POV: Jonathan.

Eu estava tranquilamente sentado no sofá assistindo um programa que eu nem sabia o nome, e meu pai surgiu no nosso apartamento pela porta. Mas acho que ele imaginou que fosse um fantasma, porque não abriu a porta, só meio que tentou atravessar ela, o que a derrubou. Ele estava descabelado e suando, sem calças, e não parava de repetir coisas como “pudim é bom” e “eu gosto de pudim”.

Concluí alguns momentos depois que ele havia passado a noite toda bebendo e o levei ao seu psicólogo, um velhote que eu não sei o nome e pede para eu chamá-lo de dr. O Sobrenome Estranho Dele Que Eu Não Sei Pronunciar, e que, como eu não sei pronunciar o tão exótico sobrenome dele, só o chamo de doutor.

Valentim estava um pouco melhor após a consulta, mas eu o tranquei no seu quarto para garantir que ele não causaria pesadelos em mais ninguém correndo pelas ruas só de cuecas. Não confisquei seu celular porque imaginei que isso seria maldade, mas fiquei meio assustado com a possibilidade de ele postar uma foto de seu estado v1d4 l0k4 no Instagram.

Peguei meu celular e fui ver como estava o Creuzonildo, meu Pou gótico gay que usa roupas pretas e maquiagem cor-de-rosa. Tipo o Magnus, sacou? Então tive que abandoná-lo, porque o celular começou a apitar, indicando uma mensagem nova no Facebook.

Raphael: Tenho a solução para todos os nossos problemas.

Jonathan: Você achou aquele shampoo que faz o cabelo crescer mais rápido?

Raphael: Não. Eu falei NOSSOS problemas, não SEUS problemas.

Jonathan: Afz. Você veio sem nem dar oi e me fala isso. Ok. Achou a solução do quê?

Raphael: Sabe a festa de dia dos namorados?

Jonathan: A de Alicante?

Raphael: Essa mesma. Então, vão deixar os seres do submundo irem pra lá, com um microchip de rastreamento na cabeça e etc, só que para ir nessa festa precisamos de pares.

Jonathan: Pra que você quer ir nisso?

Raphael: Comida.

Jonathan: Só podia ser. Raphael, pra mim isso não é exatamente um problema, eu tenho um par. E você pode comer? Achei que vampiros não pudessem.

Eu estava mentindo descaradamente, porque imaginei que a solução fosse nós fingirmos ser gays e irmos juntos.

Raphael: Tem, é? Ah, é que eu já sou bem velho, os vampiros mais velhos podem.

Jonathan: Ah. E, sim, tenho um par.

Raphael: Quem?

Hora da verdade. Melhor pensar rápido.

Jonathan: A Megan Fox.

Raphael: Pare de palhaçada. Quem?

Ah, ele não é tão ingênuo como eu imaginei.

Abri outro chat na mesma hora para improvisar um par.

Jonathan: Oi, quer ir na festa de dia dos namorados de Alicante comigo?

Camille: …

Jonathan: Vamos logo, não tenho o dia todo. Se não quiser eu vejo se chamo a Aline, ou finjo que sou gay e vou com o Raphael. Não tem problema.

Outra mentira absurda, porque convivi com a Aline me fantasiando de Sebastian e concluí que ela não era uma opção viável de par, por ser meio... melhor não falar nada. E ela deve querer me matar por eu ter matado o primo dela.

Camille: Tá, pode ser. Embora talvez fosse ser engraçado você ir de gay com o Raphael.

Jonathan: Tchau, nos vemos lá.

Voltando ao outro chat...

Jonathan: Eu convidei a Camille.

Raphael: E ela ACEITOU?

Jonathan: É.

Raphael: TÁ NAMORANDO, TÁ NAMORANDO!

Jonathan: Calabok.

Jonathan Christopher Morgenstern saiu da conversa.

POV: Raphael.

Raphael: Ingrato.

Raphael: Quem mais é forever alone pra me ajudar?

Raphael: Hmm, tem aquela esquisita psicótica da Aline, e tem o Valentim. Mas a Aline tem um namorado, não tem?

Raphael: Se não tiver acho que vai arranjar um peguete pra ir na festa com ela.

Raphael: Ah, tem o pirralhinho também.

Raphael: Acho que é melhor parar de falar sozinho e adicionar eles.

Raphael Santiago adicionou Valentim Morgenstern.

Raphael Santiago adicionou Max Lightwood.

Raphael: Tenho a solução para os nossos problemas.

Max: Você achou uma pizzaria que entregue no Instituto?

Valentim: Descobriu a cura pro câncer?

Raphael: Não, e não.

Raphael: Valentim, você tem câncer?

Valentim: Não. Mas seria legal se você tivesse descoberto a cura, né?

Raphael: Hum, sim, mas é estranho ver um dos caçadores de sombras mais poderosos do mundo, o super mestre do mal, o Voldemort de Instrumentos Mortais, pensando em algo que não fosse egoísta e fizesse bem para algum ser vivo.

Valentim: Ah, é que eu andei frequentando a igreja.

Raphael: QUÊ?

Max: QUÊ?

Jace: QUÊ?

Clary: QUÊ?

Jonathan: QUÊ?

Camille: QUÊ?

Magnus: QUÊ?

Ragnor Fell, o dançarino exótico: QUÊ?

Cassandra Clare: QUÊ?

Obama: QUÊ?

Dilma: QUÊ?

Gato do vizinho: QUÊ?

Tessa Gray: QUÊ?

Harry Potter: QUÊ?

Katniss: QUÊ?

Edward: QUÊ?

Demi Lovato: QUÊ?

Jennifer Lawrence: QUÊ?

Max: Quem são vocês?

Raphael: A gente adicionou vocês aqui?

Obama: Na verdade, não.

Valentim: Xô, vão viver a vida de vocês.

Metade do mundo que entrou aqui de jeito misterioso foi expulsa da conversa por Valentim Morgenstern.

Raphael: Bem, onde estávamos antes deles nos interromperem?

Valentim: A solução dos nossos problemas.

Raphael: Ah, sim.

Contei aos dois tudo o que havia falado ao Jonathan antes.

Max: E?

Raphael: Bem, o jeito mais viável que encontrei de entrarmos lá é formando uma banda.

Valentim: Uma banda?

Raphael: Mais especificamente, uma boyband adolescente em que seremos caras gatos que os homens acham gays e as minas piram.

Max: Ah...

Raphael: As minas vão pirar, a gente convida alguma fã pra ir com a gente, e pronto.

Max: Eu tenho 8 anos. Não posso namorar.

Raphael: Você não precisa namorar a fã. Só ir na festa com ela.

Valentim: E se elas forem mundanas? Nem sequer poderão enxergar Idris.

Raphael: Aí vem a parte 2 do plano A.

Max: Tem quantas partes?

Raphael: 2.

Valentim: E quantos planos?

Raphael: Só esse mesmo.

Max: …

Raphael: Enfim. A parte 2 é que podemos criar a banda do mesmo jeito, e tocar na festa, aí vamos estar lá de todo jeito e comer tudo.

Max: Qual pode ser o nome da banda?

Valentim: Three Directions! A sigla pode ser 3D.

Max: Aí não é plágio demais?

Valentim: Não.

Max: Tá gente, foi bom falar com vocês, mas agora vou dar no pé. Tchau!

Max Lightwood saiu da conversa.

Valentim: …

Raphael: Quer adicionar mais alguém?

Valentim: Ahn, pode ser.

Raphael: Tá... podemos adicionar a Isabelle. Ela pode ser nossa empresária.

Valentim: Boa ideia. Adicione ela.

Raphael Santiago adicionou Isabelle Lightwood.

Isabelle: Oi?

Raphael: Oi. Quer ser empresária da nossa banda?

Isabelle: Qual é o nome?

Valentim: Three Directions.

Isabelle: KKKKKKK, já vi que vai ser um fracasso. Não.

Isabelle Lightwood saiu da conversa.

Raphael: Ela é malvada.

Valentim: É. Mas ela vai chorar por não ter aceitado antes quando vir o sucesso que faremos.

Raphael: Com certeza.

Raphael: Hã... tenho que sair agora. Tchau.

Valentim: Tchau.

Raphael Santiago saiu da conversa.