Grande Mestre mandou chamar você.

– Tá, tô indo.

Afrodite foi embora. (Duque Von Rip: Olha aí o Afrodite ganhando um “por fora” como garoto de recados do Mestre Shion!) (Kanonic Hero: Mas que diabos foi isso? Foi o diálogo mais podre que eu já li na minha vida, e olha que pra um ripador isso não é pouco!) (Supreme Lord Aries: O cara é bipolar. Fica se alternando entre um parágrafo inteiro cheio de vírgulas e um diálogo seco só com pontos. Equilíbrio que é bom, nada.) (Lady Virgo Shaka: Afinal, o cara é maskete ou saguete???)

Ao receber o aviso, MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER (Duque Von Rip: Terceira vez que ele usa Caps Lock pra escrever o nome do Máscara. Cara, se mata! *A próclise é minha e eu enfio onde eu quiser*) se dirigiu ao templo do Grande Mestre para a reunião com Shion. Enquanto subia as casas percebia os olhares dos outros cavaleiros de ouro que preferiam manter distância. O olhar de MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER estava avermelhado como se pressentisse uma missão violenta, e quando tinha sede de sangue seus companheiros sabiam que ele ficava ainda mais terrível e poderoso, então achavam melhor não mexer com ele. (Kanonic Hero: Ui, a poderosa! “Olho vermelho” pra mim é outra coisa...) (Lady Virgo Shaka: De novo, champs: TU É MASKETE OU SAGUETE???? DECIDE, COISO!!!) (Supreme Lord Aries: Não sei se rio mais dos olhos vermelhos ou do fato de todos os cavaleiros de ouro terem medo dele. Mas deve ser porque ele não passou pela casa de Áries... *foge de Lady Virgo Shaka*) (That Misopheta Guy: Devia fugir de mim, também!)

Chegando ao templo foi recebido por Mestre Shion.

– MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER (Lady Virgo Shaka: Ok, esse fetiche pelo Caps Lock já tá começando a cansar.), o mais terrível cavaleiro de ouro do Santuário. Tenho uma missão pra você.

– Fala velhote. (That Misopheta Guy: TEM CARA que ele diria uma coisa dessas bem diante do Shion, né...) (Duque Von Rip: O cara gastou todas as vírgulas nos parágrafos longos e não sobrou nenhuma pro vocativo...)

Shion não reclamou, pois já sabia que MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER não tinha respeito nem mesmo por ele e não queria arrumar confusão por nada.

– Você vai acabar com a máfia russa. Ninguém é melhor que você pra isso, já que impõe respeito até mesmo aos mais poderosos cavaleiros de ouro... (Kanonic Hero: Ok, PAROU. Quando foi que o Máscara impôs respeito? O cara não teve coragem de enfrentar o Mu com o MESTRE ANCIÃO!) (Lady Virgo Shaka: Vamos dar um desconto ao Shion, galera, acho que ele já deve estar gagá...) (Supreme Lord Aries: O cara não tem o respeito nem da PRÓPRIA ARMADURA e morreu num golpe só do Mu! Isso é piada, né?) (That Misopheta Guy: Ei, Máscara, Radamanthys mandou lembranças!) (Duque Von Rip: *engasga de rir com o Misopheta*)

– Eu gosto de cabeças loiras – MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER sorriu malignamente causando arrepios a Shion. (Supreme Lord Aries: CORRA, HYOGA, CORRA!!!) (Lady Virgo Shaka: Mas ele não tava proibido de coletar cabeças?) (Duque Von Rip: Acho que de inimigo pode, Shaka. E nem sei por que o Máscara tá tão obediente nessa fic... se todo mundo tem “medo” dele, se ele aparecesse com um saco cheio de cabeças nas costas ninguém ia ter coragem de impedir, mesmo.) (That Misopheta Guy: Pior que agora imaginei o Máscara da Morte como um “Papai Noel Macabro” deixando uma cabeça ensanguentada aos pés da árvore de Natal de Áries... Kiki ia precisar de terapia pro resto da vida.)

– Atena não vai gostar de ver novas cabeças na casa de Câncer.

– Foda-se, já me comportei demais e não aguento mais ficar aturando ordem de um velho podre e de uma pirralha metida! (Kanonic Hero: Garoto rebelde querendo tocar o terror no Santuário! Se fosse o Shion fazia ajoelhar no milho depois dessa...) (Duque Von Rip: CANTINHO DA DISCIPLINA!!!) (That Misopheta Guy: Falar isso na cara de Atena ele não fala, né?) (Supreme Lord Aries: Deve ser medo de chamarem o Radamanthys pra ele.) (Duque Von Rip: “Cuidado com o Rada que o Rada te pega, te pega daqui, te pega de lá...”).

– Como quiser... – Shion falou baixinho como sempre. (Supreme Lord Aries: Quem em sã consciência imagina o Shion todo assustado e encolhido com o Máscara? Vou nem zoar, vai que é doença...)

– Tô indo então.

MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER retornou ao seu templo, como sempre seu cosmos selvagem e agressivo fazendo com que não fosse incomodado, nenhum de seus colegas gostaria de irritar um cavaleiro tão poderoso e assustador. (Supreme Lord Aries: De assustadora só a cara, mesmo...) (That Misopheta Guy: Sei lá, acho que esse autor deve ser “só” doentiamente obcecado pelo Máscara. Sinto uma tensão erótica no ar...) (Kanonic Hero: Que assustador, galera, o Máscara tá passando! Fujam, ele é um cavaleiro tão sanguinário, terrível, poderoszzzzzROOOONC!) (Duque Von Rip: “Os alertas soaram por todo o Santuário avisando que Máscara da Morte estava à solta. Todos correram para suas casas e ligaram para o Centro de Controle de Zoonoses para que tomassem as devidas providências”) (Lady Virgo Shaka: HAHAHAHAHAHA, chamem a Sociedade Protetora dos Animais!).

Chegou em casa e foi arrumar suas malas para ir até a Rússia. Finalmente ia estrear a parede nova de seu templo e estava muito animado com as cabeças que ia conseguir lá. (Kanonic Hero: Algo me diz que a partir de agora a fic deixa de ser “comédia involuntária” pra virar “terror trash”.) (Supreme Lord Aries: E não são a mesma coisa?) (Duque Von Rip: Caros leitores, façam uma pausa na leitura e peguem capas de chuva no armário. Vai começar a espirrar sangue do monitor de vocês, tô falando sério!)

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Por mais enfurecido que estivesse ao ser tão humilhado – como escritor e como personagem – naquela ripagem, Máscara da Morte não conseguia parar de ler. Era irresistível saber até onde ia o desejo de morrer daquele grupo de ripadores.

Os ripadores foram incansáveis durante todas as vinte páginas de fic. Máscara foi chamado de “Açougueiro do Zodíaco”, teve novamente sua batalha contra Radamanthys de Wyvern esmiuçada e ridicularizada e os comentários acerca da sanidade mental de “RealDeathMask69” foram se tornando cada vez mais frequentes. Além disso, colocavam em xeque até mesmo o realismo de suas lutas (“Engraçado que as cabeças dos caras parecem pular dos pescoços como se o Máscara estivesse abrindo uma garrafa de champanhe, né?”) e zombavam das descrições detalhadas de suas cenas (“TRIPAS, TRIPAS EVERYWHERE!!!”).

Como se não bastasse, aquela ripagem havia conseguido mais de cinquenta comentários às suas custas. Fãs de outros cavaleiros riam escandalosamente dele, sugeriam ainda mais piadas e até torciam para RealDeathMask69 voltar a escrever apenas para que pudessem ler as ripagens que se seguiriam.

Rilhou os dentes. Já fazia muito tempo que não sentia tanto ódio correr queimando pelas veias. Precisava fazer alguma coisa, não poderia deixar aqueles malditos impunes! Mas o que faria? Como achar aqueles desgraçados para que sofressem lentamente como mereciam?

Foi quando uma ideia muito interessante veio à sua mente.

Olhou para a data exibida pelo computador, abriu o calendário do mês e examinou o prazo disponível para se ausentar do Santuário. Ainda era seu primeiro dia de folga, o que significava que tinha quase duas semanas inteiras pela frente – tempo de sobra para fazer tudo o que estava planejando. O que era pra ser uma folga tediosa prometia ser bastante divertida...

Com um sorriso insondável (e raro naqueles tempos de paz e tédio), foi até o Centro de Inteligência do Santuário, onde pôde obter tudo de que necessitava sem ser questionado – podia até não ser receado pelos colegas dourados como em sua fic, mas ainda era temido por muitas pessoas, afinal. Quatro horas depois, retornou ao templo de Câncer com alguns papéis. Estava tão excitado que não perdeu tempo: arrumou seus pertences, passou a mão em um de seus passaportes falsos, inventou uma desculpa para sua ausência (“Vou aproveitar essas duas semanas e espairecer, só isso!”) e partiu.

Eles pagariam muito caro por todo o escárnio a MÁSCARA DA MORTE DE CÂNCER!

CONTINUA...