NO CAPITULO ANTERIOR

Regan: Umas plantinhas não devem ser tão ruins assim (arranca uma flor)

Plantas: (chiados mirabolantes)

G1: (pokerface)

Leia: Agora lembrei.

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Samara: Então diz logo sua orelhuda!

Leia: (gota) Não são orelhas, é o meu cabelo!

Samara: Whatever!

Leia: Bem, essas são as plantas encapetadas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF)

Regan: O que essas plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF) podem fazer contra nós?

Leia: As plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF) entram no corpo das pessoas e devoram elas de fora pra dentro.

Regan e Samara: (pokerface) Fudeu.

Plantas: (chiados infernais)

Samara: Bora correr! (se vira para caminho pelo qual elas tinham vindo)

Leia: Esqueceu que a entrada tá tampada com a pedra?!

Samara: (pokerface) Aéh.

Regan: Talvez tenha uma saída no fim do túnel.

Samara: Ou talvez não. Esqueceu que isso é um labirinto?

Regan: Mas é a única chance!

Leia: E como raios nós vamos conseguir passar pelas plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF)?

Samara: A autora podia ajudar.

(N/A: Eu já sai da fic, se fodam sozinhas!)

G1: (gota)

Regan: Deixa comigo (aparece vestida like a Rambo de saias (?) com um lança-chamas). Ei, suas plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF)!

Plantas: (pokerface) (N/A: Não me perguntem como plantas fazem pokerface)

Regan: Vocês são resistentes ao fogo?

Plantas: (WTF?!)

Regan: Vou considerar isso como um não.

Então nossa exorcizada favorita ligou o lança chamas queimando um monte de plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF).

Plantas: (chiados de dor dolorosa) (N/A: Malditos pleonasmos!).

Regan: Vamos! Antes que elas se recuperem!

Então o G1 começou a correr loucamente. Atravessaram as plantas que haviam sido queimadas e depois continuaram correndo. Só que havia mais plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF). As plantas soltaram um chiado vingativo (?) e depois foram atrás do G1 chiando mirabolantemente.

Leia: Faz alguma coisa Regan!

Regan: O gás do lança-chamas acabou! E porque você não faz alguma coisa também?

Leia: Eu já fiz! Eu contei o que eram as plantas! (fuckyeah)

Regan: Então faz alguma coisa Samara!

Samara: (pokerface) Eu?

Leia: Não a branca de neve! (sintaaironia)

Samara: (gota) Mas eu vi a ponte de corda!

Regan: Mas de tão tosca não viu a ponte de pedra! E nós quase morremos na trilha de los infiernos (N/A: Espanhol fail!).

Leia: E porque estamos discutindo coisas que aconteceram há séculos atrás, sendo que ainda estamos sendo perseguidas pelas plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF)?

Regan e Samara: Sei lá, mil tretas!

Leia: (facepalm)

Plantas: (chiados capirotásticos)

O G1 continuava correndo até que o túnel acabou. Elas ficaram encurraladas!

Samara: Sério?! Eu nem notei! (sintaaironia)

(N/A: Cale a boca antes que eu foda mais ainda com a tua vida!).

Samara: (pokerface) Desculpa aí!

Leia: É o fim, vamos morrer neste lugar dos capirotos, sem nem ao menos chegar perto do Um Bilhão de Dólares!

Regan: E pra piorar as coisas eu vou ter que passar meus últimos minutos de vida ao lado desta empoçada!

Samara: Já que vamos morrer, o que vocês querem fazer!

Leia: Vamos assistir Titanic pela última vez!

Regan e Samara: Titanic!

ENQUANTO ISSO COM O G2...

NO CAPITULO ANTERIOR...

???: (aparece de um portal interdimensional) Na verdade sou eu!

G2: Você?!

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G2: Darth Vader?!

DV: Sim sou eu! O poderoso Darth Vader! Mas me chamem de DV.

Madara: E porque jeffs nós te chamaríamos de DV?

DV: (pokerface) Sei lá, mil tretas! Bem, já que vocês estão aqui é porque vieram atrás do diamante, mas tenho ordem de impedi-los, então (tira o sabre de luz) vamos lutar!

Hashirama: (ativa o modo sannin) Vamos lá!

Madara: (ativa o Sharingan) Tô doido pra dar uma surra em alguém!

Gandalf: (pokerface) Não sei o que fazer sem meu cajado. Eu sou inútil! Vou me cortar e colocar as fotos no instragram!

Todos (-Gandalf): (facepalm) Agora ele virou emo.

DV: Deixe esse mago emo de lado e vamos lutar!

Então eles começaram uma luta épica. Madara desferia golpes com sua gunbai, em quanto Hashirama tentava prender DV em uma prisão de mokuton. DV desviava de todos os ataques, usando seu sabre de luz like a boomerang (?), jogando ele nos nossos ninjas favoritos e desviando novamente dos ataques. Enquanto uma luta fodástica acontecia Gandalf estava no cantinho da depressão até que...

Gandalf: Olha só, um botão de pedra! O que será que acontece se eu apertar ele? Acho que só vou descobrir se apertar.

DV: (vê que Gandalf está prestes a apertar o botão) Não seu idiota! Não aperta esse botão!

Gandalf: (que já tinha apertado o botão) Por quê?

DV: Porque é uma armadilha, seu idiota!

Segundos depois de Gandalf ter apertado o botão dos lucíferes duas bolas enormes de pedra caíram em cada lado do corredor e começaram a rolar em direção ao centro. Ou seja, em direção aos idiotas do G2 (+DV).

Madara: Tinha que ser esse Gandalfemo (N/A: Gandalf + Emo)!

Gandalf: Say what?!

DV: Vamos idiotas! Temos que abrir um buraco na parede pra sair daqui!

Então eles usaram suas armas pra abri uma saída de emergência na parede. Todos menos Gandalf que simplesmente ficou parado like a inútil, esperando que os outros fizessem o trabalho.

Gandalf: Eu ajudaria se pudesse, mas eu... (interrompido)

Hashirama e Madara: É um tosco que esqueceu o cajado sabe-se lá onde!

Gandalf: (gota)

Eles continuavam cavando loucamente e quando as bolas de pedra estavam a milímetros deles, os marmanjos conseguiram abrir uma saída de emergência, e pularam nela a velocidade da luz, escapando da morte certa.

DV: Agora vamos andar por este túnel (N/A: Sim, tinha um túnel) até o outro corredor, e lá nós podemos continuar nossa luta.

Hashirama e Madara: Okay.

Gandalf: Eu não tava fazendo nada mesmo.

Hashirama: Cala a boca Gandalfemo inútil!

Gandalf: (gota)

Então eles seguiram pelo túnel, que fazia uma leve curva para esquerda like a circulo.

Madara: DV, porque você está neste labirinto infernal?

DV: É que eu tinha vindo tirar férias. Daí aquele presidente maluco me deu um cartão de credito com limite infinito. Eu acabei fazendo a maior farra e ele me disse que o único jeito de pagar meu debito, seria se eu pegasse o diamante pra esposa dele.

G2: (gota) Você também?!

DV: Ele me jogou nesse templo luciferiano. Só que o guardião me prendeu e me amaldiçoou com uma macumba maia. E eu só poderia sair do templo se alguém pegasse o diamante.

Gandalf: (La fúria) ENTÃO PORQUE EM VEZ DE NOS AJUDAR VOCÊ TENTOU NOS IMPEDIR?

DV: (pokerface) É que a maldição diz que eu tenho que obedecer ao Jeff. Mas agora eu decidi que vou ajudar vocês (kawaii)

Gandalf: Ata.

Eles continuaram pelo túnel até que chegou a outra parede.

DV: Será que algum de vocês poderia abrir uma porta?

Hashirama: E porque VOCÊ não faz?

DV: É que a bateria do sabre de luz acabou.

Hashirama: (facepalm)

Madara: Calma Hashi-kun, deixa que eu faço isso. Susanoo!

Madara usa o susanoo e abre um enorme buraco na parede, então eles veem a seguinte cena: As plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF) se arrastando pelas paredes e chiando loucamente e as meninas chorando litros vendo Titanic.

Plantas: (chiados dos infernos)

Leia: Jack você não pode morre!

Samara: Você tem que sobreviver e casar com a Rose!

Regan: Daí você vão ter filhinhos r viver felizes forever!

G2(+DV): (pokerface) O que jeffs vocês estão fazendo?!

G1: (pokerface) Vendo Titanic pela ultima vez em nossas vidas.

DV: Então me permita ajudar! (fica no meio do túnel olhando para as plantas do filme (musica dramática ON) “Ruínas” (musica dramática OFF)) Parem!

Plantas: (param)

DV: Sejam boas meninas e vão para seu quarto!

Plantas: (chiados decepcionados)

DV: Sem, mas! Vão agora!

As plantas dão um ultimo chiado mirabolante e vão embora.

Todos: (pokerface)

Leia: Valeu pai!

DV: Não há de que querida.

Todos menos Leia e DV: Pai?!

DV: Sim, (fica like o filme) Eu sou o pai dela.

Leia: (facepalm) Porque ele sempre tem que fazer isso?!

Regan: Já que agora foi tudo resolvido, vam... Cadê o Felipe?!

Hashirama: Ele não está com vocês?

Samara: Não! Pensamos que ele estava com vocês!

DV: Ele deve ter sido pego pelo Jeff!

Gandalf: Então vamos salvá-lo! Ele pode ser um autor tosco, mas pelo menos não me faz like a emo inútil!

(N/A: Cala a boca que tua vida pode piorar e muito!).

Gandalf: (gota) Onde o Jeff guarda suas vitimas?

DV: Depois da sala dos diamantes. Mas antes temos que pegar o mapa do labirinto com o sábio eremita.

Regan: Você não sabe a saída do labirinto?

DV: Não! O Jeff me disse um pouco sobre ele, mas não me contou a saída. Vamos logo, senão seu amigo pode se dar muito mal.

Então sem pensar duas vezes, nossa trupe de heróis (+DV) entraram no túnel recém-aberto e partiram na busca pelo mapa do labirinto, com esperança que ainda pudessem salvar o nosso querido Felipe com vida. Mal sabiam eles que Felipe estava bem melhor do que eles pensavam.

CONTINUA...